Моя дівчина сьогодні померла (Неталі)
Моя дівчина сьогодні померла.
Їй було 24 роки.
Минуло всього якихось шість годин, а я вже навчився говорити про неї в минулому часі.
Моя девочка.Моя життя.
Мене звуть Максім.Мне 25 лет.Сегодня я вперше в житті відчув, що втратив ту, без якої важко прожити.
Ми були разом 3 года.Познакомілісь випадково, через десятих знайомих, абсолютно байдуже подивилися один на одного і розійшлися.
У наступну зустріч нам вдалося поспілкуватися недолго.Меня зачепив її взгляд.В ньому були одночасно сила, безстрашність, і в той же час самотність і тоска.Она дивилася якось по-особенному.Казалось, що їй абсолютно чужі все люди, що вона перпендикулярно інша.
Вона була сімпатічна.В ній було щось особливе, несхоже на інших девушек.Она з ного до голови була в чорному, її сірі очі пронизували насквозь.Она викликала одночасно і захоплення і презреніе.Етакая суміш гріхів і пороков.Меня чіпляло що вона була вільна у всем.В образі думок, звичках і словах.Она була незалежна від другіх.К неї тягнулися люді.Она могла спокійна обговорювати з чоловіками автомобілі і зброю, а через п'ять хвилин говорити про одязі та косметиці з їх женамі.Она грала на роялі, а після цитувала Гітлера і Муссоліні .Вона почуттів вала людей наскрізь.
Я не знав ее.За три роки разом я не наблизився ні на йоту до дверей в її душу.Она могла не спати по кілька діб, не їсти, вона могла викурити кілька пачок сигарет за час.Она ніколи не плакала при мені .Ни разу .До речі, її звали Кіра.
Я не можу стовідсотково сказати що ми жили вместе.Ведь разом-це коли любиш, довіряєш і покладатися на кого-то.Ей це було не нужно.Я не знаю що було в її минулому, а вона ніколи і ні з ким не була відверта .По ночами, коли я прокидався, часто заставав її, сидить на підвіконні .Вона курила і мовчала в окно.Я зрозумів, що люблю її, лише сейчас.Раньше, мені здавалося, що вона позбавлена можливості відчувати і любіть.Я трахкав дівчат, часто забивав на нее.Она ніколи, жодного разу в житті не сказала мені ні слова.Хотя погляд її ніби посміхався, пронизуючи мене "-Мені тиснув до вас, люди, ви слабкі "-будто шепотів он.Она не обмежувала мою свободу, чи не нав'язувала себе.Я тоді я сам обмежував себе.Я зрозумів, нсколько сильної внутрішньо вона била.Она не боялася труднощів і не пасувала ні перед чим. безвихідні на людський погляд ситуації викликали в ній азарт .Та, і мені здавалося, що вона знає і вміє все.Где б ми не знаходилися, куди б ми не їздили, всюди перебували люди знають её.Она майстерно обігравала дилерів казино в покер і завжди вигравала в рулетку.Она запросто могла перепити будь-якого мужика, вона могла спокійно під лагодити любого.Люді робили, як маріонетки, все що вона хотіла, самі цього бажаючи.
Вона багато пісала.Постоянно була з ноутбуком і строчила строчила строчіла.Она зловживала наркотиками, не вважала за сором вколотися перед творчістю, Її постійно мучило безсоння, і коли не залишалося сил, вона курила трохи травкі.Я не рахував її наркоманкой.Она просто потребувала напевно в якомусь допінге.Да і це не було її слабостью.Слова з похідними від слабкості її НЕ касалісь.Не було людини поруч сильніше її по духу, ніхто не зміг би б вплинути на нее.Она не виглядала як наркомани або інші залежні. вона не валялася в ко Ідор в ломках без можливості вколотися, вона завжди виглядала ухоженноі ніхто б не подумав що вона без п'яти хвилин як в системі.
Чорт забирай, вона померла кілька годин тому, а зараз прочитавши її записи в закритих від всіх ЖЖ і її розповіді я дізнався її зовсім з іншого сторони.Она писала в ЖЖ про свою самотність, вона випліскувала свій біль, вона мучилася гнітом минулого, вона каялася в своїх гріхах, вона шкодувала про ошібках.А ще вона дуже хотіла навчитися мріяти, любити і жити, як всі "нормальні" в її сприйнятті люді.Она страждала, беззвучно ридала її душа, вона шукала смсил, але так напевно його не знайшла. їй було важко в першу чергу, тому що вона сільная.Ізвініте за тавтол огію, але це була її слабость.Она була талановита, вона могла б стати відомою. Хоча, такі як вона не створені для сім'ї, дітей та "людського" знову-таки в її розумінні, способу жизни.В останніх записах на ЖЖ вона как-будто передчувала щось погане. "-Я втомилася, я віддала б все, щоб мислити як все" писала моя дівчинка місяць тому. "Я не залишуся напевно в пам'яті у людей.Нет.Ну ось хто я.Люді пам'ятають Леніна, Гітлера Курта Кобейна.Я-то тут причому?!" - писала вона тоді. Два дні тому вона написала дуже сильні на мій погляд рядки. "Останнім часом мені стало здаватися, що все що треба було зробити-я зробила, що мій швидкий поїзд життя прибув на вокзал.А далі все-тупік.Давать задній хід поїзду напевно нереально, а в кращому випадку він просто зійде з рельс.Наверное мені пора в Депо ".
А післязавтра ми будемо її провожать.Я побачу її в останній раз.І не дозволили нікому плакать.Она не любила сльози. А ще багато говоритимуть яка вона гарна була, яка счастлівая.Да. Вони не знали її вообще.Так само як і я.Все будуть нарікати "Ах яка молода, не вберегли". Хоча хто кого повинен був оберігати по-справжньому.
Вона не наклала на себе собой.Она ж сильною дівчинкою била.У неї зупинилося сердце.Она йшла вранці по набережній Москви-ріки, курила. А потім просто упала.Врачі сказали що вона померла від гострої серцевої недостаточності.Оні плели, що з її способом життя, енергетиками, наркотиками, сигаретами і відсутністю сну і їжі дивно що вона взагалі не померла років п'ять назад.В сумці у неї була дуже товстий зошит списана дрібним почерком від початку і до конца.А на обкладинці були виведені її ініціали та назва. "Інша не за власним бажанням" Така важка повість-мемуари в стилі контркультури.
Моя дівчина сьогодні померла.
Ось ти любиш її, думаєш що все прекрасно, мрієш, будуєш плани. Але раптом різко прокидаєшся, і розумієш що її немає поруч уже кілька років.
Моя дівчина сьогодні умерла.Хотя чи маю я право називати її своєю девушкой.Не знаю.
я обов'язково опублікую її кнігу.Ведь вона була другая.Хоть і не за власним бажанням.
Зошит закінчується рядками, заради яких можна прочитати мільйон тисяч сторінок.
Моя дівчина умерла.Я не вірю у всякі там недостаточності.Она була сільная.Сільная настільки що знайшла в собі кнопку "саморуйнування" .Вона захотіла піти і пішла.
Я не знаю куди пішла її душа.Может, як писала, в Депо. А може шукати двері в потрібну життя. Але я знаю-вона завжди робила правильний вибор.Значіт їй там краще.
Моя дівчина сьогодні померла.
На цей твір написано 5 рецензій. тут відображається остання, інші - в повному списку.