Лист братові - блоги спільноти

Цей лист моєму рідному брату, було написано п'ять місяців тому. Приступаючи до нього, смутно представляв, що писати, але якось написалось. Він, ознайомившись з ним, виду особливо не подав, розмов багато не розмовляв. Але через деякий час, він подзвонив мені, щось у мене питав. Пізніше він звертався до мене ще кілька разів, він питав поради, в якихось дрібницях просив допомоги. Я помітив, що спілкування наше стало трохи іншим, так, безумовно залишилися ще якісь недомовленості. Але в цілому ми стали ближчими один до одного. А я, перестав лізти зі своєю допомогою, я більше не «допомагаю» йому, без попиту. У нього своє життя, і він має право сам вирішувати, як йому жити. Найголовніше, що особисто мене більше не тяжіють наші відносини, я вільний від усіх прив'язок які були раніше. І тепер як ніколи, розумію, що вони має право жити так як вважатиме за потрібне. І щоб з ним не трапилося, тільки він несе за це відповідальність. Все що я можу зробити, це просто стояти поруч, і не заважати йому помилятися, набивати шишки і отримувати свій досвід. Спасательством більше не займаюся, і поки допомоги не просять сам не лізу!

Дивне повідомлення, швидше за це лист, який дозволить розставити крапки над i. ну принаймні мені. Другий день вже, ти мені снишся, і ми з тобою, то їмо кудись, а потім втрачаємо один одного, то з в'язниці намагаємося разом втекти.

Дивні у нас звичайно відносини, толі прикладу у нас ніколи не було як брати повинні спілкуватися, толі самі не хотіли нормально спілкуватися. У кожного з нас сформувалися якісь принципи, упередження, і ми наполегливо їх використовуємо в спілкуванні один з одним. Немов у нас якась конкуренція постійно йде, змагання за звання кращого. Але тільки, кому і що ми хочемо довести? Ця ситуація, з Пашею, адже це далеко не відправна точка, це був останній штрих, який влаштував вибух. Так, може я був і не правий, визнаю це. Якщо це важливо для тебе, вибач мене, що я не встав на твою сторону. Якби це щось змінило в наших відносинах, і я це знав, я б неодмінно став на твою сторону. Але вони з якихось причин були натягнуті задовго до цього. І де ця відправна точка, коли між нами вперше пробігла чорна кішка? Я не знаю. Все це почалося ще з дитинства, ми постійно щось ділили, билися, намагалися довести якесь першістю один одному. А навіщо? Адже ми не суперники, не вороги, не конкуренти - що нам ділити, що доводити один одному? Ми брати, ми повинні бути поруч, допомагати один одному, підтримувати, звичайно це повинно йти від душі, а не по обязалівку. Якісь накопичені образи, взаємні і немає, багато чого я навіть не знаю. Як би це смішно звучить, але коли ти сказав, що пам'ятаєш, як я називав тебе «осколок вунітаза» і тебе це зачіпало, тобі було прикро. Для мене це було відкриття, навіть і думати не про що подібне не міг. А скільки ще таких моментів було в нашому дитинстві? Я багато чого не пам'ятаю, та й не думав навіть, що це може тебе якось зачепити. Мені шкода, що це все було, повернутися назад і все змінити я звичайно вже не зможу. Але я можу попросити у тебе вибачення за всі ці моменти. Вибач мене за все щось образливе, за всі образи, за всі дії, вільні й невільні. Вибач мене, за все ніж я коли-небудь тебе ображав. Часом якісь дії робив, щоб чимось тобі допомогти, підказати, але я ніколи не питав тебе, а чи треба тобі це? Просто нав'язував свою точку зору, виставляв себе в твоїх очах розумником який все знає. І за це теж вибач мене. Ця стіна нерозуміння один одного, накопичених образ, заводить нас у глухий кут, а це не правильно. Нікого рідніше тебе у мене ніколи не було і не буде, і це треба розуміти нам обом. Тільки зруйнувавши цю стіну накопичених образ, ми зможемо йти далі.

Адже не дивлячись ні на що, ми в першу чергу брати, у нас одна мати, один батько, одна сім'я. Було багато і доброго, пам'ятаю як вчив тебе кататися на велосипеді «конику-горбунок». Будували курені у баби Лілі будинку, купалися у неї у ванній разом. Намагалися її обдурити, спочатку я з тобою граюся, коли ти купаєшся, потім ти коли купаюся я. Але вона нас обчислювала, і говорила, що вже обидва накупалися, їли на табуретках у неї на кухні картоплю зі сметаною. Курили разом віники, їздили на риболовлю, полювання, стрибали на дону з нашої жовтої човна, і багато чого ще було хорошого. Навіть твоя будівництво, по-моєму у нас дуже навіть добре виходило заливати блоки, адже можемо? Якщо захочемо. Але ми чомусь намагаємося пам'ятати тільки погане, це нерозумно, і не потрібно не мені ні тобі. Озираючись назад, я розумію все це, і хочу, щоб в майбутньому скарбничка наших відносин наповнювалася тільки світлими і добрими моментами. І між нами не було непорозумінь. Я ніколи не тримав на тебе ні образ, ні зла, просто часом, не хотів тебе почути і зрозуміти. Як би там не було, я прощаю тебе за все. І прошу вибачити мене за все ті образи і багато з того про що я давно забув, і про що не знаю. Ця стіна непорозуміння повинна впасти, і більше ніколи між нами не вставати.

Дякую тобі за те, що ти є, такою, якою ти є, я приймаю тебе будь-яким! Люблю як брат брата. Ми рідні люди і мені б не хотілося, щоб життя нас розвела по різні боки!

Дякую тобі за взаємодію, на даному етапі мого еволюційного розвитку. Обнуляють всі наші негативні енергетичні зв'язки.

Відповіді цей лист не вимагає, я писав його для себе, мене давно мучить наше нерозуміння, і виникла між нами стіна. А якщо є, що сказати, говори.