Любов як гойдалки любити або дозволяти себе любити

Що відбувається між двома людьми, коли їх об'єднує те саме відчуття, яке ми називаємо любов'ю? Один любить, а інший дозволяє себе любити - від цієї аксіоми нікуди не дітися. А якщо сюди вплетені ще й амбіції, які як палиці в колесах заважають відносинам? Чи можливий баланс в любові? Або любов як гойдалки: ти занурюєшся, коли він піднімається і навпаки, а рівновага - лише мить, якого не встигаєш помітити?

Недільний день починався абсолютно так само, як і всі попередні, не дивлячись на те, що в цей день очікувалися масові гуляння у зв'язку з Днем міста. У "Шоколадниці", де я, Світла і Ніна зібралися підкріпиться чимось солоденьким перед нашою вилазкою, було дивно багато відвідувачів.

- До Юльці прийшов Сашка, і вони вирушили в парк, - повідомила нам Світу, як тільки ми сіли за столиком.

Юля і Саша - була нашою улюбленою темою на той період. Це був перший хлопчик Свєтін молодшої сестри, і ми, як навчені досвідом жінки в порівнянні з нею, намагалися не пропустити жодної інформації з цього приводу. Проте ми, я маю на увазі себе і Ніну, ні разу не бачили цього самого Сашка. Було дуже цікаво подивитися, і я запропонувала сходити в цей парк, оцінити кавалера нашої маленької Юлі. Так ми і зробили.

Кавалера ми не побачили, втім як і саму Юлю. Зате на виході мене окликнув до болю знайомий голос. Я озирнулася: за п'ять кроків стояв Він - такий гарний, засмаглий і ласкаво мені усміхнений. Я не знала, що робити: або підійти привітатися і зробити вигляд, що нічого не сталося, або як останній боягуз тікати звідси. Я підійшла.

- Наташка, як я радий тебе бачити, - не приховуючи своєї радості, вигукнув Він. - Це моя Наташка, - вже обіймаючи мене за талію, так само радісно представив мене своїм друзям, з якими я тепер добре була знайома.

Ну і нахаба, - думала я, - у нього ще язик повертається публічно говорити "моя" після того, як він пропав майже на рік.

Він ще про щось говорив-говорив, але я вже нічого не розуміла. Потім заявив, що нам треба поговорити віч-на-віч і повів мене в сторону фонтанів. Я, як слухняна вівця, пішла, за ним, за що на себе дуже злилася.

У фонтанів на мене обрушився шквал зізнань, пояснень і пропозиція бути знову разом. Боже мій, ще рік тому я б все віддала за ці слова! Але зараз немає: було занадто пізно. Я подолала, як мені здавалося, цю хворобу під назвою "Паша" і не хотіла знову нею заражатися. А він, по-моєму, про моє зцілення не знав і був дуже настирен, причому не даючи мені вставити ні слова, що мене теж дуже злило. Потім різко замовк, ще мить, і він поцілував би мене, якби не опинився в фонтані. Злякавшись того, що зробила, я не знала, як мені чинити далі: допомогти йому піднятися або з гордо піднятою головою покинути місце злочину. Я вибрала другий варіант і попрямувала до подруг, які терпляче чекали мене на тому самому місці, де я їх залишила. На останок я озирнулася: він стояв по коліна в воді і розгублено дивився мені вслід.

Увечері я зважилася переступити через свою гордість і зателефонувати йому, якщо не просити прохання, так хоч поцікавитися, як він після вчорашнього.

Розмова відразу не заклеїти: на всі мої запитання він відповідав сухо, ніби знічев'я, а в кінці звинуватив мене в тому, що я його зганьбила на все місто і дуже образила своїм вчинком. І поклав трубку. Далі, що мені робити, я не знала.

- Боюся, що моя хвороба хронічна, - длубаючись виделкою в своєму салаті, вимовила я на черговому нашому жіночому зборах в кафе.

- Про це було нескладно здогадатися за чотири роки, що ти мучишся, - сказала Світлана. - Ти цей висновок зробила, коли занурила його в фонтан або на наступний день, коли він не прийняв твоїх вибачень?

- На наступний, - якось винувато відповіла я. - До цього мене просто совість мучила.

І я подумала: невже, необхідно кожен раз втрачати, щоб зрозуміти, як дорогий тобі цей знову втрачений? Невже цей втрачений повинен кожен раз губитися, щоб знову змушувати тужити про нього? "Чим менше жінку ми любимо, тим більше подобаємося ми їй". Що ж, виходить, ми, жінки, по натурі своїй мазохістки? Нам подобається, коли нами нехтують? Ні. Тоді що ж?

Це питання мене мучив, втім, як і думки про Паші, ще кілька тижнів, поки він не подзвонив мені. Ймовірно, йому теж не так-то просто виявилося переступити через свою гордість і набрати мій номер. Здавалося б що простіше - сказати так, я люблю тебе, і жити довго і щасливо, але в нашому випадку цього не могло бути. Продовжилися б ці нескінченні ходіння Журавля до Чаплі - Чаплі до Журавлю. І я вирішила закінчити на цьому, поставивши крапку в наших відносинах. Нехай непідтверджену ніякими гарантіями, але все ж точку.

Ні. Це не жінки такі мазохістки, це світ так влаштований: "маючи не бережемо - втративши плачем". Ми не можемо жити спокійно. Ми женемо того, кого любимо. Чому? Тому, що коли-то були прогнати ім. Ми прогнали їм, бо прогнали його. І знову і знову, поки хтось не розрубить цю нескінченну низку. А розрубати - це, значить знову прогнати. Де ж вихід? Бути може він в нас самих? Подолати нашу гордість, наші амбіції. Але, найважливіше тут, щоб фази збіглися, щоб зробили крок ми на зустріч один одному одночасно.