Початок сімейного життя
Ну, все - вас можна привітати - ви стали чоловіком і дружиною! Урочиста церемонія в Палаці одруження і галаслива весілля за довгим столом з купою родичів, половину з яких ви бачите вперше, або номер в готелі і весільну подорож, або затишний романтичний вечір тільки для вас двох.
Десятки варіантів! Звичайно ж ви прийшли до єдиної думки як це буде у вас, а мудрі батьки при обговоренні дали можливість висловити свої побажання молодим. Звичайно, весілля за старими традиціями або, як люблять говорити мами і тата, «по-людськи», - це перший варіант розвитку подій в створенні нової сім'ї. Іноді сюди включають вінчання. На такому весіллі є можливість познайомитися зі своїми майбутніми родичами, засліпити присутніх красою вінчального вбрання і пронизливими звуками клаксонів весільного кортежу сповістити все місто про знаменну подію. Але найчастіше трапляється так, що у самих нареченого і нареченої спогади про таке весілля досить примарні. Сум'яття і незручність, традиційні плоскі жарти перетворюють щасливий день в тяжке захід.
Але ви-то продумали все до дрібниць, вибрали те, що вам до душі. Вийшло так, як хотіли або не зовсім, так тепер це не так важливо - все, хоч і в недавньому, але в минулому. Розглядаючи весільні фотографії в альбомі і перебираючи вітальні листівки, ви посміхаєтеся, значить, не дивлячись ні на що, все було чудово. Ризикнемо дати маленьку пораду - нічого не викидайте: жодної невдалої фотографії або небажаної листівки - років через десять-п'ятнадцять ви подивіться на них зовсім по-іншому.
Дружина? Це щось новеньке
Згадайте про те образі ідеального чоловіка, який ви собі уявляли не так давно, - ніжний, розуміючий, терплячий, чесний і до того ж. прекрасна куховарка! Тепер подивіться на свого чоловіка - він всіляко намагається полегшити вам життя. Він згоден прати пелюшки, ходити в магазин, прибирати в будинку, готувати обіди. Інша справа, як у нього це виходить. Але це інша тема, що не будемо квапити події.
А у вас все виходить? Або ви думаєте, що молодий чоловік не будував планів щодо вас? Ви будете здивовані, але перераховане вище цілком відповідає і образу ідеальної дружини.
У обох високі вимоги один до одного. А ось свою роль в сім'ї кожен трохи недооцінює. На перших порах це не впадає в очі, але «чим далі в ліс, тим більше дров».
Перебуваючи в періоді активного вивчення один одного, високо тримаєте планку ідеальної дружини і поки живіть за принципом «Не турбуйся, милий, я - саме та, яку ти хотів бачити поруч із собою». Ви все та ж ніжна, добра, турботлива, поступлива і красива. Але ось знову не встигли до його приходу приготувати вечерю, недавно посварилися зі свекрухою, а бігуді у волоссі і паруюча плойка в руці - елементи вашого нового іміджу в його присутності. Після кожного незначного промаху махаєте рукою:
«Ну, гаразд, що тепер зміниш».
Від чого хочеться застерегти, так це від «домашніх вистав» - не треба грати в «ідеал». Незабаром прийде втома. До того ж будь-яка гра вимагає винагороди, а якщо з вами просто живуть, не розсипаючись щохвилини в оваціях і подяках, з'явиться образа і роздратування. У відповідь же на ваше безкорисливість і щиросерді пориви виникне бажання зробити і вам щось приємне.
А раптом ваш шлюб - помилка? первинна адаптація
Виходячи заміж за одну людину, ви купуєте чимало нових родичів. Тепер, коли весільна лихоманка позаду, ви поступово починаєте віддавати собі в цьому звіт. Тільки ви звикли до нової іпостасі, а від вас вже чогось чекають, на вас ображаються і в чомусь серйозно підозрюють. Думає, владнається, утворюється? Рідкісний випадок, ви просто видатна оптимістка і ваше ім'я можна заносити в книгу рекордів Гіннесса.
При перших же зіткненнях з невдачами, розчаруваннями в сімейному житті ви задаєте собі трагічне запитання: «Чи підходимо ми один одному, або наш шлюб-помилка?». Давайте спробуємо розібратися.
Згадайте той період, коли ви були щасливі: вашу першу зустріч і той момент, коли ви зрозуміли, що любите і улюблені. Вас тягнуло один до одного, розставання було нестерпним, а кілька годин без нього здавалися вічністю. Ваша любов і була доказом вашої духовної сумісності. Але при всій цій сумісності та щирої любові після весілля щось почало змінюватися в ваших стосунках.
Перші сімейні роки припадають на період звикання молодого подружжя один до одного або, іншими словами, на період адаптації. Ви дивіться на свого чоловіка і не дізнаєтеся його. Ні, це він - його руки, очі, губи, голос. І все ж щось не так. До весілля ви розуміли один одного з півслова, раділи цьому порозуміння і єднання ваших душ. Тепер же, коли ви стали рідними, розбіжності вбивають клин в ваші відносини. Що відбувається?
