літак жарти

Кажуть, гумор продовжує наше життя. Без усмішки важко сприймати реальність, тому вигадують різні розіграші своїх колег, друзів і знайомих. В історії авіації можна знайти багато веселих і курйозних моментів. Жарти про літак з'явилися, можна сказати, з підняттям першого літака в повітря і з тих пір вживаються людьми у вигляді анекдотів і невеликих веселих історій.

Тут ми зібрали найсмішніші на наш погляд жарти, анекдоти та реальні історії з області авіації і пропонуємо відвідувачам авіапортала ознайомитися з ними для підняття настрою.

Жарти і анекдоти про літак

Святий отець говорить знайомому льотчику:

- Підемо до мене в номер, вип'ємо за зустріч ...

Льотчик довго відмовлявся, але все ж пішов. Сидять, п'ють.

Пілот дивиться - вже 2 години ночі. Викликав покоївку.

- Дівчинка, мені завтра на рейс. Розбуди, будь ласка, о 6 годині.

Вранці покоївка, як і належить, виконала його прохання. Він встав, надів хрест, рясу. Проходить по аеропорту повз дзеркало і, глянувши в нього, каже:

- Дівчинка, кого ти розбудила.

- Що ти тут робиш без парашута?

- А навіщо він? Адже це навчальні стрибки.

Літак пішов на зліт. В салон заходить стюардеса і оголошує:

- Шановні пасажири! Вітаємо Вас на борту нашого лайнера. Літак пілотує кваліфікований пілот, заслужений майстер парашутного спорту ...

У літаку сором'язливий молодий чоловік ніяк не зважиться заговорити з чарівною сусідкою. Нарешті, він збирається з силами і каже:

- Вибачте, ви теж подорожуєте цим літаком?

У лікарню приходить дівчина:

- Хочу працювати у Вас на посаді медичної сестри?

- А кваліфікація відповідна у Вас є?

- Звичайно! Старший брат у мене - парапланерист, молодший - дельтапланерист, а тато третій мотодельтаплан вже збирає.

- На що скаржитеся, молода людина?

- Доктор, я ... парапланерист ...

- Такі проблеми я не вирішую, я - терапевт, психіатр поверхом вище.

У літаку пасажир звертається до пілота:

- Будьте обережніше, а то я вперше лечу літаком.

- Не переживайте Ви так, я теж ...

Посеред океану на гумовій шлюпці бовтаються на хвилях дивом вціліли після авіакатастрофи льотчик і штурман літака.

Пілот (задумливо глянувши на штурмана):

- Значить, ти кажеш, що все, що ти пам'ятаєш з теми «Безкомпасное орієнтування», тільки те, що хвоя сосни з південного боку більш пухнаста ...?

- Командир, Ви дійсно були раніше льотчиком-випробувачем?
- Так.
- І що Ви відчували?
- Переважно матеріальні труднощі.

- Естонські військові частин ППО не вірять в те, що надзвукові літаки існують.

- У Книгу рекордів Гіннеса потрапив український авіатехнік Шмякін, який вимовив найдовше нецензурний вислів в світі. Випавши з літака на висоті 1 км 875 м і до моменту зустрічі з землею він весь час матюкався.

Увага! Шановні пасажири, літак, що прямував за рейсом «Рига - Київ», заходить на посадку в аеропорт Внуково!

- Слухай, пілоти зовсім географії не знають? Вп'яте летимо в Москву, а прибуваємо у Внуково!

- У мене є тост. Дуже горда і велика птах Прилуки любила літати в небі і нікому не поступалася дорогу. Давайте вип'ємо за непоступливу корж на лобовому склі літака Іл-86.

- Які чудові вУкаіни дороги! Відверто стимулюють розвиток авіаційної галузі!

Льотчик-жартівник, що наближається вночі до провінційного невеликому аеропорту:

- Аеропорт, вгадайте, хто я?

Диспетчер вежі простягає руку до пульта управління освітленням ВПП і вирубує все орієнтовні вогні.

- Вгадай спочатку, де ми?

Не рекомендується здійснювати катапультування над територією, яку Ви бомбили перед цим.

У авіалайнері. Стюардеса заходить в кабіну до командира і каже:

- На борту терорист з вибухівкою спекулює парашутами.

Стрибав я одного разу з парашутом з літака, а він не розкрився.

- Ні, літак! Весь лоб об люк розбив! А потім ще й парашут розкрився!

- «Голуби тут більше не живуть ...», - наспівував пілот після включення турбіни двигуна літака.

Смішні історії про літак

«Ця історія трапилася зі мною ще в радянські часи на території однієї закавказької республіки ...

В аеропорту по системі гучного зв'язку оголосили: «Виліт рейсу на Москву затримується з технічних причин. Орієнтовний час очікування - 30 хвилин ». І дійсно, із залу очікування крізь вікно було видно, як техніки обступили літак і почали в ньому порпатися біля двигуна.

А є дуже сильно хотілося, і я крутив головою то в бік літака, то в бік буфету - чи встигну за півгодини перекусити? (Черга там і т.д.).

Літній кавказець, який відразу зрозумів, у чому суть моєї проблеми, підійшов до мене і каже:

- Ідіть в буфет спокійно! Це ж наші майстри, у кожного з них - куплений диплом. Ми вже подзвонили в місто, через годину під'їде український інженер, тому злетимо години через півтора.

В результаті злетіли рівно через 2 години.

Тому "загальне вищу освіту", яке хочуть ввести, не завжди благо ...

Аеропорт. Диспетчер дозволяє пілоту йти на зліт. В цей час співробітник аеродрому обкошувати траву навколо посадочних вогнів класичної косою. Погода не найкраща, капає дощ, мужик одягнув плащ з капюшоном і косить траву. З цієї ж доріжки збирається злітати літак Як-42. Диспетчер вимагає від косаря звільнити смугу. Мужик відходить метрів на 30, натягує капюшон і, тримаючи в руці косу, чекає.

Літак повільно розганяється, співробітник у смуги привітно махає екіпажу. Його бачать всі пасажири «Яка».

- Диспетчер, попросіть свого косаря, щоб він хоч косу опустив, поки всі пасажири через люки НЕ повистрибували.