Мій улюблений - Крішна!

За матеріалами статті Марини Таргакова:

Пастки Любові виникають з неусвідомлюваних переконань, краще сказати, упереджень, які ми вносимо в наші близькі стосунки. Вони діють, як міна: торкнешся - вибухають. Вони руйнують стосунки. Вони засновані на наших прихованих переконаннях, прихованих як від нашого партнера, так і від нас самих. Зазвичай ми починаємо усвідомлювати ці очікування, тільки коли відчуваємо себе зачепленим, розсердженими, засмученими або розчарованими. Але навіть тоді ми часто не розуміємо причину того, що сталося.

Тоді ми намагаємося піти від спілкування, або ображено відвертаємося від партнера, або гнівно проганяє його. Ми знаємо, що хочемо віддалитися, тому що наш партнер розсердив або образив нас. Але чому?
Найчастіше ми ніколи не знаходимо відповіді на це питання. Статут шукати його, ми відмовляємося від подальших спроб, як би кажучи: «Ніхто не знає», або: «Нічого не поробиш!». Ми намагаємося на свій лад справлятися з проблемами, або наштовхуючись на їх постійне повторення, або зовсім пориваючи відносини.
Наші очікування засновані на прихованих переконаннях, які проникали в нас протягом життя, причому багато хто з них є помилковими. Багато з цих переконань (упереджень) групуються навколо повідомлень про думках і бажаннях. Наприклад: «Якби ти любив мене, ти б знав (вгадував), про що я думаю (що відчуваю, що хочу)». І далі: «Ти не знаєш (НЕ вгадуєш), значить, ти не любиш».
Негласне переконання тут наступне: якщо хтось любить тебе, він (вона) знає твої думки, переваги. Це не вірно. Єдиний шлях дізнатися напевно, що хоче або любить іншого - це почути від нього самого. Потрібно дати собі звіт у власних очікуваннях. Чекати, що твій партнер буде відгадувати твої думки - значить, кликати біду.

Інша група, описаних упереджень відноситься до відкритого відкидання почуттів: «Якщо я скажу тобі, що я переживаю, ти розсердишся. Я боюся твого гніву, тому я не скажу тобі. »Або:« Якщо я скажу тобі, що я відчуваю, ти розсердишся. Я не можу переносити твої засмучення, тому я весь час прикидаюся ». Подібні правила покояться на широко поширеному, але страшно помилковому переконанні, що ми несемо відповідальність за почуття і переживання наших близьких. Це не так. Ми можемо відповідати тільки за власну поведінку і за те, як ми себе висловлюємо. Ми можемо намагатися уникати різких дій і слів, але ми не владні припинити почуття болю, страху або гніву в нашому близькому. Що ми дійсно можемо зробити - це послухати його, коли він хоче поділитися з нами. Розповідь про почуття знижує їх напруженість, а також дає нам інформацію для обговорення причини болю, гніву або страху. І тоді ми можемо вирішити, чи не можна щось зробити з цією причиною.
Ми рідко запитуємо себе, чому ми чекаємо від наших близьких певної поведінки. Якби ми задумалися на цим, то здивувалися б деяким несправедливим вимогам, які ми їм ставимо. Ми також з подивом знайшли б відповідь на питання: «Що трапилося?». Дійсно, відповіді існують, і часто ці відповіді дають нам кошти для відновлення і збереження таких важливих для нас відносин. Усвідомлення прихованих очікувань, які кожен з нас привносить у відносини - важливий крок на шляху подолання непорозумінь і розчарувань. Ми чекаємо від близьких того, чого не чекаємо ні від кого іншого. Наші очікування стають лакмусовим папірцем, якої ми постійно випробовуємо наших близьких, не помічаючи цього. Коли вони не витримують випробувань, у нас з'являється відчуття зради з їхнього боку: ми дізнаємося, що їх очікування не збігаються з нашими, і що вони взагалі не здатні виконати наші.
Отже, щоб знайти відповідь на питання, «що сталося?» І уникнути відчуження, яке руйнує багато відносини, потрібно витягнути з нашої підсвідомості той набір упереджень, Пасток любові, якими ми навантажуємо себе і нашого ближнього. Якщо ми впізнаємо ці міни, ми зможемо їх зрозуміти, а потім відмовитися від них і замінити їх новими переконаннями, які допоможуть зблизитися з нашим партнером, замість того, щоб віддалятися від нього.

