Мій син доводить мене до істерики - поради, допомогу і консультації психологів

Смирнова Олександра Смелаовна

Криза трьох років може виражатися в прояві таких симптомів, як негативізм, упертість, норовистість, свавілля, протест-бунт, знецінювання, прагнення до деспотизму. Вперше їх виявила і описала Е. Келер у роботі "Про особистість трирічної дитини". Л. С. Виготський назвав сім найбільш яскравих особливостей поведінки дитини в період кризи трьох років "семізвездієм симптомів".

Негативізм - це негативна реакція, пов'язана зі ставленням однієї людини до іншої людини. Дитина не робить щось тільки тому, що це запропонував йому певний доросла людина. Негативізм вибірковий: дитина ігнорує вимоги одного члена сім'ї або однієї виховательки, а з іншими досить слухняний. Головний мотив дії - зробити навпаки, тобто прямо протилежне тому, що йому сказали.

Упертість - це реакція дитини, який наполягає на чомусь не тому, що йому цього дуже хочеться, а тому, що він цього зажадав у дорослого, і відмовитися від власного рішення навіть при обставинах, що змінилися дитина не може. Упертість слід відрізняти від наполегливості в досягненні будь-якої певної мети.

Непоступливість - спрямована в цілому проти норм виховання, системи відносин, способу життя в родині. а не проти конкретної дорослого.

Свавілля - прагнення дитини все робити самому (ключові слова в мові "Я сам!"), Прояв ініціативи свого впливу, яка неадекватна можливостям дитини і викликає додаткові конфлікти з дорослими. При цьому змінюється ставлення дитини до навколишнього світу: тепер дитиною рухає не тільки бажання пізнавати нове, опановувати діями і навичками поведінки. Дитина починає активно задовольняти пізнавальну потребу. Це проявляється в його активності, допитливості. Але прояв ініціативи може викликати конфлікти з дорослими, оскільки вона часто неадекватна можливостям дитини. Необхідно враховувати те, що дитина пробує свої сили, перевіряє можливості. Він стверджує себе, і це сприяє появі дитячого самолюбства - найважливішого стимулу до саморозвитку та самовдосконалення.

Протест-бунт - проявляється в частих конфліктах з батьками. Дитині важливо, щоб оточуючі люди всерйоз ставилися до його самостійності. Якщо дитина не відчуває, що з ним рахуються, що поважають його думку і бажання - він починає протестувати. Він бунтує проти колишніх рамок, проти колишніх відносин. Американський психолог Е. Еріксон вважає, що саме в цьому віці у дитини починає формуватися воля, незалежність і самостійність.

Знецінення - в очах дитини знецінюється все те, що було для нього звично, цікаво, дорого раніше. Симптом знецінення може проявлятися в тому, що дитина починає лаятися, дратувати і обзивати батьків, ламати улюблені іграшки.

Деспотизм - дитина проявляє деспотичну владу по відношенню до близьких людей, змушує батьків робити все, що він вимагає.

Ставтеся до кризи з розумінням. Він не триває довго.

Смирнова Олександра Смелаовна, психолог / психотерапевт в Москві

Хитрова Олеся Геннадіївна

Дуже добре, що ви досить чітко сформулювали питання, на які хочете отримати відповідь. З них і почнемо. По порядку.

Ви питаєте, в чому може бути причина того, що дитина стала демонструвати протест, впертість і негативізм. Судячи з описаним ознаками, Ви і Ваш малюк повільно, але вірно підходите до того кризового періоду, коли відбуваються значні зміни в розвитку і поведінці дитини, це нормальний етап, і його раніше або пізніше проходять всі діти.

Суть змін у тому, що до цього періоду Ваші бажання і бажання дитини були міцно пов'язані і майже нероздільні, тому що дитина ще не усвідомлював, чого він хоче сам по собі, йому могло бути просто комфортно або дискомфортно. По суті, він був простим продовженням Вас, тому раніше і працювала схема «я сказала - ти зробив». Але саме в цей кризовий період дитина стає більш самостійною і незалежною, бо відтепер у нього з'являються свої власні бажання і потреби, окремі від ваших. Він починає активно вивчати навколишній світ, дітей та дорослих, межі дозволеного і недозволеного і свої власні можливості. І якщо ця криза пройдено успішно, то на виході з нього ми отримуємо дитини, який багато з чим може впорається самостійно, чітко знає, що можна і що не можна, вміє адекватно виражати свої почуття і бажання (наприклад, якщо у нього щось відібрали, скаже прямо «Це моє відерце. Віддай, будь ласка», а не піде трощити пісочницю і бити совком інших дітей, висловлюючи своє обурення).

