Найгірший спосіб сумувати за людиною

Найгірший спосіб сумувати за людиною - це бути з ним і розуміти, що він ніколи не буде твоїм ....
Габріель Гарсіа Маркес
Повітря між ним і тобою переповнений електронами любові. Ось тільки не зрозуміло: моєї до нього, або його до мене.
Звичайно ж моєї до нього. Для нього я - молодша сестра, дочка його дорослої подруги-сотруніка-наставника, дівчинка, яка весь час шукає в інеті всяку літературну нісенітницю, примхлива тінейджерка сучасності, кілка революціонерка. Список можна продовжувати до нескінченності, але в ньому так і не промайнуть такі ніжні і легкі слова: улюблена, сама, незвичайна ....
Він їх весь час дарує тим, хто в більшій своїй частині не зможе любіь його як людину, як особистість, як другу половинку. Вони согут полюбити його гроші, його квартиру, шикарну машину, зовнішність (не найбільшу ідеальну, але мною улюблену). Вони можуть пізнати дотик його рук, ніжність його блакитних кольору океанської товщі води очей і побачити цю незабутню посмішку, яка змушує мене закочувати очі і відводити їх, немов вони не мої, то на стелю, то в вікно, то на підлогу ...
Чому нас вибирають, а ми здебільшого не вибираємо. Чому я впевнена, що можу спокусити будь-якого, в будь-який час, в будь-якому місці, а він залишається для мене непорушним людиною мого надуманого майбутнього.
Мені самій стає іноді противно від своїх думок і від того, що я пишу. Але тільки та людина, яка має одного разу пробиває струмом від одного полупрікосновенія зможе мене дійсно зрозуміти ... Причому як не дивно не мого до нього, а його до мене. Коли ти знаєш, що цей заряд не просто скупчення нервових імпульсів, напевно все-таки це якась його біоенергетика, яка передається мені і заповнює мою кожну клітинку.

Так, любила, подобалися, ну і що.
Я кожен раз ловлю себе на думці про те, що разом нам не бути .... І тим не менше кожен раз виникає відчуття, що якби ти не змінила свою долю сама, я була б з ним ... Виходить я сама собі завадила. Чи зможу я отазаться від освіти, від мрії, від своїх цілей, яких поступово досягаю, виїхати з міста, в якому мріяла жити, потсавіть хрест на всьому бажаному заради необ'янімих біоенергетичними хвиль.
Я знаю його порівняно давно. Два роки. Але раніше у мене навіть думок з цього приводу не виникало, я просто ставилася до нього, як співробітнику моєї мами. Але тепер, живучи в іншому місті, бачачи і відчуваючи багато і багатьох я розумію, що возращаясь сюди я не можу не бачити його. Я знаю, що він яскраво виражений інтимофоб. Він буде спати з ким захоче проводити час, жити, але нікого не пускає далі ліжку, я маю на увазі душу. Вона залишається закритим вакуумом, обернутим гарною обгорткою. Він не може одружитися, він шукає свою другу половину, перебираючи всіх, з ким він міг би бути, а я дивлюся на все це з боку і розумію, що нічого не можу зробити. Може те, що він шукає ось уже десять років зовсім поруч.
Так, звичайно ж я перерости його, амбіції, любов .... Нерозділене кохання, яка терзає моє серце з року в рік, любов не тільки до нього, а до інших хлопців, які відповідали мені взаємністю, коли я втрачала до них усілякий інтерес ... Але найцікавіше, що коли любов стає відповідної, навіть від самих желланих об'єктів, я не хочу продовження, я йду .... А що якби його любов була відповідь. Як би тоді я себе повела. Кому потрібна моя гордість, і хто її оцінить. Що гірше вести або бути веденим .... Але тим не менш я хочу бути відомою, я хочу бути не сильною дівчиною столиці, яка нічого не боїться, і роль якої я нав'язую себе день у день, я хочу бути маленьким кошеням, якого притиснуть до себе, почешут під підборіддям і датут теплого молока . Мені набридло бути стіною своїх чоловіків, мені не важко спертися самої на себе, але подвійного ваги я все ж не здатна витримати.
Я завжди веду, може бути тому що з ним я відома, я - інша людина. Може він - то сильне плече, та опора, яку я не можу знайти в цьому великому місті, в якому я живу зараз.
А що, якщо я отримаю її цю таку бажану любов. Що якщо вона виявиться не такою, як я хотіла б її бачити, що якщо я тоді взагалі розачаруюсь в любові.
Напевно нехай вона буде моїм стимулом, який буде вести мене до мого ідеального чоловіка, який існує не дивлячись ні на що! Тому що для кожної дівчини в цьому світі є ідеальний чоловік, який її так само чекає, і переживає більше ніж вона ....

Ви напевно подумаєте, що вона ходить навкруги і не знає чого хоче. Але немає ідеальний чоловік - це не любов, це її важке наслідок, часом зовсім недостежімое .... І я знаю, що все це закінчиться тим, що на зло йому я знайду в столиці непохитного плейбоя, прототип мого улюбленого людини, заведу з ним відносини від злості, незрозуміло на кого, скоріше за все на саму себе, буду спочатку бачити в ньому весь час того самого, кого люблю, а плейбой, в свою чергу, буде думати, що я від нього без розуму. А потім сама не зауважу як закохаюся по вуха в новий експонат моєї пристрасті. І потім, вже на весіллі свого ідеально чоловіки, я поцілую в щоку його наречену, і подумаю про себе: «Як я щаслива, що я не опинилася помилково не на своєму місці». Посміхнуся і візьму за руку того самого, хто був ніким більше ніж прототип, і відчую легкий удар неіснуючого струму, що йде від кончтков його пальців ....

Я люблю тебе не за те, хто ти, а за те, хто я, коли я з тобою ....
.... Сама не своя ... ..

Я напевно просто та сама дівчинка, якій просто так хочеться щастя (Город 312) ....

Була 00 00 0000

Спідниці з фатину

Шапки і снуди

світшоти