Мисливський інстинкт або заняття для справжніх чоловіків різний - жіноча соціальна мережа
Реєстрація на myJulia.ru дасть вам безліч переваг.
- ви знайдете нових подруг і зможете обговорювати з ними найбільш хвилюючі вас теми;
- зможете завести свій фотоальбом, щоденник або навіть - групу за інтересами;
- зможете розміщувати свої статті, знайти вдячних Новомосковсктелей, сформувати своє портфоліо;
- взяти участь в безлічі постійних конкурсів з цінними призами.
Рубрики статей:
BB-код для вставки:
BB-код використовується на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код використовується в блогах, наприклад LiveJournal
Надіслати другу
Вибач Мафія, але це не для мене. Написано здорово, мене аж пересмикнуло. Але не можу я вбивати, хоча за своєю природою азартна, краще з фотіком полювання влаштовувати. Хоча ти можеш сказати, що домашніх кроликів їмо і яловичину і т.д. Згодна повністю. І зайця буду тріскати, якщо хто принесе. Ось яка я бридка, чужими руками жар загрібати. Вибач. Тримала курей, так з дому йшла, що б не бачити, як їх ріжуть. Прийду, на общипані тушки дивлюся, на зразок це і не мої. Коза коли у мене померла, я мало не підняла. А вбити самої? Бррррр. жуть. А звідки у тебе фотки зі звірятками?
У мене середній син на полювання ходить на кекликов, кабана або борсуків (іноді когода не можна, тільки тсссс) Я його за це не вбиваю, а й не вітаю. Ось жир борсуковий пила від кашлю і шашлик з кабанятину їла. Ну, що поробиш, безхарактерная я.
я теж. з тих .. "вегетаріанців", хто не може зарубати курку, але лапшічка зі свіжої курочки. мммммм.
Розповідає мисливець:
- Я-мисливець. Зібрався я одного разу на полювання, взяв рушницю, собаку, йду лісом, дивлюся - прямо наді мною качка летить. Я, природно, зрадів, кричу: "Качка!" Прицілився, думаю, зараз як бабахне!
Розповідає рушницю:
- Прицілився він, значить. Думав, що я бабахну. І я б бабахнуло, якби було мисливським. А як я йому бабахну, якщо я іграшкове? Як змогло так і бабахнуло. Скажу чесно, підлозі чілось не надто голосно.
Розповідає мисливець:
- Не дуже - це м'яко сказано! Я спочатку взагалі подумав, що осічка. А потім дивлюся - качка-то падає!
Розповідає качка:
- Я взагалі-то не качка, я - ворона. Лечу я одного разу по небу, нікого, крім хмар, не чіпаю. Раптом чую якийсь мужик на мене кричить: "Качка!" Я думала, він мені комплімент хоче зробити. Придивилася, а у нього в руках іграшкову рушницю. Я подумала, що він хоче зі мною пограти і вирішила підлетіти ближче.
Розповідає мисливець:
- Бачу падає. Потрапив, думаю. Думаю зараз впаде і пропаде: де її потім шукати? А потім згадав, що я з собакою і кажу їй собаці): "Фас!"
Розповідає собака:
- Ага. Чую - говорить мені: "Фас!" Я взагалі-то не собака, я - кішка. Я, ще коли він мене але полювання покликав, подумала, що він мене з кимось переплутав, просто відмовитися було незручно.
Розповідає мисливець:
- Бачу - не ворушиться моя собака. Кажу їй: "Тобі українською мовою сказано - фас!"
Розповідає собака:
- Ну про українську мову це він, звичайно, загнув. але стало ясно: поки я на його "Фас» не відреагую, він від мене не відстане. Подивилася я на небо, бачу - качка як летіла, так і летить. Hу, думаю, здурів Хозин. Навіть якщо він вважає мене собакою, то де він бачив літаючих собак?
Розповідає мисливець:
- Тут я і сам в небо подивився. Бачу - погано падає моя качка. Повільно. Видно, не до кінця я її вбив. Хапаю рушницю.
Розповідає рушницю:
- Вистачає він, значить, мене. Тисне на курок. Я, звичайно, намагався, але що я можу зробити, якщо у мене пульки - гумові?
