Попросити про підтримку!

Щоб успішно розвивалися будь-які відносини, важливо вміти попросити про підтримку. Якщо ви хочете щось отримати, вам потрібно про це попросити.

Коли слова застряють в горлі.

Психологи пояснюють ці труднощі існуванням у людини почуття власної значущості. "Коли ми просимо про допомогу, - пояснює психолог Дмитро Сінара, - почуття власної значущості виявляється угнетено. Тому що ми впевнені, що тим, що просимо, ми вже

Незручність в тому, що більшість людей відчувають приниження незалежно від того, виконується їх прохання чи ні.
- Якщо попросиш, а тобі відмовлять, ти відчуєш почуття приниження.
- Якщо ж ти отримаєш те, що просиш, людина, що зробив послугу, як ніби виявляється вище, набуває якусь владу над "облагодіяним", а це знову-таки приниження.

І це проблема не тільки жителів країни Рад (інтелігентних, совісних, духовних, і інше). Та ж проблема існує у громадян більшості країн світу. Американські психологи провели один раз експеримент: відправили студентів в метро, ​​щоб ті підійшли до одного з тих, хто сидить на лавці пасажирів і попросили поступитися місцем. Велика частина студентів відмовилася відразу, ті ж, хто наважився на цей подвиг, теж довго не витримали. Причому відмов не було - місце поступалися завжди. Але просити виявилося дуже важко.

У суфійської містичної традиції учням із заможних сімей спеціально давали завдання просити милостиню. Вважалося, що це сильно змінює людську особистість. Не останню роль відіграє милостиня в православ'ї та католицизмі: віддаючи себе волі іншої людини, ми не тільки робимо смиренно, але і надаємо цій людині проявити людинолюбство. У протестантизмі не прийнято просити милостиню, але небажання просити допомоги для протестанта (та й для всіх інших християнських конфесій) - не що інше, як гординя, а, значить, смертний гріх.

Загалом, як виявилося, тема складна, тому давайте попрацюємо уважно.

Нещодавно я прочитала одну статтю, яка багато речей для мене прояснила. І на дану тему теж. Я приведу невелику витримку:
Кілька років тому AARP (американська організація, яка піклується про пенсіонерів і їхні права) розіслала листи юристів з проханням, надати послуги небагатим людям похилого віку за пільговими цінами - за $ 30 в годину (типовий юрист бере за роботу $ 150- $ 300 за годину). Практично всі юристи відповіли твердим відмовою. Тоді асоціація пенсіонерів змінила тактику. Вони повторили розсилку, але на цей раз питання було іншим - не могли б ви допомогти безкоштовно проконсультувати потребують старих? На цей раз більшість юристів погодилися.

Хоча з економічної точки зору ситуація може здатися божевільною - навіщо відмовлятися від 30 доларів на годину, але погоджуватися працювати за безкоштовно - психологів цим результатом не здивуєш. Насправді юристи проявили себе так, як і написано в підручниках з теорії прийняття рішень.

До нашої сьогоднішньої теми його дослідження теж мають безпосередній стосунок.

Не можна на комерційне підприємство просити благодійної допомоги - це нерозумно, а в бізнесі дурні люди не водяться.

Типовий приклад перемішування понять проглядається в чудовому радянському мультфільмі про барона Мюнхгаузена і павича.
- Чи не зволить чи вельмишановний джин поступитися мені. м. за невелику винагороду. павича.
- Якийсь такий павич-Мавліна? Чи не бачиш - ми їмо.
- Чи не буде люб'язний вельмишановний джин.
- Буде, буде. Шашлик з тебе буде. Вай! Як набрид!

І тільки наполегливість не в міру завзятого барона привела його до бажаного результату. Втім, цей результат засмутив його не по-дитячому. Клянуся моєю треуголкою!

Які ж висновки можна зробити за сферами:

Т.ч. якщо ви не отримуєте бажаної підтримки, причин може бути дві:

• або ви не просите
• або ваше прохання виражена в такій формі, яка не дає очікуваного результату.

Крім того, що існує дві сфери реалізації людського "Я", ми ще ділимося за статевою ознакою, і на прохання так само реагуємо по-різному.

Попросити про підтримку однаково важко і чоловікам і жінкам. Однак жінки більшою мірою схильні пов'язувати це питання з ризиком випробувати розчарування. Жінки роблять помилку, вважаючи, що їм не потрібно просити про підтримку, оскільки вони самі інтуїтивно відчувають потреби інших і роблять все, що в їх силах. Їм здається, що і чоловіки можуть діяти таким чином.

Але чоловіки інші! Не будемо вдаватися в подробиці, але просто повірте на слово - вони інші. Те, що ви помітили, він - не помітив. Те, що ви відчули, він - не відчув. Чоловіки вважають за краще вирішувати проблеми і завдання поетапно. Тільки завершивши одну справу, вони здатні перейти до іншого і повністю на ньому зосередитися.

Тому, коли чоловіка просять зробити що-небудь, що відволікає його від того, чим він зайнятий зараз, він починає обурюватися: бурчати, бурчати, кряхтеть і хмуритися. Це закономірна реакція, яка зовсім не означає, що він проігнорує ваше прохання. Насправді його обурення, навпаки, свідчить про те, що він готовий приступити до активних дій і надати вам підтримку. Таким чином, чоловіки "перемикаються" з однієї справи на іншу.

