Методи надання психологічної допомоги людям в ситуаціях важких переживань

Стадії переживань,
які проходять люди, що знаходяться в тяжкому горі

1. Шок (звичайний в початкових стадіях, наступних за втратою)
2. Заперечення (неприйняття важкого факту, протест або злість по відно-шенням до смерті)
3. Злоба (виникає тоді, коли стихає перший шок)
4. Торг (угода) стан і дії, в результаті здійснення яких, як думають люди, що щось може змінитися
5. Депресія (жаль з приводу своїх поганих вчинках)
6. Прийняття смиренність з фактом втрати

Примітки для психологів

Важливим є фізичний контакт з клієнтом (погладити, обійняти, взяти за руку).
Необхідно враховувати:

- фізичний контакт можливий тільки на стадії депресії;
- застосування контакту повинно бути індивідуальним, по ситуації, деякі люди не допускають проникнення в своє персональне про-странство;
- психологові потрібно пам'ятати про "межі" і свого захисту, що має на увазі роботу такими методами, при яких він відчуває себе комфортно і впевнено.

Орденс описав завдання горюющего в нормальному процесі бідкання:
- прийняття того факту, що горе - важка робота;
- прийняття реальності втрати;
- прийняти і пережити біль втрати;
- адаптуватися до середовища, в якій більше немає померлого;
- «Забрати» емоційну енергію з цих відносин і почати «вкладати» в нові.

Цілі консультації і терапії людини в стані тяжкої втрати

- розраду
- підтримка
- постановка віч-на-віч зі складними і болісними проблемами, якщо він хоче їх вирішити;
- дозволити висловити горюющего цілий ряд думок, почуттів і дію-вий.

При консультуванні потрібно звертати увагу на такі ключові моменти:

Якщо горе починає набувати хронічного відтінок, то слід встановити:
1. чому людина не може відмовитися від цих відносин;
2. який відбиток смерть відкидає на власне уявлення людини, з огляду на його втрату,
3. чи є якась вторинна вигода для людини від того, що він дер-жится за горе, наприклад, він раптом може виявити, що про нього стали піклуватися, його «помічають», а цього йому раніше не вистачало.

Кілька корисних прийомів:

1. використання речей; наприклад, фотографії, особисті належ-ності і т.д. допомагають людині, котра пережила втрату, встановити зв'язок з померлим;
2. розмова з померлим з використанням порожнього стільця;
3. спонукання відвідувань кладовища або місць, де сталася смерть;
4. використання творчого письма, малювання;
5. інсценування або програш сцен з померлим, для того щоб розглянути незакінчену з ним справу;
6. повторні питання;
7. вправи, які спонукають людину на відносини, наприклад, складання списків позитивних і негативних рис характеру;
8. листи померлому;
9. перебудова поведінки.

Триступенева модель допомоги

1. Стадія. Вивчення (дослідження), може тривати від 5-ти хвилин до 4-х годин
а) завдання клієнта - розповісти історію і подивитися на неї з сто-ку, як би «досліджувати» її;
б) завдання консультанта - вислухати клієнта і поставити «діагноз»;
в) умови стадії:
- емпатія до клієнта;
- щирість і відкритість і конгруентність.

2. Стадія. нове розуміння
а) завдання клієнта - зрозуміти за допомогою консультанта, яку роль ця подія відіграє в житті клієнта, подивитися на ситуацію з боку
б) завдання консультанта - допомогти клієнту сфокусуватися на своїх проблемах, застосовуючи персоніфікацію «я», а не «ми» і т.д.
в) умови стадії:
- розвинена емпатія до клієнта;
- стимулювання клієнта говорити про себе в позитивних тонах;
- негайно реагувати на все що відбувається в ситуації.

3. Стадія. дії
а) завдання клієнта - прийняття втрати і адаптація до нового життя
б) завдання консультанта - підтримати клієнта якимось способом відповідно до плану.

