Лекція про любов

Про визначення любові

Поки готую лекцію, зі мною відбуваються дивні метаморфози. Я годину тому знав, що таке любов, вчора я її яскраво відчував і переживав. А тепер я змушений визнати, що я ні на йоту не просунувся в розумінні, зміст вислизає від мене. До цього призвів лише одне питання моєї улюбленої: «Що ти сам думаєш про все це, де ти?».

А я витаю в хмарах. Фантазую про любов. На самоті, усамітнившись для роботи. Я відчуваю розгубленість, злість. Потреба моя зараз розібратися, привести все в систему. Реальність виявилася простіше, хочу бути поруч з нею, говорити про різні безглуздих речах, обіймати. Так зворушлива її турбота про те, щоб не сказати зайвого. Цілі лекції про кохання не можуть висловити це. Тобто як тільки я спробував говорити про любов, вона сама зникла, вислизнула і залишилися лише мляві слова та ідеї.

Звернувся до думок великих людей про кохання. Знайшов дуже багато красивих, піднесених слів про любов. Всі вони вірні, але описували абсолютно різні боки цього явища. Скласти ж їх в одне ціле не вийшло.

Приходжу до висновку, що любов можна пережити, відчути, але її не можна безпосередньо висловити і дати визначення.

Спочатку у мене був намір зачитати і обговорити з Вами два десятка цитат, але, врешті-решт, залишив лише одну:

Отже, я визнаю своє безсилля дати повне, вичерпне опис суті любові, слідом за моїми попередниками опускаю це питання з огляду марної трати часу. Як тільки я прийняв це рішення, відразу відчув полегшення і бажання працювати над лекцією далі. Обираю більш продуктивне заняття - поговоримо про умови і складових цього загадкового явища.

У Бердяєва, описані два роди любові: любов - захоплення і любов - жалість, скорботу. Олена Калітеевская згадує про третій рід любові, про любов - ніжність. Т.о, шизоидная складова любові - ніжність, невротична - жалість і нарцисична - захоплення.

Прошу зауважити, що мова йде саме про трьох складових любові, а не про те, яка любов правильніше.

Любов - захоплення. Ми всі маємо потребу, щоб нами захоплювалися, це додає сил. Це таке собі визнання нашої цінності. Однак, якщо у відносинах занадто довго переважає саме ця складова, то це не сприяє виникненню близькості. Захоплення залишає нас в ізоляції повного самотності, навіть відчаю. Постійне захоплення не призводить до близькості. Воно призводить до близькості бажаного образу. Захоплення - це закоханість в образ, а образ, як відомо, щасливим бути не може. Часто в своїй практиці стикаюся з захопленням клієнтів (спочатку). Це важлива частина відносин взагалі і терапевтичного процесу зокрема. Однак, якщо воно не розвивається, то перетворюється в знецінення і викликає злість, розчарування з обох сторін. Так ми стикаємося з реальністю. Тобто любов захоплення в крайньому ступені - це відсутність контакту среальним людиною.

Людина потребує жалості. Хочеться щоб був на світі хтось, хто може запитати: <Как тебе живется?> І пошкодувати, і погладити, і поцікавитися, що на душі і просто побути поруч? Часто плутають жалість - скорботу і жалість принижує, відкидає. <Нам ваша жалость не нужна, обойдемся!>. Але немає, схоже, не можемо ми обійтися без жалю. Коли потреба в жалості виглядає занадто опукло, це викликає роздратування. Однак, ця частина, збалансована з іншими акордами любові, утворює мелодію, необхідну для переживання близькості. Без жаленія близькість просто не наступає. Скорботу це порушення кордонів в бік зближення.

Любов - ніжність означає дбайливе ставлення до людини як до цінності, визнання його крихкості і унікальності. Я як би трохи на відстані, уповільнюють, стаю чутливим, але не порушую кордонів, присутній, але не з'їдаю. Ніжність завжди зворушливе переживання і трохи сумне. Я ніколи не зрозумію до кінця того, кого люблю і при цьому розумію, що ми обидва смертні: «Ти» недосяжно.

