Ми його не розуміємо! »

«Ми його не розуміємо!»

Перейдемо до дитячо-батьківським конфліктів.

Знову і знову згадаємо, що конфлікт - це нерозуміння. Обидві сторони конфлікту не можуть або не хочуть зрозуміти один одного.

Нещодавно я вітав одну свою знайому з довгоочікуваним первістком, і на питання: «Як справи з малюком?», Вона відповіла мені: «Все добре, тільки ми поки не розуміємо його». І ті ж самі слова можуть сказати більшість батьків не тільки немовлят, але і молодших школярів, і підлітків. Коли я став батьком і з'явилися нові клопоти і проблеми, то, признатися, заздрив своїм дітям. Як іноді хотілося безтурботно лежати в ліжечку, їсти, грати і не думати про те, що завтра вставати ні світ ні зоря і їхати на службу, що потрібно чимось годувати сім'ю і взагалі вирішувати з ранку до вечора безліч дорослих завдань! Більшості дорослих здається, що діти взагалі позбавлені яких би то не було проблем. І якщо вони вередують, турбуються і щось просять, то просто клеять дурня. Які у них можуть бути проблеми? Роби те, що тобі кажуть батьки, не роби того, що вони не велять, ходи в школу і веди себе добре. Насправді життя дитини, не дивлячись на те, що він, звичайно, відчуває батьківську захист і підтримку, нітрохи не менш важка, ніж доросле життя.

Просто труднощі у дітей іншого плану. Вони, на відміну від дорослих, не володіють життєвим досвідом, у них немає імунітету до життєвих проблем, і якщо ми згадаємо себе в дитинстві, то зрозуміємо, що життя дитини теж аж ніяк не безтурботна. У ній присутні свої стреси, страхи, образи, скорботи і переживання. Ми боїмося догани на роботі, а дитина боїться отримати погану оцінку, бути побитим шкільним хуліганом і взагалі має свої дитячі страхи, про які ми не знаємо. Ми відчуваємо стрес, дізнавшись про те, що не зможемо вчасно погасити кредит, а дитина боїться, що погано напише контрольну, так як зовсім не готовий до неї.

Діти-дошкільнята також мають свої переживання, страхи, хвилювання, і нерідко їх капризи або агресія можуть бути викликані якимись внутрішніми причинами. І ми зможемо прийти до взаєморозуміння з нашими дітьми, коли навчимося входити в їхнє становище, постараємося проникнути в їх внутрішній світ і зрозуміти, чим вони живуть і дихають. І, звичайно, навчимося спілкуватися з ними. У дітей своє ві дення світу, відмінне від нашого дорослого сприйняття; воно може бути незрілим, наївним, неправильним, але якщо батьки будуть розуміти свою дитину, їм буде дуже легко без сварок, конфліктів і суворих покарань змусити його слухатися їх. Чадо буде більше довіряти їм і проявляти послух не зі страху, а з любові.

Почнемо з загальних положень. Чого в першу чергу чекають від нас діти? Любові і розуміння. Ми вже не раз нагадували, що любов - це жертва. Жертва завжди присвячується комусь, відбувається заради кого-то. В даному випадку жертва любові приноситься заради наших дітей, заради їхнього виховання. Ми жертвуємо вільним часом, спокоєм, фізичними і душевними силами і, звичайно, маємо певні матеріальні витрати.

Головне, чим будь-який батько може вплинути на свою дитину, - це власним прикладом. Як негативним, так і позитивним. Батьки все життя є прикладом для дітей, а в дошкільному віці вони становлять для нього майже весь світ. Тому наша відповідальність перед дітьми просто величезна. Народження і виховання дитини - дуже великий стимул для батьків, щоб почати працювати над собою, боротися зі своїми недоліками і шкідливими звичками.

Якщо ми не хочемо, щоб дитина почала курити, ми самі повинні не курити. Якщо батьки хочуть відучити дитину від телевізора і комп'ютера, то повинні першими подати йому приклад. Говорити дітям, що не можна вживати погані слова, а самим не гребувати міцних виразів - це значить вчити їх лицемірства. Вони мають повне право так виражатися, поки їх батьки не будуть самі стежити за своєю мовою. І так у всьому! Якщо не хочемо, щоб син виріс ледарем і нечупарою, самі повинні не лінуватися і не розкидати свої речі. І головне: вчити дитину духовного життя і молитві можна тільки особистим прикладом.

Батьки повинні прийти до взаєморозуміння і злагоди між собою хоча б заради своїх дітей. Адже діти при створенні власної сім'ї будуть орієнтуватися на батьківські сценарії.

Так що, виховуючи дитину, ми виховуємо і самих себе.