Алгоритм самодопомоги при переживанні
горя

- не тікайте від своїх почуттів
- проводите час з тим, хто приносить заспокоєння
- говорите з іншими про те, про що вам необхідно сказати
- шукайте способи боротьби зі стресом
- ставте собі невеликі цілі
- робіть те, що приносить вам радість
- звертайтеся за професійною допомогою, якщо це необхідно

4 прийоми самодопомоги в середньому віці

1. розвивайте свої інтереси
2. знайдіть нові заняття
3. Будуйте плани
4. Вчіться відпочивати

Прийоми самодопомоги в літньому віці

1. Спробуйте освоїти (або відновити перш відомі вам) ка-кі-небудь нові для вас навички шиття, вишивання, в'язання, дрібні сто-лярні або санітарно-технічні роботи, які не вимагають громіздкого обладнання Чи не пізно почати вчитися співати, малювати, займатися музикою уже перші успіхи піднімуть вашу самооцінку, поліпшать настрій Вік не перепона на шляху ваших устремлінь
2. Порадьтеся з вашим лікарем і займіться доступними для вас фізичними вправами це збільшить запас вашої енергії, виводить ендорфін, який допомагає справлятися з фізичними та психологічними стресами
3. Дбайте про своє здоров'я Пам'ятайте, що насправді немає чисто вікових захворювань Шанобливе ставлення до себе допоможе уникнути важких ускладнень
4. Слідкуйте за харчуванням, дотримуйтеся рекомендацій фахівців. Це дозволить вам відчувати менше стресових реакцій і жити набагато краще і довше
5. Запропонуйте свою посильну допомогу рідним, сусідам, знайомим - спілкування з людьми додасть вам нові сили
6. Відмовтеся від алкоголю і куріння, які ведуть до негативного стресу і явно згубні, особливо для літньої людини, тому що адаптивні можливості з віком зменшуються
7. Заведіть домашнього улюбленця (кішку, собаку, птицю, рибок та ін.) Ви зможете задовольнити свою природну людську потребу в турботі про інших, у власній потрібності і любові Тварини заповнюють людську спрагу душевного спілкування, надають сенс життя, забезпечують взаємодію і зайнятість.

Взаємодопомога при переживанні горя

1. Будьте поруч, сам факт ненав'язливого присутності близької людини часто приносить полегшення, тому що є цілком зримим проявом любові і турботи.
2. Проявіть навички хорошого слухача: дозвольте людині говорити про своє горе, розділіть його почуття, не перериваючи розповіді, не нав'язуючи йому рад, навіть якщо вони здаються дуже вдалими.
3. Спробуйте ненав'язливо запросити горюющего людини зайнятися з вами (самому або з кимось іншим) якоюсь справою, вийти на прогулянку, пообідати з вами, сходити в кіно, на концерт і т.д. Іноді цього буває достатньо, щоб людина стала швидко відновлюватися після пережитого нещастя.

II. Психологічна допомога у вирішенні проблем, що розлучається сім'ї

Фактично всі члени сім'ї на різних етапах розлучення можуть потребувати професійної психологічної допомоги.
Дослідивши сім'ю, врахувавши критерії ( «виліковності») психологічних проблем кожного її члена, фахівець допомагає партнерам:
1. зрозуміти реальну якість розпадається (розпаду шлюбу, власну роль, свої помилки в ньому, щоб не нести їх по життю далі;
2. усвідомити, наскільки об'єктивно можливе збереження повної сім'ї в даний момент;
3. зміцнити подружжя в адекватності прийнятого ними рішення;
4. змінити неадекватні, нереалістичні, егоцентричні установки членів сім'ї на реальні, рівноправні, що дозволяють будувати нормальні, здорові відносини зі своїм «я», з близькими і навколишнім світом;
5. зміцнити і підвищити позитивність генералізації (позитивності) сприйняття значущих людей,
6. «адекватізіровать», об'єктивізувати самооцінку і сформувати істинно шанобливе ставлення клієнта до себе, навчити його любити і при-розуміти себе та близьких;
7. навчити членів сім'ї прийнятним чином oтреагіровать свої негативні переживання.

Психологічна допомога дитині в ситуації розлучення батьків

Підтримка дитини залишилися з ним близькими

1. дитині слід пояснити, що сталося. І зробити це потрібно в доступній для нього формі.
При цьому обов'язково дотримання 3-з правил:
- нікого не звинувачувати;
- запевнити, що пішов з сім'ї батько любить дитину;
- сказати, що так буває з дуже багатьма людьми, і тому нехай краще буде так як є.
2. постаратися не змінювати місце проживання, тому що дитина сильніше, ніж будь-коли, потребує збереження старих дружніх зв'язків з однолітками і педагогами.
3. Під час вимушеної зміни місця проживання не можна забирати дитин-ка з його дитячого садка або школи: адже він відчуває себе покинутим одним з батьків; відрив від друзів і просто знайомих, знайомих облич може тільки посилити це відчуття.
4. слід допомагати дитині дорослішати і ставати самостійним, чи не замикаючи його штучно на собі - в іншому випадку у нього складеться надмірна і нездорова залежність від що залишився з ним дорослого.
5. Батькові, який виховує дитину, слід навчитися якомога простіше вирішувати можливі розбіжності з приводу виховання дитини з власними батьком і матір'ю, а також - з батьком і матір'ю колишнього чоловіка.
6. Якщо дитина не маленький, потрібно створити йому можливість зустрів тися з однолітками і з якимись іншими особами тієї ж статі, що і відсутній в родині батько.
7. По можливості слід забезпечити дитині спостереження психолога.
8. І все ж найголовніше, що може зробити одинокий батько, - це по можливості знайти власну сім'ю замінити дитині відсутнього батька.
9. Чим пізніше створюється одиноким батьком нова сім'я, тим складніше буває йому самому прийняти в сім'ю нового дорослого члена, тим важче приймає його і дитина.