Якби ти любив мене, ти б розумів мої думки, почуття, бажання, і ти б виконував би їх. А ти цього не робиш, значить, тобі немає діла до мене.

І чому тоді мені піклуватися про тебе, турбуватися про те, що ти думаєш, відчуваєш, говориш, хочеш, робиш? Тому, коли ти будеш говорити про свої бажання, я не буду проявляти інтересу, а буду усуватися від тебе.

Я знаю, що ти не можеш здогадуватися про те, що у мене на думці, я буду говорити про свої бажання, а не чекати, що ти вгадаєш їх сам.

Якби ти мене любив, ти б розмовляв зі мною. Але ти мовчиш. Отже ти мене не кохаєш.

Може бути, ти не говіркий. Може бути, ти чимось стурбований. Може бути, тобі не було де навчитися відверто говорити і слухати співрозмовника. Я краще буду говорити з тобою, замість того, щоб будувати здогади.

Якби ти любила мене, ти б погоджувалася зі мною. Але це не так, значить, ти не любиш мене.

Якби ти любила мене, твої бажання збігалися б з моїми, тобі б подобалося те, що подобається мені. Але це не так, значить ти не любиш мене.

Якби ти любила мене, ти б не намагалася змінити мої звички. Ти це робиш, значить, ти не любиш мене (таким, який я є).

Кожен з нас унікальний, ми все відрізняємося один від одного. Збіг смаків не означає любов, і розбіжність не означає відсутність любові. Ми можемо говорити про наші відмінності, розуміти і поважати їх, намагаючись змінити або ж приймати їх.

Якби ти любив мене, ти б розважав мене і придумував би для мене нові задоволення. Ти б їх планував і проводив в життя.

Ти цього не робиш, ти не вважаєш, що я цього заслуговую. Отже ти мене не кохаєш.

Частина нашої унікальності в тому, що нас приваблюють різні речі. Я сама повинна вміти організувати справи, які мені подобаються, а не чекати твоєї ініціативи як знака уваги і любові.

Якби ти любив мене, ти б вважав мене привабливою і говорив би мені про це.

Ти намагався б якомога більше бути поруч зі мною. Це не так, значить, ти мене не любиш.

Якщо тобі щось не подобається в мені, я не буду відразу вгадувати, в чому справа. Я краще запитаю, що не так.

ТИ НЕ РОЗУМІЄШ

Якби ти цінувала мене, ти б пам'ятала, що я говорю тобі. Ти забуваєш, для тебе це не важливо. Ти не цінуєш мене, значить, ти не любиш мене.

Мої очікування нереалістичні. Коли ти слухаєш, ти можеш відволіктися, бути втомленою або упустити думка, ти можеш забути. Якщо я хочу, щоб ти запам'ятала щось важливе для мене, я повинен привернути твою увагу і пояснити, як мені це важливо. Твоя здатність пам'ятати не виражає твоїх почуттів до мене. Якщо я буду сумніватися в твоїх почуттях, я запитаю, а не буду гадати.

Якби я був для тебе важливий, ти б пам'ятала спеціальні річниці і дати. Ти не пам'ятаєш. Значить, я для тебе не важливий. Отже ти мене не кохаєш.

Якщо ти будеш забувати мої дні народження, я поясню тобі, як вони для мене важливі. Я скажу тобі, що мені боляче і прикро. Звичайно, якщо ти будеш ігнорувати те, що важливо для мене, наші відносини постраждають. Нам потрібно показувати, що ми улюблені і важливі один для одного.

КРАЩЕ НЕ СЛУХАТИ

Якщо ти говориш мені про свої бажання, я відчуваю необхідність виконувати їх. Виходить, що ти командуєш мною, і я відчуваю себе приниженою. Я не можу виконувати твої прохання без роздратування.

Якщо ти говориш мені про свої почуття, я повинен робити те, що ти хочеш. Це може перешкодити виконанню моїх бажань (планів, намірів). Тому я не хочу чути або знати про твої почуття.

Кожен з нас повинен говорити про свої бажання, мрії, почуття без того, щоб інший відчув себе зобов'язаним їм слідувати.

Якщо я готова все для тебе зробити, а ти цього не помічаєш, то я переживаю твою невдячність. Раз так, я відстороняюся від тебе.

Дуже важливо отримувати задоволення від того, що ти даєш, не чекаючи спеціальної подяки.

ТУРБОТА АБО ТЯГАР

Якщо я визнаю, як багато ти для мене робиш, я відчуваю себе зобов'язаним і обтяженим, в боргу перед тобою.

