Підбірка найкращих анекдотів про моряків, добре сидимо

-Капітан. Капітан.
-Чого там?
-Якорь сплив один.
-Мда-а-а ... Погана прикмета ...

Моряк перед відходом в плавання просить друга подивитися за дружиною. Домовилися, що той запалить ліхтар якщо до морячці заявиться коханець. Не встиг корабель відчалити, як над містом спалахнуло море вогників.
-Похоже, не у одного мене вдома дружина залишилася, подумав моряк.

На кормовому прапорі зав'язаний вузол. Вахтовий запитує змінюваного:
-Що це означає.
-Все в порядку, - відповідає той, хто здає зміну, - просто адмірал наказав зав'язати вузол, щоб не забути прийняти ліки.

Омонівці марно намагаються витягнути з калюжі п'яного в дошку матроса. Той відбивається і кричить на всю горлянку:
-Ні! Спочатку рятуйте жінок і дітей.

Чукча сидить на березі моря. Спливає американська субмарина, і зробивши фотозйомку, занурюється і спливає.
-Тут трохи згодом спливає наш човен. Висовується бухой штурман:
-Чукча, ти американську човен бачив?
-Відел.
-І куди вона попливла?
-Зюд Вест ...
-Чукча, що не приколюють, - рукою покажи!

Корабель повільно рухався в тумані. Раптово попереду показалися вогні.
-Капітан закричав у мегафон:
-Уйдіте з курсу йолопи ... Це авіаносець «Сарацин» водотоннажністю 30 000 т.
-З туману почувся відповідь:
-Самі звертайте, це маяк!

Питають бувалого моряка:
-Був чи випадок, щоб вам було реально страшно?
-Перевозілі ми якось вантаж - тисяч десять ляльок, і потрапили в сильний шторм. Коли корабель нахилився вправо, то всі ці десять тисяч ляльок хором сказали: «МаМа», і ось тоді я і обробився ...

-Що сталося з есмінцем «Непотоплюваний»? - запитує матрос товариша.
-Потонул.
-Як так потонув?
-Ти бачив скелю перед входом в бухту?
-Так звичайно!
-А вони її не помітили.

Матрос спісалса на берег. Прощаючись з ним товариш запитав, що той збирається робити далі:
-Положу весло на плече і буду йти в сторону від берега до тих пір, поки місцеві жителі не запитають, що я несу на плечі.
-Ось в цьому місці я Обгрунтуйте і буду жити там до самої смерті.

капітан:
-Штурман, де ми.
-В витверезнику, капітан.
-Без подробиць штурман. - Місто яке?

Корабель почав тонути. Новачок в морській справі побачивши, що все прив'язуються до різних предметів, прив'язав себе до якоря.

-Запомні онучка, дає повчання бабуся:
-У жінки повинна бути в житті тільки одна велика любов.
-А хто був твоєю єдиною любов'ю, цікавиться внучка?
-Морякі.

Адмірал любив давати найнесподіваніші команди.Поднявшісь одного разу на корабель, він зняв кашкет, кинув її на палубу і сказав:
-Це бомба, - ваші дії ?!
-Один з новобранців з розмаху вдарив ногою по кашкеті так, що та полетіла у воду.
-Все затамували подих, чекаючи реакцію адмірала.
-Адмірал вказав на плаваючу кашкет дав нову команду:
-Людина за бортом!

-Товариш студенти, не бійтеся працювати з джерелами радіації!
-А то ви все: - радіація, радіація ... Ось наприклад багато моряки роками не вилазять з АТЛ, а їхні дружини тим часом народжують абсолютно нормальних і здорових дітей.

-Мій чоловік - моряк. Одинадцять місяців в році він в море і лише місяць на березі.
-О уявляю, як ви страждаєте.
-Так нічого, - він половину відпустки проводить у своїх батьків.