Я бачу, що Ви намагаєтеся з розумінням і повагою ставитися до бажань вашої дитини, приділяєте йому багато часу і сил і намагаєтеся робити все, що називається «по уму». Це дуже добре. У той же час, схоже, Ви ставитеся до дитини, як до маленького дорослого. Як тільки дитина починає говорити, багато батьків з жаром кидаються логічно переконувати його, що можна і що не можна, на кожному кроці змушувати вибирати і нести відповідальність.

Це, як Ви розумієте, ми вже підходимо до другого Вашого питання - що робити і як себе вести. Отже, ось що, на мій погляд, могло б допомогти Вам у вашій ситуації:

1. Задайте і створіть дитині чіткі безпечні кордони, в рамках яких він міг би спокійно діяти, експериментувати і виявляти самостійність, не шкодячи собі. В даному випадку, я маю на увазі не тільки фізичні межі, а й психологічні. Дитина чітко повинен знати, що можна, що не можна, що буде, якщо ці межі порушити і чому їх краще не порушувати. При цьому важливо, щоб кожне «не можна» йшло в парі з альтернативним «можна», наприклад: не можна кішку бити, а можна гладити, годувати і розчісувати. Не можна стрибати на дивані, можна на підлозі, на вулиці і на батуті.

2. Вимоги, які Ви висуваєте дитині повинні бути розумними (з урахуванням його реальних можливостей, а не ваших поточних бажань), постійними і єдиними у всіх членів сім'ї. Якщо Ви вимагаєте, щоб іграшки були прибрані перед сном, вони повинні бути прибрані і при Вас, і при дідусеві з бабусею, і після гостей, і в дощ, і навіть якщо Вам особисто сьогодні все одно і Ви втомилися. Намагайтеся твердо стежити за тим, щоб ці вимоги, якщо вже Ви їх висунули, виконувалися. Багато речей, які дитина відмовляється робити в наказовому порядку ( «Прибери все зараз же» або «Вимий руки»), можна робити спочатку разом (брати дитину за руку і прибирати іграшки разом з ним, або мити руки разом кожен своїм милом), адже правила єдині для всіх.

3. Дотримуйтеся чіткого режиму дня. Дитина повинна знати, що вранці, коли він прокинеться, поруч з ліжечком лежатиме його одяг, потім він вмиється і почистить зуби, потім поїсть, потім пограє, потім піде гуляти і т.д.

4. Зосередьте зусилля на те, щоб підтримувати і винагороджувати у дитини бажане поведінку, а не карати і всіма силами викорінювати небажане. Подавайте йому приклад своєю власною поведінкою.

5. Дайте дитині можливість відчути себе самостійним і успішним. Нехай він іноді сам вибирає будь-що і як йому грати, якщо в даний момент він не нудьгує і не просить вас про допомогу. Терпляче чекайте, поки він сам доїсть суп, навіть якщо обливається при цьому, сам застегнёт куртку або натягне штани. Незалежно від результату, хваліть його за зусилля. Це допомагає дитині повірити в свої сили і розширювати свої можливості.

6. Пам'ятайте, що так само, як він вивчає навколишній світ, він вивчає Вас. Примхи і крики можуть бути просто ще одним способом отримати від Вас те, що йому потрібно або уникнути того, що робити не хочеться. Слідкуйте за своїми реакціями і будьте терплячі.
Я виклала все в загальних рисах, і, припускаю, що у Вас можуть виникнути питання по якомусь з пунктів. В цьому випадку, обов'язково обговоріть всі Ваші сумніви з психологом. якому довіряєте або запишіться на онлайн-консультацію, і ми розберемося в усьому докладно і з урахуванням Ваших можливостей.

Хитрова Олеся Геннадіївна, психолог в Луганську