Я цього не хочу - і не визнаю твоїх старань. Ти відчуваєш мою невдячність - і віддаляєшся від мене.

Висловлювати подяку за те, що робить для тебе інший - дуже важливо для підтримки любові. Але не варто відчувати себе зобов'язаним. Відповідні знаки уваги - це твій особистий вибір.

ПРАВ ТІЛЬКИ ОДИН

Якщо ми не згодні, один з нас повинен бути не правий. Якщо не правий я, то це означає, що я поганий, дурний або невіглас. Значить, це не я. Я повинен довести, що не має рації ти, щоб не відчувати себе неспроможним.

Ми можемо мати різні думки. Кожен з нас унікальний, наші незгоди підтверджують нашу унікальність.

ХТО ГІРШЕ, ХТО КРАЩЕ

Якщо ти успішніший і вмів, ніж я, я відчуваю себе незначною, приниженої. Я віддаляюся від тебе.

Єдиний корисний спосіб порівнювати, це порівнювати себе зараз з собою раніше, щоб оцінити що вдалося освоїти, прожити і зробити. Порівняння з партнером породжує заздрість, ревнощі і постійне відчуття змагання. Ми всі прагнемо виживати, розвиватися, досягати наших цілей; підтримуючи в цьому один одного, ми зберігаємо інтимний контакт.

Якщо я буду повідомляти тобі про свої почуття, ти можеш розсердитися. Ти будеш лаяти мене або відсторонити від мене. Я боюся твого гніву і відстороненості, я не буду розкривати своїх почуттів, я буду зображати не те, що є. Я дуже переживаю твоє невдоволення. Я не буду повідомляти тобі про свої почуття, і буду зображати не те, що є.

Нам потрібно йти на ризик, повідомляючи про свої почуття і переживання, і слухати про це з розумінням і емпатією. Потрібно освоїти вміння говорити про переживання, розуміти і обговорювати почуття. Відсторонення, нападу на партнера або замикання в собі руйнують спілкування.

Якщо я буду розповідати тобі про свої переживання, ти будеш давати поради, поправляти, засуджувати, перебивати або відмовлятися слухати. Я розсерджуся, засмучуся і відчую себе зачепленої. Я не буду розповідати. Я буду зберігати дистанцію.

Якщо ти страждаєш, мені треба виправити це. Якщо мені не вдається виправити, я відчуваю себе нездатною. Я серджуся на тебе за те, що через тебе мені доводиться відчувати себе нездатною. Тому я звинувачую тебе і відстороняюся від тебе, коли ти страждаєш.

Коли ми страждаємо, нам потрібна увага, комфорт, співчуття, симпатія. Нам потрібно, щоб нас вислухали без вказівок на помилки і виходи. У нас, дорослих, є досить сил знайти для себе вихід. А якщо нам потрібна порада або допомога, ми здатні попросити про це.

Якби я був таким, яким повинен бути, ти була б щаслива. І коли ти нещаслива, я переживаю свій провал, вину, або ж я серджуся на тебе. Я намагаюся не знати твоїх почуттів, я відстороняюся від тебе.

Ніхто не може повністю забезпечити життя іншої людини. Ніхто не може відповідати за щастя іншого.

ТАК далекі від досконалості

Якби я був таким, яким повинен бути, я ніколи б не був слабким, втомленим, розгубленим, нездатним, переляканим, але все це зі мною буває. Тому я відчуваю себе недосконалим. І я повинен приховувати це, щоб ти ніколи не дізналася, наскільки я поганий. Так я занурений в фальш.

У кожного з нас бувають моменти, коли ми погано ставимося до себе, переживаємо негативні почуття щодо себе. Приховуючи подібні переживання, ми стаємо відчуженими один від одного. Поділяючи почуття, ми стаємо ближче. Повідомляючи партнеру про свої переживання, ми допомагаємо і йому довіритися нам.

Якби ти був таким, яким слід, ти б ніколи не був сумним, сердитим, нудьгуючим, неспокійним, підозрілим, втомленим, гучним, хворим, егоїстичним, слабким, примхливим, незграбним, командувачем, кокетливим або напористим. Але з тобою все це трапляється. І я відчуваю себе обдуреною, відданою тобою. В результаті я віддаляюся від тебе.

Ми всі буваємо дуже різними в різний час. Кожен з нас має багато сторін. І нам варто приймати це один в одному, а також обговорювати ті речі, які нам важливо змінити.