Моряк повернувся з кругосвітньої і стукає в двері кулаком, - ніхто не відкриває, стукає ногою, - все одно не відкривають.
Сусідка висовується з-за дверей:
-А ти рогами спробуй, може відкриють.

Журналіст бере интерьвью у відставного капітана першого рангу:
-Отже, згадайте будь ласка, яку Вам довелося пережити найстрашнішу бурю в своєму житті?
-Після короткого роздуми капітан відповів:
Гадаю тоді, коли я плюнув на кухні, яку тільки-що вимила моя дружина.

-Капітан, ми тонемо.
-Доложіть відстань до найближчої землі!
-10 кабельтових.
-У якому напрямку?
-В вертикальному!

Теплохід проходить повз невеликого острова в океані, на якому зарослий мужщина, весь в лахмітті, щось кричить і відчайдушно розмахує руками.
-Хто це? Запитує пасажир капітана.
-Поняття не маю, відповідає капітан. І ось так кожен рік, коли ми проходимо, він ось так сходить з розуму.

-Капітан! У кораблі пробоїна!
-Де саме?
-По лівому борту, нижче ватерлінії.
-А-а ... - тоді нічого, там не помітно.

-Прівел нового матроса капітан на корабель, і каже:
-Ось тут у нас: мічман, лоцман, боцман, штурман ...
-Ба-а, перебиває матрос капітана, та тут всі свої. Моє прізвище-Коцман.

Корабель на стрільбищі. Залп. Дальномерщік кричить:
-200 метрів недоліт!
капітан:
-Малий вперед! Підпливти на двісті метрів!

-Капітан, а чому більшість кораблів носять жіночі імена?
-Ох, якби ви знали, як ними важко керувати, то ви не задавали б дурних питань.

Тоне корабель. Англієць, з люлькою в роті, флегматично запитує капітана:
-Серія, а яка з шлюпок для курців?

Військовий корабель пришвартувався в італьянсвком порту. На трапі варто вахтовий. Підходить гарненька італійка:
-Матросо, чико-поко?
-Ні!
-Імпотенто?
-Ні!
-Сіфіліто?
-Ні!
-О, - кретини замполіта!

-У моряка далекого плавання беруть интерьвью:
Скажіть, а з якими проблемами приходить стикатися в плаванні, і як ви їх вирішуєте?
-самая велика проблема - відсутність жінок, без них доводиться скрутно, і вихід тут один:
-Взяти себе в руки!

Повертається моряк з рейсу. Заходить додому, а з ліжка дружини вискакує коханець і тікає через балкон.
Моряк за ним. Коханець, втікаючи через парк, помітив стоять скульптури і один постамент порожній.
Швидко зрозумівши, підіймається на пьядестал, і завмирає.
Раптом лунає голос сусідній «статуї»:
-Лопух! Шкарпетки зніми, а то всю алею спалишь!

Двоє моряків розмовляють:
-А ти як дізнаєшся, що твоя дружина робить коли ти в плаванні?
-Дуже просто, - підходжу до під'їзду, і кажу, що сидить на лавці бабулькам:
-здоровий суки!
-Це ми-то суки? Так твоя дружина ...

-Капітан, барометр упав.
-Сильно?
-Вдребезгі!

Із щоденника дами мандрівної на лайнері по Атлантиці:
-Понедельнік, - проходячи повз мене, капітан ласкаво мені посміхнувся.
-Вторнік, - вранці капітан запросив мене на капітанський місток.
-середовище, - сьогодні капітан зробив мені непристойне прідложенія.
-Четверг, - капітан загрожує, що потопить лайнер, якщо я не поступлюся.
-П'ятниця, - невимовно щаслива ... Минулої ночі мені вдалося врятувати чотири сотні пасажирів і екіпаж корабля.

Юнга запитує капітана, старого морського вовка:
-Капітан, а я ось чув, що Вас акула вкусила, коли ви рятували впав за борт матроса.
-Так це правда.
-А куди?
-А ось це не правда!

