Прикольні тости на весілля і поздоровлення

Прикольні тости на весілля - добірка в прозі і віршах. Весілля довгоочікуване свято в житті чоловіка і жінки. Нехай на святкуванні одруження ваші рідні, друзі або знайомі - наречений і наречена, будуть самими веселими від ваших смішних і душевних привітань і тостів.
Шлюб не може бути щасливим, якщо подружжя до вступу в союз не дізналися досконало звичаї, звички і характери один одного. (Оноре Бальзак)

Вчителька в школі розмовляє з учнями про тварин.
- Діти! Чи знаєте ви, наприклад, що кішок і собак не можна цілувати? Це небезпечно!
- Знаємо! - хором відповідають учні.
- Хто може про це розповісти?
- Я, - зголосилася одна дівчинка. - У суботу до нас приїжджала мамина сестра. Вона поцілувала нашу кішку. І в неділю. кішка померла!
Думаю, вы все со мной согласитесь, что мужу целовать жену - совсем не опасно! Більш того, від цього їхнє життя стане тільки краше! Гірко!

До Василя Івановича в частину прийшла путівка до Італії на двох. Він викликав до себе Петьку:
- Ось, бери з собою Вєрку-кухарку і вирушайте отдихать.- А можна мені з Анкой?
- Не можна! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Вєрка - кухарка, готувати все одно нічого, ось з нею і їдь.

- Ну, Петька, розкажи, як ви відпочивали? - запитує Василь Іванович.
- Відпочивали добре, - каже Петька, - тільки я тепер не Петька, а зараз Петруччио!
- Ну добре, Петруччио, давай розповідай!
- Жилося там добре! Вранці сніданок. Співаємо - і відразу на веранду. Потім підходить обід. Швиденько співаємо - і на веранду. А там вже підходить вечерю. Повечеряю - і на веранду! І так всі дні!
- Ну що ж, дуже цікаво, - каже Василь Іванович, - тепер ти, Вєрка, нам розкажи.
- Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь. Веранда.
Пропоную всім швиденько поїсти і. на веранді! Про всяк випадок повідомляю, що ми не в Італії: веранда це веранда! Там мы будем пить чай!

Кажуть, що якщо в сім'ї народжується 10 дітей і половина з них схожа на батька, то батькові вручається медаль "За сумісництво"!
Якщо в сім'ї 10 дітей і ніхто з них не схожий на батька, то йому видають медаль "За невтручання"!
Якщо в сім'ї 10 дітей і всі вони схожі на батька, то він отримує медаль "Батько-молодець"!
Побажаємо нашому нареченому стати батьком-молодцем!

Якщо жінка не знаходить в чоловікові ніяких переваг, означає цей чоловік - її чоловік. Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, эта женщина - его любовница.
Давайте вип'ємо за те, щоб дружина частіше хвалила свого чоловіка, а чоловік не знаходив в коханці ніяких переваг.

Прикольний тост за свідків:

Дівчина вийшла за хлопця з однією умовою: йти від чоловіка один раз на рік. Вони жили щасливо. Жена уходила каждый год от мужа на один день. Чоловіка стала розбирати цікавість і ось, коли дружина збиралася йти, він вирішив вистежити її. Дружина пішла в ліс, чоловік - за нею.
Дивиться: дружина перетворилася на змію і стала шипіти.
Так вип'ємо ж за те, щоб дружини сичали тільки один раз на рік і тільки в лісі.

Двоє мужиків - п'яничок цілий день накачувалися. Но выпивки оказалось недостаточно, и тогда один из друзей предложил сходить к нему домой и попросить денег у жены. Так і вчинили. Коли вони увійшли в спальню і включили світло, то побачили, що на господарці стрибає якийсь голий мужик. Однак побачене ніяк не вплинуло на рішучість чоловіка роздобути гроші на пляшку.
- Чуєш, лапочка, ти ж даси грошей своєму коханому муженьку ще на одну пляшку, - просюсюкал він.
- Візьми гаманець на тумбочці і, заради Бога, погаси світло, - відповіла йому дружина.
Вийшовши на вулицю, друзі перерахували гроші. Відмінно. Тут вистачить на дві пляшки.
Так вип'ємо ж за дружин, які завжди виручать своїх чоловіків в скрутну хвилину.

Йдуть заняття в роті із збирання та розбирання зброї.
- Питання є? - запитує старшина.
- Єсть, товаришу старшина! - відповідає рядовий Сидоров. -

- Питання зрозумів. Відповідаю. От уяви собі, Сидоров, що ти себе розгвинтив і ліг спати. А тут - боевая тревога! Поспіхом ти абияк себе зібрав, здається, щось наплутав, на місце голови дупу поставив! І що ж виходить: пілотка НЕ ​​налазить, гімнастерка без застібки! Всі кричать "ура", а ти що можеш.
У мене таке відчуття, що мене сьогодні теж неправильно зібрали! Всім добре, всі кричать "ура", а мені гірко. Г-о-р '-к-о-о-о!

Чоловік повертається додому після тривалого відрядження. А справа, між іншим, відбувається в Прибалтиці. Так ось, заходить він в будинок, ставить валізи і прямо повз дружини - на кухню.

- Дорогий! Ти хоч би мене поцілував! Муж ей с укором отвечает:
- Але, дорога! Ми одружені з тобою вже шість років! До чого такі оргії ?!
Не знаю, як ви, а я хочу побачити оргії. Гірко! Г-о-р '-к-о-о-о!

Чоловік каже дівчині:
- Ти дивно струнка і витончена!
- Так, - підхоплює вона. - Я харчуюся тільки чорним хлібом і водою, щоб залишатися стрункою.
- І скільки ти можеш так протриматися?
- О, скільки завгодно! - каже вона.
- Так давай, дорога, скоріше. одружимося!
Ви бачите, як нареченому пощастило: у нього витончена дружина, яка харчується лише чорним хлібом! За витончену жінку!