Найгірше самогубство

У 16 років познайомилася з хлопцем на підготовчих курсах. У перший рік навчання я його не пам'ятаю практично. А потім він став чекати мене біля зупинки. Зима - було дуже холодно. А він стоїть. Мене це дуже сильно підкупило. Одного разу разом вирішили поїхати на окраєць (ще не зустрічалися і ніяких зізнань не було), заїхали до його татові і там він мене представив, як свою дівчину. Я в шоці, але мовчу, що тут скажеш. І він начебто не поганий. А потім закохалася ...

Були разом, не розлучаючись, практично 1,5 року. Чи відчували один одного без слів. Чи не могли бути взагалі один без одного. Був гріх - жили разом.

Але потім його рішення розійтися. Справа в тому, що я його зрадила, ще тоді, коли не любила його. Довго мовчала. Але розуміла, що я зробила жахливу річ. Зізналася, в той момент була готова, що вижене мене. Але не вигнав. І ми ще півроку були разом. Але у нього щось почало змінюватися по відношенню до мене. Став підозрілий, став ревнувати. І він прийняв рішення розлучитися.

Сказати, що мені було погано - нічого не сказати. Я просто померла тоді. Втратила голову. Готова була на колінах за ним повзти, тільки щоб він не йшов. Неначе руку відірвали. Я знала, що у нього мої фотографії під подушкою, але я бачила, що він не може бути зі мною. Він поїхав до друзів жити.

Я його знайшла. Знала, що це приниження, але я не могла без нього. Він обіцяв подумати 2 тижні. Ці 2 тижні я жила надією. Молилася ночами, щоб повернули мені його. Через 2 тижні він подзвонив і сказав, що все.

Помилася, одяглася красиво. І випила всі таблетки, що були вдома. Він приїхав, хоча збирався гуляти з другом їхати, але як його друг сказав, що дуже сильно турбувався і вирішив поїхати до мене. Хоча не думав, що я таке зможу зробити. Змогла. Неначе хтось шепотів, що виходу більше немає, що життя закінчене. Відчинила двері і більше нічого не пам'ятаю. Лікарі відкачали, сказали, що якби ще трохи - і все, я б не прокинулася.

Півроку моторошних кошмарів, мені здавалося, що ворог стоїть поруч і дивиться на мене, іноді був голос в голові, що все скінчено, що все буде погано. Що любові більше немає. Це було жахливо. Під час мого отруєння, я бачила ворога - він дивився мені в очі і було моторошно страшно. Я розуміла, що я померла. І лікарі кажуть, що була смерть. Але ВІН дзвонив моїм віруючим друзям і говорив, що трапилося, і просив молитов. Коли я прокинулася, я знала, що мій батюшка не зможе до мене приїхати, тому що зламав собі щось (вже не пам'ятаю що). Коли мені це сказали, я вже все знала. Півроку або трохи більше був страшний страх, я боялася спати, тому що я боялася бачити ворога, і боялася дня тому ВІН був не зі мною.

Все, що я бачила після отруєння, лікарі пояснювали дією таблеток. Але мені порадила подруга розповісти все батюшки, що я бачу свій день напередодні вночі (це було жахливо, я знала, що буде відбуватися завтра, аж до хвилини), я боялася ночі, я боялася дня. Хоча в той час я вже сповідалася щотижня, і за мене багато людей молилося. Я розповіла панотцеві про те, хто до мене приходить і що він мені каже, і все пройшло.

Переживала дуже довго - 3 роки. Чоловіків взагалі не бачила навколо, просто не бачила. Хоча деякі пропонували дружбу свою. Марила ним. Говорила з ним. Коли дізналася, що у нього дівчина, ридала прямо в гостях. Ридала всюди всі ці 3 роки - в метро, ​​в гостях, вдома, на навчанні. Підтримував батюшка і друзі. Вони до сих пір пам'ятають той час і кажуть, що це було щось.

Потихеньку стало легше, тобто я про нього пам'ятала завжди, але я вже не плакала так часто. Мама просила більше не закохуватися, тому що я всіх налякала сильно. 3 роки мене не було і півроку я взагалі не пам'ятаю. Ось він поруч - ось таблетки (це було влітку) ось новий рік. Що було між таблетками - тільки ворог з його очима. І більше нічого. Хоча я вчилася - ходила в університет, як-то жила. Але багато хто вважав мене ненормальною. Я навіть смерть близької людини не сприйняла, я не могла нічого відчувати тоді, як зомбі була - в думках тільки те, що його немає поруч. Потім був страшний розгул, я нічого не відчувала, я не розуміла, чому блуд - це гріх. Хоча я ходила в храм регулярно, але. так було. Зупинила тільки хвороба, просто зрозуміла, що або я себе остаточно вбиваю сама або потрібно щось робити. І начебто полуда спала з очей.

Я не знаю, як я видерлась. З Божою допомогою. За молитвами мого батюшки та завдяки моїм друзям.

Якщо з вашими близькими відбувається таке - потрібно їх підтримувати. Потрібно, щоб дивилися за тобою в цей момент, ховали ліки, сиділи біля твого ліжка, коли дико страшно. Стежили, щоб не нашкодив собі людина, якщо дійшло до самогубства (адже ворог так просто не відпустить, він теж бореться за душу) Самогубство - це не просто розлад і переживання. А коли людина вже наклав на себе руки, і його врятували, він перейшов грань. Він уже попрощався з життям. І його потрібно навчити жити далі. Я так це бачу. Тому що навіть похід в бібліотеку і на лекцію був подвигом. Навіть просте переставлення ніг - подвиг. Так як душа хвора, вона обпечена і ступінь опіку від гріха і розпусти і гріха самогубства. Її цілеспрямовано підводив ворог до такого кроку ...

Зараз мені 29 років. Влітку я вийшла заміж за людину, яку люблю по-справжньому. Я розумію, що то була пристрасть. І ще я зрозуміла, що догляд будь-якої людини можна пережити, а ось коли Господа немає в душі - це смерть.

Ми не бачилися з тим хлопцем багато років. А недавно зіткнулися, і він відповів на моє вітання. Всі почуття згадалися у мене - все, і біль, і радість. Почали спілкуватися, розмовляти іноді, (я навіть не мріяла про це тоді, коли він пішов). Він розповів про свою нову любові. Вони розлучилися 3 роки тому, він хоче її повернути і зараз почав активні дії. Ми навіть поговорили про це.

Він мене теж пам'ятає. Але він весь час хотів мене образити. Від цього було боляче. Адже хочеться зберегти про людину світлу пам'ять, а не біль образи.

Ми абсолютно різні. Хоча це він - його очі, обличчя, руки. Ми абсолютно не розуміємо один одного.

Я ще потім думала: і варто було ось так псувати собі життя? Навіть не псувати, а просто вкрасти у себе життя. Скільки часу я втратила через абсолютно чужу людину. Я взагалі могла померти. І в моєму житті б не було зараз мого чоловіка. Моїй любові.

"Бо так полюбив Бог світ,

що віддав Сина Свого Єдинородного, щоб кожен, хто вірує в Нього, не загинув, але мав життя вічне "(Ін.3: 16)

"Обери життя, щоб жив ти та насіння твоє, щоб любити Господа, Бога твого, щоб слухатися голосу Його та щоб линути до Нього, бож Він життя твоє, і довгота днів твоїх ..." (Втор. 30: 19-20)