Проблема з дитиною

Ви пишіть тільки про пробеми в школі. А як справи у дитини вдома, які відносини з батьками (крім приготування уроків), чи є друзі? З якого часу почалися проблеми? Або він з першого класу показує таку динаміку?

Цілий день робити алгебру - гм, я б теж втратила всякий інтерес :))

Рекомендація (вище) дуже важка для реалізації, ну а кому зараз легко :))

Зрештою (ИМХО) навчання - не найголовніше, на перше місце потрібно поставити душевний комфорт і контакт з дитиною. А там - о диво - пробелми з навчанням сама може зважитися.

І так, дуже важко іноді безумовно любити "маленького гадениш", але на то і дорослі, щоб піднятися вище "боротьби за владу". Як то кажуть, що дали, те і зростання.

друзів він зовсім не уважет. спілкується з ними, тільки щоб було з ким розважатися і бешкетувати на уроках ..
навчання зараз так актуальна, тому що загрожує вліт зі школи взагалі. при тому, що хлопець талановитий і розумний. до кінця року залишилося півтора місяці, а у нього дуже багато двійок у чверті

І ще цікавий момент: коли я Новомосковськ пости про школу і навчання, у мене виникає відчуття, що, на подив, більшість учасників дискусії, мабуть, були дуже мотивованими і зразковими членами шкільної спільноти в свої шкільні роки. Невже це действтітельно так? І ніхто не пам'ятає у себе відсутність мотивації до навчання? Невже я одна в 12 років зовсім не відчувала мотивації вчитися, а погану поведінку - взагалі було справа свята. Я особисто (дівчинка) постійно приносила додому щоденник з двійками і моя мама буквально жила в школі через її вічних викликів туди (десь з п'ятого по сьомий клас). Я ходила в школу спілкуватися з друзями і нервувати вчителів, а не вчитися. Причому у мене не було особливих психологічних проблем, наскільки я пам'ятаю, крім проблем зростання і пошуків себе. Відносини з батьками були прекрасні, було багато друзів. Мені просто було нецікаво вчитися, а цікаво "балдеть". У старших класах все нормалізувалося. Але справжня мотивація до навчання з'явилася тільки в студентські роки. Це я пишу не до тієї, що всіх закликаю вважати це нормою. Просто цей приклад показує, що з "важкого" дитини може вирости нормальний член суспільства :)

+1 я був абсолютно не мотивована в школі, дуже любив прогулювати, але на предмети, які мені цікаво, ходив із задоволенням.

Дитину шкільного віку у мене ще поки немає, але в сидіти з дитиною цілий день робити алгебру я не планую. Я планую витратити кілька вечорів, щоб пояснити йому, які у нього можливості по лінії кар'єри-освіти, також поясню йому, що після універу він піде будувати своє життя сам (методом фізичного переміщення себе з рідної домівки в свою самостійне життя), а якщо не захоче йти в універ, то піде в самостійне життя відразу після школи. Поясню на прикладах, які-небудь, може, мудрі казки згадаю.

У мене довгий час не було мотивації. Інші інтереси захоплювали мене більше (інтереси нормальні, якщо хто нитка тут же хоче запитати про сигарети і спиртне).
Взагалі я вважаю що мотивація повинна бути до того, що тобі буде важливо в майбутньому. І скажу я вам: шкільні знання - допоможуть лише при вступі до університету, не більше. Поки мабуть хлопець не замислюється про це. Однак час є, і якщо на нього ось так грубо як ви не тиснути, то все буде нормально.

поправте мене, якщо.
Наскільки я зрозуміла з поста, причина навіть не у відсутності мотивації до навчання як такої.
а відсутність в загальному інтересу до життя.

Не кажу що точно так, ніхто тут ніяких діагнозів не ставить. Але зі свого досвіду (як дитину) можу сказати, що батьки ніфіга абсолютно можуть не знати про те, чим дитина не задоволений, і нерозумно думати, що можна задати дитині питання "Ти всім задоволений?", І отримати на нього відповідь, або, тим більше, робити висновки з чогось іншого. Залежить від того хто запитує, а судячи з того, що мама три рази відправляла його до психологів а сама йти боїться, вона не схожа на людину, якій можна відкриватися. У моменти сліз і всього такого іншого взагалі треба забути про те, щоб задавати дитині питання що, та як, та чому, тому що щоб вам відповідали на питання, має бути довіра. І ті відповіді, які отримуєте, відповідають питань, як вже написав інша людина. Питання такі не мають сенсу.