Розповідає качка:
- А тут вже я підлетіла. Села на гілку і кажу: "Ну, давай грай, раз покликав".
Розповідає мисливець:
- Дивлюся, качка на гілку впала і каже: "Кар!" А моя собака їй відповідає: "Мяу!" Я думав - божеволію. Ліг на землю, за голову схопився і заснув. Через пару годин прокидаюся: з одного боку - іграшкову рушницю, з іншого кішка, а на дереві ворона сидить. І голова з похмілля розколюється. Я адже взагалі-то не охочий.
Всі фото дуже яскраві і красиві, описано цікаво, але я все одно не люблю цю ідею, вбивання тварин, я теж знаю пару мисливців, вони з великим азартом обсуждют це і згадують свої минулі удачі, а мені завжди сумно від цього. Та й добре, все одно плюс за барвисте опис і класні фотки!
"Ось вони"! Крикнув Женя. Навів стовбури на пролітають качок і спустив
курок.
Замість очікуваного «Ба-бах» рушницю видало скромний «Пуіііік» і в сторону
пари крижнів полетіла червона ракета. Крихітний пороховий заряд
сигнального Патрони викликав очікуваної віддачі і Женя автоматично
подався вперед. Він спіткнувся і голосно гепнувся в торф'яну рідину. чорні
води зімкнулися над його тілом, а коли той піднявся, то, швидше за все,
походив на негра в чорному костюмі. Відпльовуючись і витираючи підкладкою
куртки, яка не встигла промокнути наскрізь, своє почорніле обличчя, він
якось дивно шоркать ногами, все ще стоячи по коліно в болоті.
- Ха-ха-ха, дичину шукаєш?
- Ну да, вона у нього вже смажена повинна бути. Від ракетниці-то.
- Ідіоти, я рушницю втопив.
- Он воно, стирчить.
Рушниця увійшло в дно під прямим кутом. Встромив в дно і стирчало по
приклад над водою.
Женя не послухав порад, прочистити стовбури відразу, сподіваючись, що бруд
висохне і сама відвалиться.
Той вечір був безумовно не Женін. Бо він ще й консерви відкривав, явно
прострочені ще за часів царя Гороха. Після удару ножем по банку, від
туди вдарила струмінь тухлої сайри в олії. Друг наш став брудний і смердючий.
Настрій йому цей факт не підняв, і він почав знищувати горілку.
Вранці Євген Батькович вдавав із себе жалюгідне видовище. Чи не витерта
з особи бруд висохла, перетворившись на пил, рівним шаром покриває
обличчя. А похмілля його було важким.
- Мужики, є чим поправитися?
- Ти вчора все вижрал.
- Може, в село сходами, в магаз, а?
- Увечері. Ми зараз за поле хочемо сходити, може на узліссі якісь
цікаві звірятка там є.
- Гаразд, я з вами до грунтовки дійду і до села, за дзбаном ...
Так ми і порішили. Ми пішли по зарослому кущами полю, а Женя пішов у
сільпо.
Забігаючи вперед скажу: Він сходив в магазин, повернувся до місця нашого
розставання, і сів нас чекати. Процес очікування він згладив тим, що
похмелився в затінку. Життя знову заграла для нього яскравими фарбами,
головний біль пройшов, день був чудовий і він задрімав у сіни вікового
дуба.
Ми возврощалісь через чагарник назад до дороги, коли почули
Несамовите «Бляаааааааааааааааааааа. ».
Прискорили крок, хвилин через 15-20, ми були там, де розлучилися з Женею, і
звідки чули рев. На узбіччі сиділи Женя і якийсь мужик. вони пили
горілку і жваво розмовляли. А тепер розповідь мужика:
- Іду я, значить (розлоге пояснення, куди і навіщо він йшов), бачу
людина лежить під деревом. Ну думаю, може погано людині. Підходжу і,
«Мати - це ж труп». Він уже кольору такого землистого і мухи над ним
літають. Я, чомусь, чоботом його так, а він мене в жопу послав.
Ось Женя його і відпоювали від шоку.