Якби ти була такою, якою слід, я був би щасливим, успішним, привабливим, живим, сильним, мужнім. Я не такий, і винна в цьому ти.

Ніхто не може «створити» іншого. Справа кожного з нас розвинути ті риси і здібності, які ми хотіли б в собі бачити. Ми можемо попросити нашого партнера про допомогу, але відповідальність за нашу долю лежить тільки на нас самих.

Якщо я підпущу тебе на близьку відстань, ти можеш мене схопити, поглинути або задушити. Я повинна триматися від тебе подалі і не дозволяти тобі наблизитися.

Близькість може принести незвичайну радість. Ніхто не може схопити, поглинути або задушити дорослої людини, якщо він має свою власну силу: силу говорити, робити, йти, якщо він того захоче. Нам, дорослим, дуже важливо бути незалежними, піклуватися про своїх власних потребах і в той же час бути уважними до потреб партнера. Тоді виникає взаємна близькість і підтримка один одного.

Якщо ти говориш, що любиш мене, ти або мене не знаєш, або щось хочеш отримати від мене, або просто дурний і нічого не розумієш. Значить, я не можу любити тебе.

Життя - це ризик. Відносини теж пов'язані з ризиком. Нам усім доводиться вибирати: або йти на ризик і отримувати ті задоволення і розчарування, які з ним пов'язані, або просто існувати без того і іншого. Ми ніколи не дізнаємося результату, поки не почнемо діяти. Ми, дорослі, маємо власні ресурси. Ми не стаємо безпорадними, навіть зазнавши поразки. Нам потрібно ризикувати, використовуючи знання, тверезі оцінки і пам'ятаючи, що ми заслуговуємо любові. Кожен, хто нас любить, цілком прав.

Якщо я занадто наближуся до тебе, я почну занадто потребувати тобі. Якщо я буду занадто залежним і нужденним (люблячим тебе), я не зможу вижити без тебе. Я втрачу здатність бути самим собою, діяти самостійно. Я стану слабким. Значить, я повинен уникати близькості, я повинен триматися від тебе на відстані, менше про тебе піклуватися, бути впевненим, що я не буду в тебе, коли ти підеш від мене (помреш або покинеш мене).

Ми можемо насолоджуватися близькістю і тим не менше зберігати себе, свою самостійність. Ми, дорослі, які не безпорадні, ми можемо змінювати життя, якщо вона того вимагає. Щастя близькості - один з найбільш чудових дарів життя. І варто йти на ризик інтимної близькості там, де вона можлива.

Якщо я буду любити тебе, я буду в тебе дуже потребувати. Але я не довіряю тобі, отже, я не можу і не буду любити тебе.

Я вирішу, довіряти тобі чи ні, на основі конкретних фактів наших відносин, а не основі моєї особистої історії або прихованих побоювань.

Я ЗНАЛА І ЧЕКАЛА ЦЬОГО

Якщо я буду любити тебе, я буду в тебе дуже потребувати. Я не вірю в те, що ти будеш зі мною. Так що я буду тебе провокувати, звинувачувати, проганяти, і коли ти підеш, я побачу, що була права.

Чим більше я тебе провокую, звинувачую, виганяю, тим більше ти відчуваєш себе нелюбимим і здатним піти. І я буду відповідальної за здійснене пророцтво. Перевірки не допомагають довірі.

НЕ МАЄ, НЕ МАЄ

Я ПЕРЕКОНАНА, ЩО:
Чоловік ніколи не повинен бути ______________. * (Дратівливим, нелогічним, слабким, пасивним, сентиментальним, покірним, некомпетентним, переповненим емоціями, які сумували, помиляються, збентеженим ...)

Я ПЕРЕКОНАНА, ЩО:
Жінка ніколи не повинна бути ____________. * (Вимогливою, егоїстичною, нечутливою, агресивною, критичною, занадто ділової, лідером, нервової, раціональної, збентеженою ...)

Ми всі люди. У нас у всіх бувають моменти слабкості, невизначеності, вразливості, високою емоційності. Це не ділитися зі своїм партнером, а не ховатися від нього.

Якщо ти від мене віддалився, значить, ти мене не любиш. Тоді чому я повинна любити тебе?

Я буду питати і намагатися зрозуміти причини твоєї віддаленості. Я не буду гадати.

Я виконую твої прохання в міру своїх сил і здібностей, і я знаю, що це живить нашу любов і віру один в одного. Мені не потрібно бути досконалою. Ти не мій наглядач, суддя або батько, а я не дитина.
Views: 5772