Так, звичайно він може бути всім задоволений, але це тільки тому, що не розуміє що відбувається в ньому і чому. Якщо мама не розуміє, то що хотіти від дитини?

Його поведінка вже говорить про те, що він не всім задоволений. Неможливо бути всім задоволеним і не реагувати абсолютно ні на яке заохочення, не цікавитися нічим крім комп'ютерних ігор. Що таке досить?

Він не знає чому себе так веде, і марно ставити йому ці ідіотські питання.

Мама, судячи з вашого опису і по тому, що ви пишете, що саму її вам іноді хочеться разко заспокоїти, схоже схильна вести себе неадекватно, задавати неадекватні питання, неадекватно сприймати відповіді. Коротше, з нею може бути простіше взагалі не говорити. А діти не овочі. Вони за замовчуванням розумніші батьків і добре відчувають неадекватність. Вони можуть не розуміти чому, але відштовхують неадекват, було б куди гірше якби вони його брали б.

"Чому у тебе сьогодні на всіх уроках знову зауваження" це ідіотське питання, так вже є, нічого не поробиш. Відповісти на нього дитина все одно не зможе, а якщо це питання ще задається тоном вмираючої коні, то. сенсу немає. Це порожній питання, абсолютно порожній.

Мені здається, у нього щось спадкове. Ну, я маю на увазі, що це лихо викладає не як його мама, а ви, яка чомусь робить за неї те, що зовсім не зобов'язана.
Ось і він хоче, щоб за нього робили. А якщо мамі спробувати не тільки керувати або "делегувати"?

** - Вась, ти знову крутився весь урок. Ти знаєш що це погано? ** (Він знає, що це вважається поганим, а чому погано, швидше за все не розуміє)
-знаю
** - ти спеціально так робиш? зло мамі? ** (цю фразу потрібно назавжди забути і ніколи не вимовляти - по-перше, вона абсолютно невірна, зрозуміло, що дитина не робить це спеціально на зло мамі або кому б то не було, йому просто не сидиться спокійно на уроці, тому що нудно, а в цій розмові мама йому приписує злий умисел, який може бути конструктивна розмова після цього)
-немає
** - але ти ж знаєш, що це погано, ми про це говорили. чому ти сьогодні те ж саме робиш? ** (Питання "чому" теж краще не ставити, він на них не може відповісти)
-не знаю. (Чесну відповідь, він не знає)
** І так, не брешу, кожен день. і КОЖНУ тиждень маму звати в школу .. **

Звичайно, не брешете. Розмова дуже реальний. І мене зовсім не шокує. Яких відповідей ви очікуєте від дитини? Яке питання, така відповідь.

По-моєму, мама занадто драматизує ситуацію. Якщо ребенка вилетіти зі школи, це буде для нього хорошим уроком, покаже, що рішення і вчинки мають наслідки. Вирішив не вчитися і крутитися на уроках - вилетів зі школи. Зрештою можна буде піти в іншу школу або потім у вечірній вчитися. Батькові корисно пам'ятати, що він і дитина - дві різні людини, і прожити життя за дитину батько не зможе. Невідомо, що краще приготує хлопчика до життя - вимучена трійка з алгебри або виліт зі школи. Головне, щоб реакція батьків на те, що відбувається була адекватною.

Я б вела розмови з дитиною в іншому ключі: що подобається в школі, що не подобається, що б він хотів змінити в школі і вдома, щоб стало цікавіше вчитися, про що мріє, як він думає цього досягти, що він відчуває, коли його весь час лають, а що відчуває вчителька, коли він заважає їй вести урок; вчителька на тебе знову скаржилася, в чому справа, як ти думаєш? слухай, а давай посперечаємося, що ти не висидиш спокійно без зауважень 45 хвилин? якщо я програю, то. а якщо ти, то. Ну, то є різні підходи пробувати, дивлячись на те, як він реагує на те, що мама робить або говорить. Не треба підозрювати дитини в спеціально погану поведінку, швидше за все це не так.

А батько у дитини є?