Прибулому на побивку моряку, трирічна дочка сіла на коліна, і питає:
-Пап, а ти де працюєш?
-На кораблі.
-Ну тоді розкажи мені про твою корабляцкой життя.

Моряк приходить додому з рейсу неабияк напідпитку, і стукає в двері.
-Хто там?
-Маша це Я!
Я не Маша ...
-Ну Клава!
Я не Клава ...
Слухай дружина, як там тебе, може ще в міста пограємо ?!

Лютий шторм потопив корабель. Двоє врятувалися в шлюбке:
-Ну що, штурман, значить єдине що ти запам'ятав про способи визначення напрямків без компаса, - це те що мох росте на північній стороні дерев ...

-Капітан, а чому у всіх каютах висять картини Айвазовського?
-Це не картини, курсант ... Це ілюмінатори!

Курсант перед практікойв визубрив напам'ять весь тлумачний словник морських слів і термінів, але на кораблі дуже розчарувався.
-Ні одного слова з них боцман не вживає.

Вахтовий матрос, - капітану круїзного лайнера:
-Докладиваю, на судні текти!
капітан:
-Звідки вам відомо?
Матрос:
-В плавальному басейні - акула!

З листа матроса:
-Дорогая мама, я пішов у флот, тому що мені подобалися чистота і порядок на кораблях. І тільки тиждень тому я зрозумів, ким і як наводиться цей порядок і чистота.

Зведення новин:
-Сьогодні в районі Мадагаскару зазнав аварії український риболовецький траулер »Нептун». Команда, п'янствующая у Кременчуці, не постраждала.

-Поднять вітрила! - браво скомандував капітан.
-Капітан, наш корабель - моторний ...
-Поднять мотори!

-земля! - втомлено вигукнув вцілілий після корабельної аварії, вибираючись на берег.
-М'ясо - радісно закричали папуаси.

Величезний круїзний лайнер у відкритому океані. До стоїть на містку капітана підходить схвильована пасажирка:
Пане капітан, скажіть, а що буде якщо наш корабель зіткнеться з айсбергом?
-Так нічого не буде, айсберг попливе собі далі.

На містку стоїть боцман і дивиться в бінокль.
-Капітан, праворуч по борту шестівесельная шлюбка!
Через деякий час:
-Капітан, зліва по борту шестівесельная шлюбка.
-Боцман, що не діставай, прибери воша з бінокля!

Капітан пароплава кричить в машинне відділення:
Ей кочегар, якими дровами топиш?
-Як якими? Звичайними!
-топи кривими, повертати будемо!

Матрос приходить до старпому, відповідального за медицину на судні:
-Допоможи, у мене геморой.
-І в каком месте?

Моряк в шинку галантно запрошує дівчину на танець:
-Девушка, вас можна?
-Можна, -тільки спочатку потанцюємо ...

-земля. Капітан! Земля. Ура-а-а-а-а.
-Лунатік, йди проспися, ми ще не відплили!

-Дід, а чому говорять, що моряки ходять в море?
-Так і є, все вірно онучок, все ходять в туалет, а вони в море!

- "Шеф», - ти приготував сьогодні винятковий обід!
Невже, капітан ?!
-Несомненно. Від нього навіть боцмана знудило!

Старпом - коку:
- "Шеф», - у мене в супі муха!
-Ось і попалася, нарешті, зараза! - Зрадів кок.

Моряк, П'янов в дошку, вивалюється під ранок з бару:
-Що це за дивний повітря-то ?!
перехожий:
-Це свіже повітря ...

Ходять чутки, що в майбутньому у флот будуть набирати виключно вміють плавати. - Вони набагато краще захищають свій корабель ...

-Що це у вас, капітан, зовсім поганий настрій? Що-ж вас так засмутило?
-Я виграв головний приз в телевікторині!
-Так це чудово.
-Та не дуже. Другий і третій призи - гроші, а перший - круїз на нашому теплоході!