Тут потрібно знати один дуже важливий нюанс. Одні і ті ж слова у чоловіків і жінок викликають різну реакцію: то, що жінці здається турботою або ввічливістю, для чоловіків рівносильно сумніву в його здібностях або маніпуляцією.

Наприклад, дві фрази: "Не міг би ти зробити?" і "Зроби, будь ласка". Жінки не бачать між даними виразами суттєвої різниці. "Не міг би ти." Звучить, на їхню думку, більш ввічливо. Але для більшості чоловіків різниця дуже відчутна. Перша фраза - лише інформація для роздумів: чи зможу чи ні. Зауважте собі, пані - ні до роздумів: зробити чи ні, як би ви хотіли. Який питання - така відповідь.

Кожній людині рано чи пізно доводиться просити про допомогу. Як змусити себе зробити це? Перш за все, потрібно зрозуміти, що просити - це не приниження.

Коли вас просять про щось - ви ж реагуєте нормально і, в більшості випадків, намагаєтеся допомогти, адже так? Тоді на якій підставі ви вважаєте інших людей злочинницькими Бармалея, які з ранку і до вечора тільки й виношують підступні плани вас принизити і образити? Чому ви вважаєте себе краще, ніж вони? Ах, чи не вважаєте. Так скажіть самому собі: "Вони, так само як і я готові допомогти тому, хто звернувся до них з проханням - це підвищує самооцінку нормальної здорової людини, моє прохання про допомогу допомагає людям відчувати себе більш значимими, навіть якщо вони мені відмовлять в моє прохання ".

Якщо ви тільки припускаєте, що можете постраждати, тобто причина небажання звертатися з проханням вигадана - опрацювати свій уявний страх (технології там же).

Людям з почуттям власної гідності, впевненим в собі простіше звертатися по допомогу - вони досить стабільні внутрішньо, а тому не бояться просити. Вони добре усвідомлюють, що ні принижуються, а просто привертають сторонню допомогу для вирішення своїх проблем.

Отже, просити не соромно, іноді навіть корисно. Але не всі вміють робити це правильно. Якщо ви не належите до тих щасливчиків, яких можна назвати психологами по життю через вміння знаходити спільну мову з ким завгодно і знаходити потрібні слова в будь-якій ситуації, варто запам'ятати декілька основних правил.

Прохання найкраще формулювати прямо і конкретно. Обов'язково потрібно пояснити мотив прохання, підкреслити, як значимо це для вас. Тут допоможе ще одна проста чарівна фраза: "тому що".

Американські психологи пропонують чотириступінчасту формулу, яка складається з наступних пунктів:

• "Я бачу" - опис факту;
• "Я відчуваю" - формулювання своїх відчуттів;
• "Я потребую" - породжувані ситуацією потреби;
• "Тому я хотів би від тебе" - власне прохання.

Наприклад, якщо ви хочете зупинити тривалу сварку з колегою, а він ухиляється, згідно з цією формулою можна сказати: "Я бачу, ми з тобою так і не помирилися, і мене це турбує. Я б хотів, щоб ми залишалися добрими друзями. Давай поговоримо і з'ясуємо, що не так ". Або по роботі "Я бачу, що не встигаю з проектом, відчуваю, що недостатньо володію інформацією. Мені потрібна твоя допомога в оцінці та коригування напрямки роботи, тому що у тебе колосальний досвід роботи, і ти бачиш ситуацію в перспективі. Ми можемо зустрітися і поговорити? "

Чому ця формула працює?

• Ви описуєте факт, але не даєте йому емоційну оцінку.
• Ви описуєте свої почуття з цього приводу, але не навішуєте на співрозмовника ярликів, і ні до чого його не зобов'язує.
• Чарівна фраза "Мені потрібна твоя допомога" створює у людини розуміння того, що ви цінуєте його знання, досвід і прагнення до співпраці,
• Чарівна фраза "бо" пояснює людині ваші мотиви і дійсну важливість вашого послання.

Інша пропонована фахівцями формула складається з трьох компонентів:

• "Ти відчуваєш" - опис того, як ми розуміємо стан співрозмовника;
• "Я відчуваю" - опис свого стану;
• "Я хотів би від тебе" - прохання.

Головна перевага цієї формули - перший пункт. Він показує, що вам небайдужі почуття співрозмовника, і ви наполягаєте на своєму не з шкідливості або байдужості, а тому що у вас є на те свої причини.

Заздалегідь (для себе) визнайте за людиною право на відмову, незалежно від причин - ми всі вільні особистості. Якщо ви внутрішньо згодні з цим і даєте зрозуміти людині, що в разі відмови не будете мати претензій - шанси отримати допомогу і підтримку значно збільшуються. Якщо ви вважаєте, що вам повинні - скоріше за все, прохання буде звучати як спроба маніпуляції, а це ніхто (і ви не виняток) не любить.

Просити завжди потрібно відверто і тільки про що-небудь дійсно важливому, що вам не під силу самому, адже коли людина говорить відверто, коли він щирий і тема для нього наболіла, його співрозмовник завжди це відчуває. У щирій проханні відмовити значно складніше, ніж якщо це просто хитрість. Ми всі досить добре відчуваємо, говорить людина правду чи ні.

• Стовідсоткових рецептів для кожної ситуації немає, є тільки загальні принципи.

Прохання про допомогу - це не розписка у власній неспроможності, а залучення сторонньої допомоги для досягнення мети