Мелодия любви утворюється при поєднанні цих акордів, інакше все життя пройде як би на одній ноті. І що означають слова: Я люблю тебе? Двоє людей можуть опинитися в різних точках цього процесу. У житті ж відбувається по-різному, відносини можуть початися з будь-якого акорду і обірватися теж. Обрив ж відбувається при тривалому розбіжності - мені вже хочеться, щоб мене жаліли, а мною все ще захоплюються. Мені і так важко, а тут ще потрібно відповідати чужому ідеалізованому образу, дратує. Тільки гнучка мінливість, чуйність до потреб один одного призводять до близькості.

Є ще один параметр, важливий для розуміння феноменології близькості. Це вірність - зрада. Коли ми говоримо про близькість, саме слово як би змушує зафіксувати одну єдину цінність навіки. У кожного є потреба бути єдиним. І, в той же час у нас багато різних цінностей. Людина, у якого більше однієї цінності - зрадник за визначенням. Двоє дітей, сім'я і робота, дружина і мама. Це ще не найстрашніші приклади, як ви розумієте.

Зрадити можна тільки по-справжньому близької людини, стороннього зрадити неможливо. Близькість можлива тільки в тому випадку, якщо є право на свободу діяти в своїх інтересах. Якщо бачити фігуру без фону, дуже легко потрапити в залежність. Переживання присутності іншої людини як однієї єдиної цінності перетворює близькість в залежність.

Залежність же означає масу причин неможливості відійти один від одного. Тому в залежності завжди багато злості, напруги, провини, нестерпності, проте є ілюзія захищеності. А в близькості багато ризику, самотності, страху, зради і сорому, які зовсім не хочеться називати близькістю.

Як в інших феномени відносин, прийнявши одну полярність, ми знаходимо іншу. Прийнявши реальність і нормальність зради, ми знаходимо вірність. Подібне прийняття, однак, не позбавляє нас від переживання негативних почуттів з цього приводу, навпаки, але і відкриває доступ до іншої полярності - задоволення бути разом.

Гештальт-підхід подобається мені, зокрема, словом <и> в протилежність <или>. І це правда, і це теж, правда. Цілісність людини визначається його здатністю виносити свою дезінтегрованість, множинність цінностей, нерідко суперечать один одному. Існує, звичайно, «піонерська правда» Павлика Морозова, але кому вона потрібна, коли все ясно, але жити в цій ясності неможливо. Коли правда виявляється важливіше відносин.

Ось до речі про буриданова осла - від чого помер? Ну, напевно, не від голоду, вибір зробити - це дуже важко. Вибрати між одним стіжком чудовим і іншим стіжком чудовим. Тому що наближаючись до одного, я віддаляюся від іншого, і той інший виявляється все більше і більше ідеалізованим, тому що якщо я з'їм цей, я вже ніколи не з'їм той чудовий, а цей буде звичайним. Ось. І тоді виходить, що той вибір, який ми зробили, він в кінцевому підсумку, оскільки ми поступово відходячи від ідеалізації, йдемо від якогось романтизму до реалізму, ми виявляємо там все більше незручностей, складнощів, то все недосконалі вибори, вони виявляються ідеалізованими і романтичними . Все це поширюється, напевно, на все відносини - і на жіночо-чоловічі і на клієнт-терапевтичні, ну, і на інші. Ну, правда, в жіночо-чоловічих відносинах драйву, вважаю, більше, ніж в клієнт - терапевтичних.
Ось так.

Існує кілька способів будувати близькість.

Як не дивно, перший спосіб - уникати її. Звичайно, ми уникаємо не самою близькості, а лише однієї її полярності - зради, образи, відсутність контролю. Знаю одного хлопчика. Коли йому було років 3, він переніс операцію по хірургічному відділенню крайньої плоті. Відповідно йому було боляче писати. З усією дитячої цілісність він прийняв кардинальне рішення - не писати більше ніколи. Правда реальність була проти. Думаю, для нього це було важливим відкриттям. Кожен з нас брав подібні рішення в своєму житті, навіть будучи дорослим. Я після розлучення вирішив, що любов для слабаків. Реальність була проти. Як же я їй вдячний. Хочу сказати про важливість подібного досвіду. Єдино чого не варто уникати, так це власне уникнення. Важливо визнати цінність цього досвіду і не вірити, що це назавжди.

