Людмила Петрановська як не збожеволіти працює мамі

Психолог і публіцист Людмила Петрановська пропонує подивитися на що встає перед матерями дилему з дещо іншого ракурсу: відмовитися від жорсткого «або-або», від уявлення про те, що в результаті вибору повинен страждати або дитина, або мама, і навчитися вміло поєднувати турботу про дітей і робочі проекти. Тому, як це втілити в життя, не перетворюючись на загнаного коня, і присвячена її нова книга «Selfmama. Лайфхак для працюючої мами ».

Як працювати і не відчувати почуття провини?

Показовим є те, що починає свою книжку Петрановська ні з конкретних Лайфхак, а з великого розділу, присвяченого почуття провини. І це не випадково: це, за її словами, «найбільший камінь, просто потужний замшілий валун, який лежить на шляху до батьківства без надриву». Соціум підливає масла в вогонь: що б не робила новоспечена мати, навколишні завжди знайдуть помилки і огріхи і не забудуть на них вказати.

Зараз на піку моди теорія прихильності, в якій мовиться, що найважливіше для дитини - сформувати надійний зв'язок зі своїм близьким дорослим. Теорія прекрасна, каже Петрановська (яка сама є її прихильницею і написала про це популярну книжку), але є нюанс. Нерідко батьки, познайомившись із знаменитою теорією за допомогою популярних статей в інтернеті, помилково роблять висновок, що формування надійної прихильності вимагає від матері невідступно перебування поруч з дитиною, завжди і всюди. Інакше, не дай Бог, він отримає травму, і вся його майбутнє життя полетить під укіс.

Це зовсім не так, - каже Петрановська. Так, хороші відносини зі значимим дорослим - це головне, що дозволяє дитині гармонійно розвиватися, що закладає фундамент для його майбутнього життя. Але щоб такі відносини побудувати, зовсім не обов'язково проводити з дитиною 24 години на добу. Це інша крайність, а, як відомо, крайнощі чреваті.

«Теорія прив'язаності не вимагає від вас приносити себе в жертву дітям. Вона не вимагає обкласти дитини «ватою» вашого постійної присутності і нескінченної любові. Вона про інше ».

Про що ж? А ось про що.

«Теорія прив'язаності говорить про те, наскільки важливий для дитини дорослий, але вона ніде не стверджує, що для дорослого важливий тільки дитина. Вона вчить ставитися до дитини як до цінності, але не пропонує батька вважати лише засобом. Відповідно до теорії прив'язаності, дорослий приводить дитину в світ, обіцяючи йому свою любов, захист і турботу - але не задоволення всіх бажань і повна відсутність неприємних переживань.

При цьому ви маєте право йти у справах, а ваша дитина має право через це засмучуватися. І ви не повинні залишатися вдома, щоб він не засмучувався, як і він не зобов'язаний робити вигляд, що його це влаштовує ».

Головне, над чим потрібно працювати, - це не постійний фізичний контакт, а сталість емоційного зв'язку з дитиною: щоб він відчував, що його люблять, приймають, захищають, йому є на кого спертися.

Скільки часу можна працювати без шкоди для відносин з дитиною? Петрановська чесно каже, що жоден психолог вам цього не скаже, оскільки універсального рецепта просто не існує.

«Можна сидіти з дитиною вдома все його дитинство, займаючись тільки їм, але хороших відносин не створити. А можна виховувати його рідкісними листами з в'язниці, як доводилося свого часу багатьом нашим співгромадянам, і дати йому почуття любові і тепла на всю решту життя.

Для дитини важливіше, чи хоче батько з ним бути, чи радий цій можливості - або вважає його тягарем і чекає тільки шансу «відв'язатися». Дитині важливо знати, що якщо серйозно знадобиться - батько відкладе заради нього всі справи, але йому не потрібно, щоб ніяких справ, крім нього, зовсім не було ».

Неідеальна і навіть недостатньо хороша

Добре, з цим розібралися. Де ж взяти час ще й на роботу? Як все встигати?

Чесна відповідь на це питання - ніяк. Неможливо встигати все, що хотілося б, протягом тижнів і місяців, не загримівши при цьому в результаті в клініку неврозів. Необхідність постійно розставляти пріоритети і від чогось відмовлятися - нормально для активного дорослої людини, що живе в мегаполісі. Вихід, який пропонує Петрановська, - в зниженні планки вимог по відношенню до себе.

«Давайте відразу, на березі, визнаємо свою недосконалість. Ми не термінатори. Ми не маємо нескінченного ресурсу. Ми можемо помилятися, хворіти, втомлюватися і просто не хотіти. Ми не встигнемо все, навіть якщо заведемо тисячу органайзеров. Ми не зробимо все добре і навіть досить добре теж не зробимо. Наші діти часом будуть відчувати себе самотньо, наша робота іноді не буде здана в строк. Нам буде не вистачати часу на себе, грошей і сексу.