Батьки схильні допускати одну з двох помилок. Перша: батьки вважають, що діти - це маленькі дорослі; вони все знають і розуміють краще за нас, і тому не варто їх особливо виховувати. І взагалі потрібно спілкуватися з ними на рівних. Це дуже велике і шкідливе оману. Дитина не може дорівнювати нам. Він ще не сформувався, у нього не розвинене свідомість, і він не має досвіду і багажем знань дорослої людини. Якщо він і вражає нас іноді своїми розумними висловами, то відбувається це з двох причин. Або він почерпнув якусь інформацію з телепередачі, радіопрограми, книг, розмов з дорослими ... Або можливий такий варіант: свідомість, сприйняття дитини, на відміну від дорослого, менш завантажене, його очей менш «замилен», і він іноді може побачити те, на що ми зазвичай просто не звертаємо уваги. Ось чому устами немовляти іноді «глаголить істина».

Але дитина не дорослий, і, спілкуючись з ним, потрібно це не забувати. Він не розумітиме нас з півслова. Він чекає від нас пояснень. Він тільки пізнає цей світ, і те, що давно відомо і зрозуміло нам, може бути для нього таємницею за сімома печатками. Тому не будемо лінуватися розмовляти з малюком, терпляче пояснюючи йому сенс наших слів, прохань і заборон. Діти вкрай цікаві. Особливо діти дошкільного віку. Вони задають безліч питань. Наприклад, у мого молодшого сина Колі мова наполовину складається з питань. Правда, він іноді плутає «навіщо?» І «чому?», Що виглядає особливо смішно. Ось ми підходимо до будинку, і він запитує: «А мама вдома?» - «Ні» - «А навіщо?» Але в основному питання він задає правильні і досить цікаві. Для батьків це теж свого роду тренування розуму, адже їм треба відповідати статусу всезнайок, володіти достатньою ерудицією. Дитина задає питання не тільки щоб отримати інформацію, для нього це також і спосіб спілкування. Адже він сам не володіє ще достатнім кругозором, не може чітко формулювати думки і будувати мова. Але він тягнеться до батьків, хоче поговорити з ними, і тому йому легше спілкуватися в питально-відповідної формі.

При спілкуванні з малюком дорослим потрібно не забувати, що дитина має дуже рухливим свідомістю, він часто непостійний і не дуже посидющий. Зараз йому хочеться одного, а через п'ять хвилин другого. Дитяча пам'ять також має свої особливості, і тому у вихованні дітей потрібно мати велике терпіння, не потрібно злитися, якщо вони щось не запам'ятали з першого разу. Наприклад, з тим же моїм молодшим сином стався такий випадок. Він за допомогою мами склеїв дуже красивий фанерний літачок. Потім підійшов до мене і попросив дозволу розфарбувати його фломастерами. Я сказав, що робити цього не слід, так як вийде негарно, краще залишити все як є. Коля підходив кілька разів і кожного разу отримував відмову. Через пару днів я побачив, що весь літак «іскалякан» різнокольоровими фломастерами. Я суворо запитав його: «Навіщо ти це зробив? Адже я не дозволив тобі! »І тоді Микола мало не плачучи сказав:« Потрібно було нагадати мені, як тільки я почав його розмальовувати! »Мені стало дуже соромно, я зрозумів, що дитина просто забув про заборону, а я розцінив це як неповагу до батька і проявив непотрібну строгість.

Крім помилки «дитина - маленький дорослий», існує й інший неправильний стиль поведінки з дітьми. Це спілкування з дитиною виключно шляхом наказів, команд і заборон. Батьки, практикуючі цей метод, вважають, що дитина дурний, малий і нерозвинений. Він не повинен особливо думати і міркувати, з ним не потрібно особливо розмовляти, він повинен просто слухати те, що йому говорять батьки, і виконувати це. Такий стиль поведінки може привести до повної втрати контакту з дитиною. Він просто замкнеться в своєму світі, піде туди як в раковину. Він перестане довіряти своїм батькам, а слухатися їх буде тільки до пори до часу зі страху покарання.

Дитина з самого раннього дитинства чекає від батьків підтримки, захисту та допомоги. І він повинен отримувати цю підтримку. Один чоловік розповідав, що його дружина дотримується дуже дивною теорії, і він нічого не може з цим вдіяти. На її думку, дітей не можна брати на руки, цілувати і пестити. Батьки, які позбавляють своїх дітей ласки, особливо в дитинстві, не зможуть потім встановити з ними контакт, знайти спільну мову. Їхні взаємини будуть формальними і холодними.

Дітям дуже важливо відчувати себе захищеними і обласканими не тільки словесно, а й тілесно. Вони чисто інстинктивно хочуть підбігти і притиснутися до матері в хвилину смутку або посидіти у батька на колінах. Це також дуже сприяє зближенню між дітьми і батьками. Тільки, звичайно, все повинно бути в міру. Якщо перестаратися в ласках, дитина може так звикнути до них, що не буде злазити з рук або вони, навпаки, будуть викликати у нього відраза.