Другий спосіб - впасти в близькість, стрімко зблизитися, уникнувши неприємних прелюдій. Люди, схильні будувати подібні відносини, роблять це в більшості випадків. Це яскраво проявляється на першій сесії і психолога. Клієнт заявляє про повну, беззастережну довіру психолога, безмежної готовності слідувати всім його порад. У мене внутрішня схильність остерігатися таких людей, вони мене страшно лякали спочатку практики. Тепер я сприймаю це з теплотою, розумію, людині так страшно, що він хоче відразу перестрибнути в безпечну зону відносин. У житті у таких людей трапляються спекотні романи, любов з першого погляду і на все життя, звичайно. І помруть в один день. Хотілося б, але так буває в одному з мільйона випадків, адже ми не встигли познайомитися і ймовірність несумісності життєвих цінностей, темпераментів занадто висока.

Третій спосіб - більш тривалий. Він має два варіанти. Рідко, але так трапляється. Люди повільно, акуратно зближуються і поступово пізнають один одного. Майже ідеал. Але скоріше він результат досвіду двох попередніх способів. Це прояв творчого пристосування, коли людина розчарувався і в самоті і палкої любові в той же вечір.

Ще один варіант більш природний, в сенсі часто зустрічається. Це швидка зміна першого і другого способу організувати відносини. Ми лаємося, потім граємо в мовчанку, а ввечері в ліжку бурхливо миримося. І це все абсолютно щиро. Непогано б сюди додати спостережливість обох партнерів, можливість обговорити, що ж це відбувається. В іншому випадку такий стереотип стає стилем життя. В цьому немає нічого поганого, це досконала, збалансована система, поки одному з пари не набридне.

Про потреби в стосунках

Отже, ми в стосунках, в тому числі любовних задовольняємо різні потреби. Ми розібрали три великі групи потреб, в акордах закладені так само і способи їх задоволення. По суті це якісь об'ємні сценарії. Давайте спробуємо конкретизувати. Просто перерахуємо конкретні потреби, які ми задовольняємо або хочемо задовольнити в стосунках.

Людські стосунки будуються на пошуку балансу між певними полярностями. Отже, при задоволенні потреб ми обмінюємо одне на інше. Не буду заглиблюватися - це окрема серйозна тема. Лише скажу, що між брати і віддавати так само в гармонійних відносинах існує баланс. Ті Тобто якщо ти готовий лише віддавати або тільки брати, то порушується цей баланс.

Дослідження щасливих подружніх пар. Психологічні завдання шлюбу.

Чим хотів би поділитися, якщо говорити про баланс, так це дивним матеріалом про щасливі подружні пари. Проводилися численні дослідження різних аспектів шлюбу, але в них майже не розглядалися взаємини вдалих подружніх пар.

В результаті дослідження щасливих подружніх пар, поступово, у міру проведення дослідження, накопичувався багатий матеріал, що містить свідоцтва 100 респонедентов. Багатство матеріалу, а також готовність і здатність як чоловіків, так і жінок (в даному випадку стать не грав ніякого значення) говорити про своє сокровенне досвіді і почуттях все більше зростали в процесі проведення інтерв'ю, фахівці виявилися в незвичному світі любові, дружби і турботи один про одного, світі подружніх пар, де кожен знав історію іншої людини, розумів і відповідно ставився до слабких і сильних сторін партнера, намагався зробити все від нього залежне для створення атмосфери комфорту і підтримки.