вважайте, що немає. десь він є, але вже сто років не живемо з ними і не спілкується ніколи і ніяк. вони з мамою в розлученні

Так, однією з хлопчиськом може бути важкувато. Але обнадежте її, вік складний зараз, якщо у них крім школи є контакт і якщо мама готова побачити проблему під іншим кутом зору, то все не так уже й безнадійно. Вона не самотня. Ще проблема може бути в тому, що мама багато часу проводить на роботі (раз вона ваша начальниця :)), може бути недостатньо спілкування якісного з дитиною, може, спробувати відволіктися від уроків і побільше проводити часу, займаючись чимось, що обом цікаво , а, користуючись нагодою, направляти його увагу на уроки в тому числі. Якщо в будні не виходить, можна у вихідні дні.

не живе, тобто

Далеко з таким підходом підете, так. Такі питання викликають лише у відповідь роздратування і пристрасне бажання нашкодити вже ДІЙСНО НА ЗЛО.

У нас схожа ситуація з уроками і з комп'ютерними іграми, теж товариш років 12 вирішив проблему просто - а нам не задали. Ось не задали, і все тут. А де оцінки не подобалися, там навіть в щоденнику підправив. Ну а в журналі, звичайно, за місяць купа двійок з багатьох предметів. І очі такі чееестние, і взагалі відчепіться все, дайте пограти. Тому, я вірю, звичайно, що зовні все так, що нічого хлопця не цікавить, але, як я бачу це у свого - або у хлопця є інтерес до комп'ютерних ігор, і тоді йому не все по барабану, і за це можна чіплятися і щось робити, або ніяких інтересів у нього навіть мамі не видно, і тоді, напевно, треба розбиратися з депресіями.

Чого хотіла сказати про двійках. Класна керівниця сказала, що, маючи купу двійок, йому важко самому організувати процес їх виправлення. Тобто йому треба допомогти з цим - скласти список тем, дат, коли і що здавати, і нагадувати. Відповідно, ми зараз працюємо в цьому напрямку. У батьківський день в школі взяла його з собою, разом обійшли всіх предметників, там відразу з'ясувалося, що він пропустив, де не зробив тест або домашку, з ним склали графік перездач, і його завдання рухатися вперед за графіком, а наше завдання - контроль і пригляд за ситуацією. Звичайно, не обходиться без зривів. Сам чесно каже - мені важко з лінню боротися. Але зрушення є, хоча відразу відчувається, коли контроль ослаблений.

Саме про алгебру. Там, якщо не зрозумів десь раніше, далі йти складно. Поговоріть зі шкільним учителем або зводите до репетитора, нехай спробує знайти первинну проблему.

Може, мамі варто ще це почуття? По крайней мере, це допоможе зрозуміти, що вона не перша зіткнулася з такими проблемами.

Ще, на мою думку, мамі варто менше звучати негативним фоном (це заодно покаже дитині, що, в общем-то його оцінки - це більше його проблеми, а не мамині, тобто реагувати якось так - шкода, звичайно, що у тебе такі оцінки, але це твоя справа), а частіше хвалити. За допомогу по дому, за найменший рух в сторону якогось інтересу, за мааленькая самостійно зроблене вправу. Ну нехай мама подивиться, як він проходить який-небудь рівень комп'ютерної гри, похвалить його за логіку, хоробрість, кмітливість, за те, як він персонажа одяг чи озброїв, або ще за щось. Не віриться, що хлопчик 12 років абсолютно байдужий до заохочення. Міг просто на все забити в потоці двійок і докорів. Знаєте, така вибіркова глухота. У мене ось теж буває, як тільки починають щось таке неприємне або нецікаве говорити. ;)

вся проблема в тому, що мама не хоче з ним сидіти за комп'ютером. (((Каже "ось ще! Жах який! Я не зможу / не витримаю" і т.д.

Чи не витримає чого, не зрозуміла? Та й не треба сидіти, у мами своїх справ напевно повно, але, напевно, мимохідь глянути на монітор і доброзичливо поцікавитися, що дитина робить, можна.

