Немає сонця в душі (частина 2), форум

Здається що вже немає сіл.Все справа в тому. що я дуже переживаю через відносин зі сестрой.Ми з нею одночасно взяли релігію Іслам. Я як два роки була в релігії, весь цей час я була якийсь затиснутою. то не можна, це нельзя.С сестрою з дитинства ми були не розлий вода.Она була моїм наставником, у всьому з самого дитинства я прислухалася до ней.Не знаю як так вийшло. але я стала жахливо залежна від нее.Она Старшно мене на 2 роки, замужем.Вишла заміж за релігійну особу і пішла в релігію ще больше.Раньше у нас були більш відкриті стосунки, а зараз я відчуваю постійно в її розмовах присутній релігійна тематика, на мене все це дуже давіт.В останнім часом. як рік навіть більше я як паралізованная.Мне не хочеться ні з ким спілкуватися, мені здається я все роблю не правильно, сміюся від душі дуже рідко, немов я вбита внутренне.Я ходила до невропатолога, неврастенія била.Я пройшла курс лікування. уколи. таблеткі.Душа моя немов не дихає, таке відчуття що я повільно уміраю.Постоянно погані думки, думки про безглуздість жізні. мене є кохана людина, яка виїхала на заробітки, ми заручення з нім.Он дуже старається для нас, а я для наших відносин зовсім стараюсь.Меня наче помістили в якийсь судину з якого я не можу вийти, він затягує мене ще сільнее.Появілісь якісь страхи, постійне напряженіе.Часто думаю про смерті.Прі ніж мене навіть не радує моя майбутня сімейне життя, у мене таке відчуття. що в цьому великому світі я одна.Куда б не йшла. ніде не свободна.Тяжело так жити, з таким ощущеніем.Іногда я думаю про погане. про те. коли вже немає виходу (що то хочу зробити).

Я намагаюся подивитися на все з інших сторон.Хочу стати більш веселою, більш сприймати все легко.Но в душі наче дірка, часто згадую уривки з дитинства, як я бігала за сестрою, як ми ночами насіння під ковдрою, могли годинами базікати про хлопчиків , могли разом гулять.Для мене її відхід у релігію рівносильний навіть не знаю чему.Правда вона сама стверджує. що ми ж сестри це важливіше, а потім все остальное.Мне здається я живу не правильно, я повинна жити так як вона, тому що вона завжди права.Словно я втрачена в цьому великому міре.Такое відчуття. що я зломлені як лічность.Такое відчуття, що мене навіть немає .Я борюся з усім, але однією дуже тяжело.Поетому я вирішила поділитися тут з вами, з добрими людьмі.Я ходила до лікаря. він сказав що у мене депресія, мені треба ходити на прийоми до псіхотерапевту.А мені як то соромно, і соромно за себе, адже у людей такі проблеми бувають і то вони не вішають нос.А я знітилася, мені дуже хочеться бути таким же безтурботним людиною як раніше, але це невозможно.І коли я замислююся про людину з яким хочу створити сім'ю, в мені прокидаються будь-які сумніви, а раптом я його не люблю? Хіба. коли є любов може бути такий стан душі?! У мене таке відчуття. що він не відчуває. що мені плохо.Я на вигляд сильна людина, навколо багато хто думає, що я безтурботна, але у мене в душі буря.На днями подруга дитинства запросила до себе в гості, а у мене не було настрою йти, взагалі пішла щоб не обідеть.После неї стало ще гірше, по-перше знову стала думати про сестру, все спільні знайомі нагадують мені про неї. я згадую як вона яскраво одягалася, а зараз вбралася в чорне