Погоджуємося. Підписуємо. Приймаємо умови ».

Особисто мені, що працює з дому мамі дуже активного сина, ця рада допомагає бути набагато спокійніше і щасливіше.

Перевірені поради від бувалих

А де ж Лайфхак? - запитаєте ви.

Їх в книжці багато, і вони різні - перерахую найцікавіші і корисні, на мій погляд.

• Намічайте одне головне робоче справа в день і робіть його прямо з ранку.

Якщо ви зробите більше, то це буде бонусом і приводом похвалити себе більше звичайного. А якщо не зробите, нічого страшного, ви вже молодець.

• Плануйте «з припуском», враховуючи, що обов'язково будуть форс-мажорів на кшталт вимазали в грязі дитину, яку треба відмити, і невеликий, але авральною завдання на роботі, яку поставить начальник.

Так ви зможете уникнути пастки «ідеального дня» - коли ви напланували купу справ з розрахунком на те, що все піде як по маслу і буде виконано в строк, а в результаті у дитини різалися зуби, і ви зробили в кращому випадку третину і до вечора падаєте з ніг від втоми, абсолютно не задоволена собою.

Пам'ятайте: «Навіть дуже реалістичний план зазвичай виявляється на 20-30% оптимістичніше реальності».

• Уникайте модною багатозадачності - вона працює тільки на коротких дистанціях, а в перспективі виснажує мозок, забирає сили і погіршує настрій.

Якщо і поєднувати справи, то грамотно. Петрановська пропонує з'єднувати справи, які вимагають включеності і усвідомленості зі звичними, які ви виконуєте на автоматі. Наприклад, добре гуляти з коляскою і слухати вебінар, але погано - слухати розповідь дитини про шкільні справи і гортати стрічку соцмережі. Нудні справи ідеально поєднувати з тими, які подобаються - «роблю робочі дзвінки і п'ю улюблений чай з варенням».

• Делегуйте максимум своїх справ. особливо тих, які дратують, професіоналам. Залежно від потреб і фінансових можливостей користуйтеся сервісами прибирання (якщо терпіти не можете це заняття), доставки продуктів (якщо колись ходити по магазинам) або готової їжі (якщо не любите готувати), пральні (там відмінно впораються з сорочками чоловіка), таксі ( розвезти дітей по гуртках і назад) або бебі-Сіттер (які пограють з дитиною, поки ви доробите термінові справи або відпочинете).

Всупереч стереотипам, каже Петрановська, це зовсім не дорого, це не панство і не лінь, це розумне вкладення коштів в найголовніший ваш ресурс - саму себе. Щоб остаточно переступити через цей бар'єр, варто підрахувати вартість свого робочого часу й зробити висновки. Можливо, виявиться, що клинер раз в тиждень обійдеться набагато дешевше.

• Просто чогось не робити - то, що ви звикли, але те, що не є таким вже необхідним. Наприклад, гладити горезвісні пелюшки і постільна білизна, робити разом з дитиною дурні вироби з жолудів, якими їх спантеличив педагог, перевіряти у школяра уроки (так-так, ви не помилилися!) Або відповідати на всі електронні листи, якщо ви отримуєте їх по багато в день (в сучасному світі написати лист простіше простого, тому, якщо у вас немає особистого секретаря, ви можете з чистою совістю знехтувати нормами етикету).

Краще провести з дитиною час за якимось приємним заняттям або просто відпочити.

• Якщо ви працюєте вдома, дитина закономірним чином буде вас відволікати і просити уваги. Проявляйте винахідливість в тому, щоб підшукати йому цікаве заняття. поки ви доробляти свої справи. Це може бути все що завгодно: розпускати старе в'язання, пхати спагетті в дірки на друшляку, обмотуватися туалетним папером, перебирати магнітики на холодильнику, грати картонними коробками або зламаним будильником.

Якщо нічого не допомагає, включите мультик - дитина від цього точно не постраждає, а ви закінчите роботу в строк і з чистим серцем від душі з ним пограєте і подуріти.

• Нарешті, найголовніший лайфхак працюючої мами (який насправді потрібно поставити в своїх планах на перше місце) - це турбота про себе. Достатній сон (о, як сильно змінюється погляд на те, що відбувається, коли ти всього лише виспався і в хорошому настрої), приємні жіночі дрібниці (масаж, косметолог, перукар, стиліст або просто ароматна ванна будинку), спілкування з друзями, повноцінний відпочинок у вихідні, вітаміни і якісь улюблені заняття крім дітей і роботи - все це значно підвищує шанси працюючої мами на те, щоб сказати самій собі: «Яка у мене гарне життя!».