Обережно! Гіперопіка! У чому шкода надмірної опіки над дитиною

Брак материнської любові, прийняття, дефіцит емоційного тепла, недолік співробітництва в родині негативно позначається на дитині, призводить до проблем в його розвитку.

Але не меншої шкоди може принести і гіперопіка. Іноді з найкращих спонукань - стати чудовою мамою - жінка всі свої сили і час віддає вихованню дитини, присвячує цьому всю себе, все своє життя. Їй хочеться, що б дитина виросла найуспішнішим і щасливим, тому, вона докладає максимум зусиль для того, що б забезпечити його всім необхідним, дати йому гарну освіту, і уберегти від усіх негараздів. Така поведінка матері схвалюється суспільством і ставиться в приклад іншим. І, безсумнівно, воно гідно захоплення, але тільки в тому випадку, коли материнська турбота і опіка не стає надмірною, що заважає дитині розвиватися і адаптуватися до реальних умов життя.

Коли потреби дитини задовольняються відразу ж, як тільки вони виникли або ще до того, дитина не має можливості домогтися чогось сам. Бажання передбачати потреби дитини, прагнення захистити його від усіх проблем, переконаність в тому, що мати завжди знає краще, що для дитини добре - є ознаками гіперопіки.

Якщо ми не враховуємо реальні потреби дитини, вирішуємо за нього, коли йому їсти, відпочивати і т.д. ми позбавляємо його власної ініціативи. Надалі йому буде важко здійснювати який-небудь вибір в житті, вирішувати навіть не дуже серйозні і важливі питання, визначитися і з вибором професії та іншими виборами, тому що йому буде важко самому зрозуміти, чого він насправді хоче.

Якщо ми надто тривожимося за дитини, боїмося, як би з ним чого-небудь не сталося, цей страх передається дитині. Він сам починає боятися за себе, з'являються різні фобії. Дитина стає нерішучим.

Якщо ми постійно контролюємо дитини, вказуємо йому, як правильно робити що-небудь, не даємо навіть спробувати щось зробити самому, ми підриваємо його віру в себе. У нього не вистачить сміливості робити які-небудь кроки на шляху до досягнення мети, і він віддасть перевагу нічого не робити, аби не помилитися. У дитини формується невпевненість в собі.

Це може привести до несамостійності, інфантилізму, нездатності дитини самому приймати рішення, брати на себе відповідальність. Дорослі люди, надмірно опіками батьками в дитинстві, невпевнено себе почувають у професійній діяльності та в особистому житті. Вони не звикли вирішувати проблеми самі, не стикалися з дрібними труднощами, не мають досвіду їх подолання. Вони не вірять у власні сили, тому що батьки про все могли подбати, а у дитини залишалося враження, що сам він ні на що не здатний. В результаті виросли діти не створюють свою сім'ю, залишаючись дуже прив'язаними до батьків і нездатними вести повноцінне життя.

Виходить, що бажаючи дитині тільки добра, батьки, самі того не усвідомлюючи, надають йому «ведмежу послугу».

У ранньому віці дитина потребує підвищеної уваги та піклування з боку батьків. У два - три роки він намагається відокремитися від матері і прагне до самостійності. Бажання утримати дитину біля себе подовше, опікати - в той час як він намагається віддалитися - походить від особистісних проблем матері.

Нерідко батьки просто не усвідомлюють, що дитина підросла і до нього потрібно ставитися по-іншому, шукати інші підходи до нього. Дитина розвивається швидше, ніж батьки це помічають і змінюють способи взаємодії з ним. Наприклад, трирічну дитину продовжують «відволікати» від небажаного поведінки, замість того, що б доступно пояснити йому, чого від нього чекають. Або дитини продовжують годувати з ложки, коли він в змозі робити це сам. Або вказують (а не підказують, радять) підлітку, як йому поводитися в тій чи іншій ситуації.

Деякі жінки, які виховують дитину без чоловіка (або розчарувалися в шлюбі), повністю присвячують себе дитині, тому що ними рухає страх самотності. У них є нереалізована потреба в прихильності і любові. Радості життя вони пов'язують тільки з дитиною, дитина стає єдиною близькою людиною для них, заради якого вони готові на все. Не реалізувавши себе в шлюбі, вони намагаються реалізуватися в материнстві. Проблеми з професійної самореалізацією теж можуть бути перенесені на виховання дітей. Не став хорошим професіоналом, жінка може прагнути стати ідеальною матір'ю, але перестаратися в цьому питанні. Важливо усвідомити наявність таких проблем і намагатися у всьому знати міру.

Буває, що власний негативний досвід дитинства змушує батьків надто оберігати дитину від помилок, від всіх небезпек. Наприклад, батько, який отримав в дитинстві травму, не дозволяє синові лазити по сходах на дитячому майданчику. Дитина не зможе оцінити свої можливості, сили, не зазнавши їх на ділі. Впавши з невеликої висоти, він зрозуміє, наскільки реальна небезпека і уникатиме її, і в той же час не побоїться долати перешкоди, які йому подолати під силу.

Кожна мати переживає за свою дитину, вчить побоюватися підозрілих людей і правильно вести себе в небезпечній ситуації. Але коли ці страхи перебільшені, це вже шкодить дитині. Власна підвищена тривожність матері (чи батька) передається дитині. У дитини з'являються страхи і фобії. Дитина починає діяти обережно, з побоюванням навіть в безпечних умовах. Часто взагалі не вирішується на будь-які дії через страх.