* Незабаром стало очевидним, що ці люди не були прикладом безтурботних людей, які виросли в щасливих, стабільних сім'ях, в атмосфері турботи і безпеки. Життя багатьох з них була досить суворою в період дитинства і отроцтва. Тільки п'ять чоловік з 100 хотіли створити сім'ю за моделлю сім'ї своїх батьків. Жінки, особливо, висловлювали бажання, щоб їх життя відрізнялася від життя їхніх матерів. При описі спільного життя ніхто з партнерів не применшував величину витрачених зусиль, стреси на роботі, фінансові проблеми, неприємні обставини відрядження поїздок, вимоги дітей, сексуальні спокуси поза сім'єю або загрози, що йде від великого числа розлучень навколо благополучної сімейної пари.

* Майже в кожному шлюбі наступали моменти, коли один або обидва партнери ставили під сумнів справедливість свого вибору. Але все партнери відчували відчуття, що позитивні моменти в їх відносинах значно вагоміші, ніж тимчасові негаразди і розчарування. Вони допускали, що у партнера можуть бути людські слабкості. У деяких сім'ях любов і дружба зароджувалися ще в період залицяння або в період спільного проживання до шлюбу. Для інших ці почуття повільно виростали на багатому грунті сімейного життя. Один чоловік сказав так про свою дружину: "Вона мені подобалася, коли ми одружилися. І тільки два роки по тому я зрозумів, що вона була єдиною жінкою, яку я коли-небудь любив". Загальна оцінка зводилася до наступного: шлюб був роботою, що вимагає постійного розвитку та уваги протягом усього життя. Багато людей оцінювали свій шлюб як своє найвище досягнення.

!!Визначення щасливого шлюбу.

У даній роботі було виявлено поняття, яке було характерно для всіх сімейних пар: обоє поділяли точку зору, що ними була знайдена або досягнута "золота середина" або особливий "універсальний баланс" в індивідуальних потребах, бажаннях і очікуваннях, баланс, який вони вважають унікальним і, ймовірно, незамінним. Це відчуття золотої середини, що досягається спільними зусиллями, творчо створюється і розвивається нескінченну кількість разів самої подружньою парою в процесі рухомого, постійно змінюється взаємодії всередині сім'ї.

Дев'ять психологічних завдань шлюбу будуть викладені стисло.
1. Відокремити себе емоційно від сім'ї свого дитинства з тим, щоб можна було в повній мірі вкласти сили і почуття в свій сімейний союз, але, в той же час, переоцінити можливі точки дотику з обома батьківськими сім'ями. По-друге шлюбах в цю задачу входить опір уподобанням до минулих партнерам, так само як і позбавлення від привидів першого шлюбу. Баланс між минулим досвідом і новою ситуацією.
2. Дане завдання близько пов'язана з першим завданням - це завдання створення спільності, заснованої на взаємній ідентифікації, яку поділяє близькості і широкому свідомості, що належать до обом партнерам, одночасно з цим - встановлення меж, що захищають автономію кожного партнера. Центральною проблемою сучасного шлюбу є постійна напруженість при збереженні балансу між спільністю і автономією партнерів. Баланс спільність - автономія.
3. Створення повноцінних і приносять радість сексуальних відносин і захист їх від вторгнень з боку зобов'язань, пов'язаних з виконанням домашніх і інших робіт. Тут кілька шкал.
4. Об'єднання зусиль, пов'язаних з страшними зобов'язаннями в зв'язку з народженням дитини, здатність "тримати удар" при драматичному появі малюка в сім'ї, при цьому захист прав особистості і близькості подружньої пари. Баланс спільність - автономія (практичний, матеріальний аспект).
5. Уміння протистояти і перемагати неминучі кризи життя, підтримувати міць сімейних уз перед обличчям несприятливих обставин.
6. Створення безпечного простору всередині сім'ї для вираження і вирішення розбіжностей, гніву і конфліктів.
7. Використання сміху та гумору при з'ясуванні справжнього стану речей, а також щоб уникнути нудьги і відчуження.
8. Забезпечення умов догляду та комфорту щодо партнера, а також задоволення постійної потреби партнера в отриманні емоційної та інших типів підтримки.
9. Останнє завдання, як і всі інші, супроводжує сімейну пару протягом усього життя: збереження романтичних, ідеалізованих уявлень про кохання при зустрічі з змусили замислитися реальностями, що зустрічаються на життєвому шляху.