Що ви про все це знали до заміжжя? Багато що, скажете ви, але поверхово, додамо ми, і в інших умовах. Ваші зустрічі до весілля були святом для обох. Він (так само, як і ви) намагався справити на вас гарне враження, завоювати ваше розташування і любов.
Радісний, піднесений настрій, пора безтурботності робили ваше спілкування легким, безтурботним, а намагання кожного з вас бути привабливішим, красивіше, підтягнуті приховувало деякі не найкращі риси характеру.
Потрапивши в сферу побуту, повсякденності, ви зіткнулися з необхідністю вирішувати звичайні життєві питання, які, проте, мають величезне значення для сімейних відносин. Кожен намагається запропонувати те рішення, яке вважає правильним і більш доцільним відповідно до своїх уявлень про життя. Ось тут і відбувається розбіжність поглядів.
Погіршує становище і ваша обопільна розслабленість. Завоювавши один одного, ви втрачаєте стимул бути краще і стаєте самими собою.
У цьому новому вигляді і нових умовах ви і намагаєтеся пристосуватися один до одного. Для того щоб підлаштуватися до стилю життя чоловіка, потрібно докласти зусиль, напружити волю і зібрати всю свою енергію. Це важка робота над собою. Тому ви пішли по більш легкому для себе шляхи - «нехай краще світ прогнеться під нас». Але ваш чоловік теж сучасна людина з високими запитами і до того ж представник чоловічої половини людства, яка завжди себе вважала головною і першою у всіх сферах життя. Звідси суперечки, сварки через дрібниці. Кожен чекає, що йому поступляться, забуваючи, що поступка в сімейному житті - ознака мудрості, чесноти і сили, а не слабкості. Поступаючись у дрібницях, ви збережете головне - сім'ю.
Ви не так давно живете під одним дахом, а вже накопичилося досить багато образ, найбільшими з яких є несправедливий розподіл домашніх обов'язків і домагання свекрухи. Кожна образа - привід для конфлікту.
Наберіться терпіння, покличте на допомогу всі свої сили і не дайте розгорітися черговий сварці. Звичайно, не слід образу таїти, тримати в собі, але спочатку краще заспокоїтися і дочекатися більш підходящого моменту для «дипломатичного» з'ясування стосунків.
Що робити з уразливістю?
Ви вважаєте себе дуже образливою, ранимою, чутливої. І анітрохи ви не граєте - ви не надуває театрально губки «бантиком», що не непритомнієте, заздалегідь доглянувши м'який диван, не будіть всіх ночами під будь-яким приводом, аби всі побачили, як ви страждаєте, що не можете спати по ночах. Вам насправді просто дуже прикро, дуже важко. Ні, ні, ви не маленька примхлива дівчинка, а доросла людина з уже давно склалися (як ви вважаєте) стійкими поглядами на життя. Просто ось така ви і все. А що в цьому поганого? Це навіть романтично. І, головне, як зручно і приємно. Навколо вас ореол зворушливості і беззахисності. Він відчуває себе поряд з вами справжнім чоловіком, захисником і силачем, а ви через свою беззахисність «крутите-крутіть» їм, як хочете. Тут важливо не перестаратися, не "перегнути палицю».
Що ж, такі сімейні відносини бувають досить часто. Через жалості до чоловіка хочеться відразу таку сім'ю віднести до розряду нестійких і неблагополучних. Але не будемо поспішати з висновками. Що для одних зло, для інших - благо. Існує безліч абсолютно стабільних і, можна навіть сказати, щасливих сімей, де дружина користується своєю «слабкістю», а слабким, насправді, є її «сильний, мужній захисник». Або, точніше сказати, чоловік, у якого явно занижена самооцінка. Але подружжя прекрасно співіснують разом і виховують не найгірших дітей.
Багато років тому вона перенесла важке захворювання. Рідним довелося неабияк похвилюватися. Її плекали, берегли, по можливості захищали від будь-яких неприємностей, аби не повторився напад. Поступово відносини в родині стали складатися таким чином, що будь-яке рішення приймалося з оглядкою на самопочуття і настрій мами. Ніхто якось і не помітив, що, хоча хвороба і не пройшла безслідно, але стан справ вже давно змінилося. Зате звичка бути в центрі уваги залишилася. І все б нічого, тільки з'явилася невістка, яка ніяк не хотіла приймати ці правила гри. Це засмучувало і злило. Ще б. Адже, за правилами, навпростець висловлювати свої думки (при цьому не варто забувати, що «у кожного - своя правда») дозволялося в цьому будинку тільки мамі, а всі інші повинні були боязко мовчати або говорити з легким заїканням, щоб, не дай бог , не образити і не засмутити її. А тут ще хтось заговорив, та ще сміє ображатися!
Образливий людина схильна приймати на свій рахунок навіть те, що до нього не відноситься.