Результатом перебільшеною тривоги за дитину може стати гіперопіка над ним.

Які батьки потрапляють в «групу ризику», хто найчастіше допускає таку помилку у вихованні як гіперопіка? Мами частіше, ніж батьки впадають в таку крайність. А саме:

- мами з підвищеною тривожністю,

- матері, діти яких мають якісь фізичні або психічні проблеми зі здоров'ям

- батьки єдиного в сім'ї дитини.

Як дізнатися, чи не занадто сильно ви опікуєтеся дитини, що не перебільшена чи турбота про нього?

- якщо ви турбуєтеся, переживаєте за дитини, але можете керувати цією тривогою і обговорювати її, це нормальна турбота про дитину. Але коли ви навіть чути не хочете про те, що б дозволити дитині щось нове (те, що раніше не дозволяли), відмовляєтеся про це говорити і починаєте сильно нервувати, коли хтось такі розмови заводить - це ознака гіперопіки.

- ваша дитина часто висловлює протест проти будь-яких ваших дій і каже, що може впоратися сам.

- ви не маєте якихось особистих захоплень і хобі, більшу частину вільного часу ви присвячуєте дитині.

- улюблена і майже єдина тема для розмов з подругами та знайомими - тема виховання і догляду за дітьми.

- ви часто поступаєтеся дитині, щоб не засмучувати його.

Щоб визначити, чи не занадто ви опікуєтеся дитини, пропонуємо вам пройти тест.

Читайте по черзі затвердження опитувальника. Якщо ви в загальному згодні з ними, поставте навпроти номера питання «+». Якщо ви в загальному не згодні, поставте «-».

1. Все, що я роблю, я роблю заради мого сина (дочки).

2. Мій син (дочка) для мене - найголовніше в житті.

3. Турботи про сина (дочки) займають більшу частину мого часу.

4. Заради мого сина (дочки) мені від багато чого в житті довелося і доводиться відмовлятися.

5. Я весь час думаю про мого сина (дочки), про його (її) справах, здоров'я і т.д.

6. Я витрачаю на сина (дочку) більше часу, ніж на себе.

7. Заради мого сина (дочки) я пішов би на будь-яку жертву.

8. Якщо не віддавати моєму синові (дочки) весь час і сили, то все може погано скінчитися.

9. Мій син (дочка) не може знаходитися без моєї постійної допомоги.

10. Всьому, що мій син (дочка) вміє до теперішнього часу, він (а) навчився (лась) тільки завдяки моїй постійної допомоги.

Порахуйте кількість плюсів. Якщо на сім і більше питань ви відповіли позитивно, то у вас сильно виражена гіперопіка над дитиною.

Якщо ви усвідомили, що до сих пір проявляли гиперопеку по відношенню до своєї дитини і хочете змінити ситуацію, але поки не знаєте, як, то ці рекомендації допоможуть вам зробити перші кроки на шляху до правильного виховання дитини.

Доручіть дитині більше справ по дому, по догляду за собою і за домашнім тваринам. Доглядаючи за вихованцем, дитина навчиться турботі і відповідальності.

Дайте дитині зрозуміти, що він завжди може звернутися до вас за порадою (скажіть йому: «Якщо тобі потрібна моя допомога, ти завжди можеш про це мене попросити»). Коли він дійсно буде зазнавати труднощів, зрозуміє, що не впорається сам, він покличе вас. Коли дитина просить допомоги, не відмовляйте, а якщо не просить, але ви бачите, що йому важко - запропонуйте допомогу, але не нав'язуйте її. Відучіться від звички з усіх питань давати поради.

Подбайте про себе, відпочиньте, займіться чимось приємним, знайдіть собі захоплення до душі. Це піде на користь вам і всім членам вашої сім'ї.

Пам'ятайте, що вашому синові або дочці багато разів в житті доведеться приймати рішення. Навчіть дитину робити це в простих, не дуже серйозних, повсякденних ситуаціях. І тоді він буде в змозі зробити навіть складний, важливий вибір у своєму житті, про який не доведеться шкодувати.

Намагайтеся щодня вчити дитину чомусь новому. Наприклад, сьогодні він навчився вивертати кофточку на праву сторону, а завтра навчиться красиво вішати її на стільчик. Відзначайте ці невеликі успіхи. Чим більше він буде вміти, тим більш самостійним ставатиме.

Висловлюйте впевненість. У разі, коли дійсно необхідно в чомусь відмовити дитині, робіть це без докорів сумління. Уміння говорити «ні» важливо у взаємовідносинах з людьми взагалі і в стосунках з власною дитиною. Зважуйте всі «за» і «проти», і дійте впевнено, забороняєте ви щось дитині або дозволяєте.

Турбота і контроль, заклик до відповідальності і надання свободи ... Складно знайти в цьому баланс, золоту середину. У різному віці і в різних ситуаціях доводиться схилятися до чогось одного і ігнорувати інше. Коли дитина маленька, ще немовля, або коли він хворіє, коли у нього якісь труднощі в житті ми піклуємося про нього більше. Коли він віддаляється від нас, прагне до самостійності, по-справжньому захоплюється якоюсь справою, нам потрібно тільки спостерігати за його успіхами. Дотримуючись міру в усьому, ми можемо виховати самостійну, незалежну, мислячу особистість.

Биковська Н.Ю. завідувач Центром по роботі з батьками БОУ ДПО «ІРООО».