Тільки круті хардкор-групи носять імена з неправильною граматикою: Boy Hits Car. Boy Sets Fire. Skycamefalling. Boy Sets Car-fire і так далі.
Чи не признавайся, що ти слухаєш хеві-метал.
Виняток до правила №3. Признавайся в тому, що ти слухаєш хеві-метал, якщо думаєш, що це стьоб.
Називай компанію своїх друзів сценою.
Будь нон-конформістом, як і всі твої друзі.
Хардкор-група оригінальна тільки в тому випадку, якщо її можна назвати який-небудь-кор, наприклад, screamcore. emocore. screamocore. mathcore. medio-core.
Справжні хардкор фани називаються kids.
Після і перед важливими словами додавай літери Х (в народі просто "хе"). Наприклад, ХхардкоркідХ.
Скаржся про те, що хардкор-групи грають разом з метал-групами.
Май свій власний зін, сайт, компанію, грай в групі або стверджуй, що особисто знайомий з солістом з Shai Halud.
Говори людям, що працюєш в музичній індустрії.
Делі всі групи на олд-скул і нью-скул, будь крутий.
Куріння, алкоголь і секс до весілля занадто модно. Справжній хардкор kid утримується.
Нахуй пиво. Є грудне молоко?
Те, що ти вегетаріанець значить, що ти не можеш ковтати сперму. Всі, хто не вегетаріанці, здатні ковтати сперму, за визначенням.
Щоб не сталося, не давай солістові на сцені співати в мікрофон. Вихоплює його і співай сам. Все-таки ти робиш це краще. Дивно, що тебе не покликали на запис альбому.
Збери свою хардкор-групу.
Назва твоєї групи повинно містити слова blood, murder, kill, victim.
Нехай твій логотип містить що-небудь з 80-х для ностальгії.
При кожному зручному випадку говори про хардкор-сцені (не тієї, що є компанією твоїх друзів). Називай якомога більше маловідомих груп з Нью-Йорка.
Люди, що знають більше груп, ніж ти, краще за тебе.
Слухайся правилам хардкор сцени або будь вигнаний назавжди!
Ніколи не говори фрази типу «Ти вже чув новий Strung Out?». Це можливо лише в тому випадку, якщо ти хочеш здатися веселим. Припини це. Хардкор хлопці круті, а не веселі.
Говори, що Trustkill records занадто модні. Хардкор - це круто, а не модно.
кісточки # 151; це круто, тому стягуй шкарпетки до черевиків, щоб їх було видно.
татуювання # 151; це круто, особливо, коли вони у тебе на гомілки. Дивись правило №26, щоб татуювання було краще видно.
Одягай теплі светри для участі в слемі, тому що потіти, як свиня, # 151; це круто.
Затоварювався в секонд-хенд магазинах, але купи дорогі кеди.
Хардкор девченки постійно повинні носити на голові стрічки.
Якщо носиш окуляри, носи з товстою чорною оправою.
бандани # 151; це круто.
Бандани з великим Х на них ще крутіше.
Ти не ходиш на хардкор концерти. Ти ходиш на хардкор шоу.
Люди в передніх рядах найкраще виконують роль леcтніци до твоєї мети ... вихопити у соліста мікрофон.
Після шоу ніколи не веселися, тільки ляскай.
Кожен раз, коли хто-небудь згадує хардкор-групу, говори, що знаєш кого-небудь з цієї групи.
Чи не признавайся в тому, що ти западає на солістку Walls of Jericho. Затверджуй, що ти поважаєш її тільки як артиста.
Обкладинка для альбому повинна бути зроблена твоїм хорошим другом на Photoshop.
Твій найкращий друг # 151; хлопчина на ім'я Хатаке з Пітера, з яким ти спілкуєшся по асі кожен день. Коли-небудь він приїде до тебе в гості. Чесно.
Breakdown # 146; и в твоїх піснях оригінальні і ти будеш продовжувати виконувати їх, не дивлячись на те, що всі інші групи роблять те ж саме. Але ж вони явно копіюють це з твоєї групи.
Витягай вуха в сторони, щоб виглядати більш страхітливо.
Чим більше ти витягаєш свої вуха, тим більше ти хардкор.
Коли хто-небудь запитає тебе, що таке хардкор. Відповідай: «Я хардкор», потім Двіна кому-небудь по морді за те, що на тебе не так подивилися.
Коли не знаєш, що відповісти, починай все передражнювати.