Образливий людина зазвичай не відчуває, як, захищаючись від уявного нападу, він сам робить напад, але вже зараз. Отримуючи заслужений удару у відповідь, він ображається з новою силою і т. Д. Образа перетворюється на своєрідний маятник, і зупинитися в середньому положенні такої маятник не може. Те, що в свідомості одного необхідна оборона, в свідомості іншого виглядає як справжня агресія.
Помічено, що зайва образливість є ні що інше, як прояв інфантильного егоцентризму. Адже в дитинстві людина бачить світ тільки з власної позиції. Здатність ставити себе на місце іншого формується з роками. Основним інструментом могутності дитини є батьки. Якщо вони раптом відмовляються служити в якості такого інструменту, дитина ображається, вередує. Образа - це завжди демонстративна реакція, розрахована на те, щоб викликати до себе жалість і змусити іншу людину виконувати те, що від нього вимагає егоцентрик.
Як боротися із зайвою уразливістю?
- Вам допоможе тренування в розумінні ситуації.
- Найчастіше вставайте подумки на місце свого «кривдника».
Як боротися із зайвою дратівливістю?
- Фізичні вправи, водні процедури, прогулянки на свіжому повітрі, як це не примітивно і не смішно, зроблять свою справу.
- Розвивайте своє почуття гумору. Якщо ви смієтеся над собою - це ознака самовладання. Наприклад: «Ти знову налив води на підлозі у ванній, і це абсолютно нестерпно, так як. я не знаю, в чому мені йти в гості ».
Настрій і емоції під контролем?
Дивно, як ми не вміємо берегти найдорожчих і коханих! Весь день ми тримаємося: посміхаємося через силу, мовчимо у відповідь на образи, сміємося, коли не смішно, слухаємо, коли не цікаво.
А вдома відриваємося на всю котушку! Говоримо все, що заманеться, практично не замислюючись про дії наших слів на домашніх. І як заманеться: Бурч, кричимо, бурчимо, грубим або просто мовчимо. Близьким людям дістаються наше вічне невдоволення, сльози, образи і образи. Ми псуємо нерви собі та рідним, а всі ці сплески емоцій називаємо відвертістю, відкритістю.
І що цікаво, коли таким же чином себе починає вести хтось із рідних, і в першу чергу чоловік, ми тут же нагороджуємо його епітетами «злий», «бездушний», «бездушний» і т. Д.
Якщо ми проаналізуємо всю так звану нашу душевну життя, то здивуємося, як багато і часто думаємо про самих себе. Майже завжди. У подібних міркуваннях ми, як правило, зводимо себе на різні моральні п'єдестали. Парадоксальність такої ситуації полягає в тому, що людина бачить егоїзм кого завгодно, але не свій власний. Егоїстичний чоловік вимагає від «своєї половини» по максимуму, а віддає їй по мінімуму. Тим часом, в сім'ї бажані врахування інтересів всіх домочадців і прояв турботи про кожну. Чи є в нас здатність співчувати, співчувати, бути милосердними, вміти увійти в психічний світ іншої людини? Який показник нашого морального виховання і психологічної зрілості? Чи часто ми про це замислюємося? Зовсім немає. Легше йти по шляху найменшого опору - звинувачувати інших, ніж робити зусилля над собою, визнаючи власні недоліки і позбавляючись від них.
На жаль, природа людини така, що він не хоче знати про себе правду. «Ми не задовольняємося нашої справжньої життям і нашим справжнім істотою, - писав Вліз Паскаль, - нам треба створити в поданні інших людей якийсь уявний образ, і заради цього ми намагаємося здаватися. Не шкодуючи сил, ми постійно прикрашаємо і холім це уявне «я» на шкоду «я» справжнім ».
Напевно, звідси неправильне уявлення про гордість, часто замінної непомірно високим думкою про себе, чванливістю і зарозумілістю. Найчастіше ж над людиною панує бажання означати більше, ніж вони того заслуговують насправді. І все це на тлі абсолютної нетерпимості до чужих думок і суджень.
Нормальним відносинам з людьми взагалі і в родині зокрема заважають такі пориви. Люди забувають, що кожен з нас наділений певною часткою недоліків, які ускладнюють життя близьких і дорогих людей.
Керуйте своїми емоціями. Будь-який вчинок наш або коханої людини не здійснюється тільки механічно, адже ми не роботи. Навколо кожного з нас своя емоційна сфера - у одного вона більш яскрава і помітна, в іншого вона спокійна, в постільних тонах.
Всі наші вчинки одягнені в емоційну оболонку, чужі вчинки теж знаходять свій відгук у нашому зовнішньому поведінці. І наше з вами завдання - тримати свої нестримані, дуже ексцентричні і незавжди доречні емоції «на повідку». А так як емоції - це зовнішній прояв нашого ставлення до чого-небудь, то добре б не забувати, що наша думка може через якийсь час і помінятися, а образити кохану людину так легко і просто.