дитина адже життєрадісний? значить точно є щось таке, що йому цікаво, що захоплює (крім комп'ютерних ігор), просто ви це ще не знайшли, не відкрили. саме через цікаву нетрадиційну подачу навчального матеріалу в домашніх умовах, через гру і т.п - дитина як би "включається" в навчальну діяльність, його мислення включається, зосереджується, стає усвідомленим (!), увага концентрується, потім з'являється інтерес, який необхідно позитивно підкріплювати, акцентувати увагу на успіхи дитини, на його особливих здібностях і досягненнях (нехай зробив мало, зате зробив САМ) (нехай сьогодні це всього лише "3-ка", але це вже велике досягнення т.к він докладав усіх свої зусилля - і це хор. результат для нього), хвалити і т.д. Коли дитина буде успішний в чомусь, в якійсь області, він буде ПРАГНУТИ проявляти себе в ній і далі, самореалізовуватися в цій обл. і тоді з'явиться мотивація. ще дуже важливо не порівнювати успіхи дитини з успіхами його однокласників. у кожної дитини свій рівень розвитку мислення, свій темп увоенія матеріалу (одному 10 раз повторити мало, а інший з 1го разу все схоплює), свої індивідуально-психологічні особливості - темперамент (сила-слабкість нервової системи; рухливість-інертність; врівноваженість - неврівноваженість) це потрібно обов'язково враховувати!
Ну і звичайно якось дико абсолютно, що зараз спілкування з дитиною у багатьох батьків чомусь обмежується лише темою школи (як справи в шк, що задано, чому знову 2 і т.д) а решта життя дітей йде повз просто.
повірте самі і переконайте маму (тим більше що психолог це підтвердив) - з хлопчиком все гаразд, він абсолютно нормальний, просто до нього потрібен свій підхід. удачі в пошуках!

Те, про що ви розповідаєте, стає все більш поширеним явищем, на жаль. Справа тут почасти в наш час. Його відмінна риса - заповнення життя емоціями що не несуть ніякого довготривалого сенсу. Комютерние гри, передачі по ТБ, швидка їжа - все це направлено на гострі переживання, які не залишають після себе шлейфу роздумів і естетичної радості, так необхідних для розвитку душі. Це можна назвати емоційним паразитизмом. Дитина, чиї батьки в силу чи зайнятості або власної душевної незрілості залишають його один на один з цією всёпоглощающей машиною, з одного боку пересичується екзистенційного переживаннями і у нього різко огрубляется поріг чутливості, з іншого, не набуває життєвизначальних мотивацій. В результаті - аппатия до всього, що ні обіцяє сильних емоцій і ніяких внутрішніх прагнень.
Коригувати таку проблему надзвичайно складно і дитячий психолог зробити це не в змозі. Допомогти може тільки мамина внутрішня дисципліна, яка повинна бути спрямована на побудову розумних рамок і системи адекватних зворотних зв'язків. Життя дитини повинна бути строго регламентована в відповідності зі здоровим глуздом. Тільки тоді в ній може з'явитися щось реальне, на що можна буде спертися в майбутньому. Це, звичайно, тема не для поста в ЖЖ, але спробуйте самі поміркувати в цьому напрямку.

Мені здається, що варто розглянути питання ще й з іншого боку теж.

Можна припустити, що комп'ютерні ігри - це сфера, що має для дитини ту цінність, що в ній він у великій мірі "сам собі господар". (Сам вибрав, в яку з іграшок грати, сам вирішує, куди йому піти, в кого / коли стріляти і т.д.)
У школі людина сама за себе вирішувати нічого не винен взагалі: по дзвінку встали, зібрали сумки, перейшли в інший клас, сіли, дістали зошити, приготувалися записувати, слухаємо вчителя. Проблема у хлопчика зі школою та, що він - за себе - вирішує: коли слухати вчителя, коли немає; коли робити домашнє завдання, коли не робити; крутитися / базікати з сусідом на уроці чи ні. І т.д. Школа абсолютно не знає, що робити з такою людиною. Тільки двійки і може ставити. Від яких, відповідно, толку немає ні їм, ні йому.

ІМХО, тут є два виходи. Або шукати спосіб навчання, більш відповідний для такої дитини. Хоча надзвичайно важко перестати думати про школу як про єдино можливий спосіб здобувати освіту.
Або, як-то радикально розширювати для дитини поза-шкільні сфери його само-контролю "в обмін" на те, що в школі він "зволить" (стане своєю волею) робити те, що від нього там хочуть. Ну і заодно шукати способи якимось чином показати йому (так, щоб він побачив на власні очі і зрозумів для себе), що "вчення - світло, а невчення - тьма", щоб у нього з'явилися внутрішні, власні стимули вчитися. Бо якщо людина буде робити це дійсно для себе. він, ІМХО, буде робити це з неменшим завзяттям, ніж грати в комп'ютерні іграшки.