Потім ця подруга стала мені говорити тобі треба поправитися, тобі треба брови змінити форму і прочее.У мене і так за цей рік з'явилися комплекси, і ще вона, знаючи мій стан стала мені давати совети.Хотя якщо чесно на мене хлопці так і лізуть, і багато в востроге від мене .Я ніколи не була обділеною увагою чоловіків, наоборот.Еслі любили мене. то дуже сильно любили, і до сих пір помнят.Просто для мене це не так важливо, я не шукаю сенсу життя в увазі чоловіків, ставлюся до них спокойно.Ето мене ніколи не заводило, фліртувати. клеїти. все виходило само собой.І завжди відчувала щиро ставлення їх до мне.Ну вообщем.Прічем приміряю її речі все мені якраз, хоча вона на 1 на 2 розміри більше меня.Потом через деякий час вона мені каже я так хочу схуднути. Ой яка ти біла ужас какой то.Мой чоловікові дуже подобається белие.Я природно відповіла їй. заспокоїла ее.Не люблю я ображати людей, навіть словом.Потом на наступний ранок вона дзвонить до мене і через деякий час говорить мій чоловік каже твоя подруга змарніла. схудла чи що. що з нею у неї проблеми. А я промовчала. вона каже дивись за собою. стеж за собой.Я сказала ок і попрощалась.Ета моя подруга дитинства, замість того щоб підтримати мене. хоча вона не знає до якої міри у мене депрессія.Возможно я все приймаю близько до серця, може мені треба наплювати на цю подругу і не общаться.Как ви счіатете навіщо все так? У чому винна? Чи можу зміниться? Як мені подолати всі. Як мені перстать думати про сетстре? Як мені почати будувати своє життя? Іноді я думаю може це пристріт, може чаклунство? Чи було у кого небудь такий стан?

Я уважніше перечитала ваші пости. До того. що я написала я б додала - якщо є така можливість попросіть сестру не говорити при вас на ті теми. які вас гнітять. При тому. що ви описали тут - і ліки. і все. що з вами відбувається. вона повинна вас зрозуміти. Ви дуже вразлива людина. і не всі. що підходить сестрі. підходить для вашого життя. Ви маєте право захистити себе від тієї інформації. яка так пригнічує. Вибирайте самі свої думки. свої почуття. Може вам побільше новизни внести в кожен день. Зайнятися чимось. ніж ви ніколи не займалися. зануритися в абсолютно інші теми. Припустимо. взятися замість думок про релігію за книги з іноземних мов. Навіть якщо поки вам це не дуже цікаво. Але вам потрібно перебити цей стан. Побудуйте собі новий день. І намагайтеся думати тільки про приємне. Коли ви не зайняті чимось. замість того. щоб сумувати відразу запитаєте себе. А що приємного було сьогодні вранці. Що я бачила. Які квіти. Які книги. Що смішного було по дорозі в магазин. Поступово це увійде в звичку. Може я банальні речі пишу. Але це один із способів перебудувати хід думок. Мені здалося. ви не знаєте. як вийти з усіх міркувань. І як жити. і що вам добре - це ваш вибір. Сонце у кожного своє. Інакше ви немов живете в чужій. незручною вам одягу. Звичайно. вам буде незатишно. поки не приміряєте свій розмір. Образно кажучи. Успіхів !

Спасибо большое Natali.Да я насправді все дуже тонко сприймаю. і це мене і угнетает.Сестра вже не говорить на ці теми, вона сама все понімает.Но у мене в самої дуже сильна апатія. я навіть будучи абстрактній відчуваю якийсь внутрішній напряженіе.Как ніби на плечах гора важка, на серце камень.На даний момент я нічим не зайнята, занурилася в ці роздуми і ніяк не виходить вийти з них.І мене і до улюбленого ставлення змінилося. навіть не хочеться спілкуватися з ним, ще гірше буває якщо общаюсь.Такое відчуття, що я все переживаю одна, хоча так і буває люди напевно все переживають одні.Он просить щоб я приїхала до нього в Пітер. відволікся говорить. а мені здається мені це не допоможе, якщо я всюди перебуваю в напрузі, таке враження що я сама від себе тікаю, і від цього стає ще гірше.

Мережеве видання «WOMAN.RU (Женщіна.РУ)»

Контактні дані для державних органів (в тому числі, для Роскомнадзора): [email protected]