Ускладнюють реакції консультанта при бесіді з суїцидентом:

- паніка ( «Я не в силах що-небудь допомогти»);
- страх ( «Що, якщо я навіть допоможу чимось, а він все одно зробить це?»);
- фрустрація ( «Ще один довга розмова, якого я не бажав би»);
- гнів ( «Невже можна бути настільки слабовольним, щоб зважитися на такий вчинок?»);
- образа ( «Його наміри не виглядають серйозними, напевно, він використовує мене»);
- внутрішній конфлікт ( «Якщо людина чогось хоче, навряд чи хтось має право зупинити його»);
- безвихідність ( «Ця ситуація безнадійна: як я можу змусити її (його) бажати жити?»);
- зречення ( «У такій ситуації я вів би себе так само»);

Принципи консультування суїцидента

1. Не впадати в паніку.
2. Ввічливо і відкрито прийняти абонента як особистість.
3. Стимулювати бесіду, не упускаючи жодної значиму інформацію.
4. Тактовно шукати ситуації, в яких абонент любимо або потрібен.
5. Вести бесіду, як якщо б консультант обладалне обмеженим запасом часу.
6. Відроджувати надію і шукати альтернативи суїциду, можливості виходу.
7. Не проявляти навіть тіні негативних емоцій.
8. Вирішувати абоненту проявляти жалість.
9. Що почався суїцид слід розглядати як прохання про діяль-котельної допомоги.
10. Блокувати суїцидальні дії, використовуючи інтервенцію.
11. Бути впевненим, що вжито всіх необхідних заходів.
12. Обговорити бесіду і свій стан з супервизором.

Етапи бесіди з суїцидентом

1. Встановлення відносин. На початку бесіди слід сформувати відносини довіри.
2. Ідентифікація проблеми. Після встановлення відносин дове-рія і отримання перших відомостей про кризову ситуацію взаємна емпатія і відкритість дозволяють визначити проблему, тобто встановити мож-ливість суїцидальної поведінки. Консультант слід обережно вести абонента до визначення кризової ситуації. Зазвичай вона прихована, як проблеми можуть називатися ті чи інші застережливі ознаки, насправді є наслідком. Непрямі натяки консультанта можуть подовжити бесіду або зробити її менш ясною. Якщо аутоагрессия передбачається як рішення конкретної ситуації, має сенс прямо запитати: «Ви думаєте про те, щоб піти з життя?» Прямота дозволяє абоненту в свою чергу почати говорити про суїцидальні наміри та робить обговорення більш конкретним. Деякі чекають цього питання, бо заговорити про це самим їм заважають емоційне напруження або упередження. Консультанта не повинен бентежити негативну відповідь - в цьому випадку можна повернутися до обговорення інших альтернатив. Якщо ж є сумніви в щирості абонента, у відповідному контексті можна повернутися і повторити по-прос. На твердження: «Я хочу померти», часом варто відповісти: «А я не хочу, щоб Ви зробили це!». Незважаючи на простоту, цей підхід часто спрацьовує найкраще: чиєсь небажання буває ефективніше пояснення причин, за якими слід залишатися в живих.
3. Дослідження проблеми починається, якщо суїцидальні загрози стають предметом відкритого обговорення.
4. Оцінка проблеми полягає у визначенні потенційної небезпечно-сти суїциду і ймовірності смертельного результату.
Тому в бесіді важливо оцінити потенційну небезпеку припускає-лага дій, яка визначається наявністю:
а) плану і методу суїцидальних дій (їх доступність, лег-кість і ступінь летальності);
б) спроб самогубства в минулому, особливо якщо не минуло ще й трьох місяців;
в) «останньої краплі» - події, який спонукав до вибору аутоагрессивной альтернативи;
г) підготовки до кінця життя (заповітів, прощальних листів або розпоряджень, приведення справ у порядок).