Криза трьох років як домовитися з дитиною

Мама з жахом: з дитиною стало коїтися щось страшне! Часті істерики, часом на межі припадків: спробує не купи іграшку, падає на підлогу і кричить як різаний! Неймовірне впертість, непослух ... «Злізь! Це мій стілець, я на ньому сидів! »- кричить татові, і в очах непідробний гнів. Що трапилося з малюком? «Упустили момент, і у нас росте якийсь монстр!» - в тривозі констатують батьки. «Розпустили донезмоги!» - бурчать сусідські бабусі і перехожі.

«Нічого подібного, все в повній нормі!» - стверджує дитячий психолог, педагог Монтессорі-центру «Вершина» Кременчука Ірена Пахомова. Просто у дитини - криза трьох років, необхідний для його дорослішання як повітря. Саме на третьому році життя малюк вперше наполегливо сповіщає нас: «Я сам! Я вже дорослий! ».

- Подібних криз в житті дитини кілька, і кожен з них може стати творчою і прогресивної щаблем зростання, - говорить Ірена Пахомова. - Саме в три роки важливо підтримати прагнення малюка до самоствердження і дорослості! Отже, малюкові виповнилося два роки: чекайте криза! Він буде наростати поступово, досягне бурхливого піку - з тими самими істериками і конфліктами, а потім зійде нанівець. Ставши для малюка великою школою життя.

Сім ознак кризи трьох років

Важливо відрізняти нормальні проблеми зростання від розбещеності або від примх малюка, пов'язаних з нестачею маминої любові і тепла.

1. Негативізм. На ВСЕ пропозиції дорослих дитина свідомо відмовляє.

- Машенька, підемо гуляти?

- Ну добре, тоді вдома пограємо!

- Ні-і! Не хочу вдома!

- Підемо тоді в гості сходимо.

- Ні-і! Чи не підемо в гості!

Дитина відмовляє тільки тому, що пропозиція виходить від дорослого. Насправді малюкові хочеться гуляти! Та й в гості ох як хочеться, але ж не він це запропонував ...

2. Упертість. Малюк наполягає на чомусь тільки тому, що він сам це запропонував.

Мама купує, але через хвилину кулька вже не потрібен.

Через хвилину інтерес до машинки вичерпався і вона валяється без коліс. Пояснення просте: ні кульку, ні машинка насправді не цікаві, важливо наполягти на своєму. Спробуй мама не купи - істерика! Але впертість потрібно відрізнити від наполегливості: в інші моменти машинка представляє справжній дослідницький інтерес і довго служить вірою і правдою.

4. Свавілля. Тепер завжди на перший план виходить то саме до болю знайоме «Я сам!». Він намагається робити сам все, що вміє і не вміє. Багато що поки не виходить, він розуміє, що потрібно звернутися за допомогою до дорослого, але гордість не дозволяє, адже він і сам уже дорослий! Бідного маленької людини роздирає внутрішня суперечність: і сам не можу, і просити дорослих не можу. Конфлікт, горе, істерика, рев ...

5. Протест, бунт. Малюк з усіма йде на конфлікт, причому батькам здається, що він злісно знущається над ними. Кидає іграшку:

- Підніми! - командує мамі.

- Ні вже, сам підніми.

- Не можу-у! Ти підніми! - і істерика.

6. Знецінення. Демонстративно ламає іграшки, вивертає косметичку і малює кращої маминою помадою по стінах. Може ввернути в мова грубі і навіть матюки, почуті десь. Психологи пояснюють: тим самим він нагадує: «Я тут головний!».

7. Деспотизм і ревнощі.

- Я сказав, що тато буде сидіти на цьому стільці, а не в кріслі!

Спробуй тато пересісти - істерика! Якщо в сім'ї є інші діти, маленький деспот буде зло викидати їх іграшки, зіштовхувати «суперника» з маминих колін.

Що в цей час відбувається з дитиною?

- Криза третього року життя - це період, коли дитина вперше починає усвідомлювати: він підріс і теж уже дещо собою являє, може впливати на інших людей і обставини, сам вирішувати, як йому чинити, що він хоче і не хоче, - пояснює Ірена Пахомова. - Він відчуває себе великим і вимагає відповідного ставлення і поваги! А ми, батьки, як і раніше диктуємо і командуємо - що надіти, коли їсти і спати, ніж грати і що робити. Тому і народжується бунт: я все вирішую сам! Причому завоювання права на самовизначення проходить не тільки в боротьбі з дорослими, але і з самим собою. Батькам нескінченно важко витримувати впертість, крики, істерики. Але пам'ятайте: вашому малюкові набагато важче в цих своїх суперечностях! Він не усвідомлює, що з ним відбувається, і не має влади над своїми емоціями, але буря наздоганяє його зсередини - ось так в муках відбувається становлення психіки.

Пік кризи - істерики. Причому якщо до двох років вони теж часом траплялися, але були пов'язані з перевтомою, і значить, потрібно було заспокоїти і допомогти, то тепер істерика стала інструментом маніпуляції. Дитина ніби відчуває (підсвідомо, звичайно!), Допоможе такий метод домогтися свого чи ні. До речі, істерики вимагають глядачів - ось чому малюк так любить влаштувати сцену в магазині, на дитячому майданчику або прямо посеред міської вулиці.

До речі
Криза трьох років схожий на підлітковий, і від того, наскільки мудро поведуться батьки, може залежати, яким буде підлітковий період - важкої катастрофою з поганими компаніями і маминими сльозами або благополучним, нехай і важким, набуттям дорослості ...

Як себе вести, щоб переможцями вийшли все?

Змінити тактику і стратегію спілкування з дитиною: пора визнати, що він дорослий (ну майже!), Поважати його думку і прагнення до самостійності. Не треба робити за дитину те, що він може зробити сам, нехай якомога більше пробує - все, що не є небезпечним для життя: миє підлогу, накриває на стіл, стирає. Ну розвезе воду, розіб'є пару тарілок - не велика втрата ... Зате скільки навчиться і як самоствердитися!
Постійно пропонувати вибір (або ілюзію вибору - така ось хитрість на благо всім). Скажімо, мама знає - пора на прогулянку, і пропонує: «Костик, ми гуляти підемо пішки по сходах або на ліфті?». (Варіанти: в чорній куртці або зеленої? Ти їстимеш борщ або кашу? З тарілки з квіткою або машинкою?)
Чи не змушувати, а просити допомогти: «Дашенька, переведи мене за руку через дорогу, а то мені страшно». І ось уже дочка міцно чіпляє маму за руку - ситуація під контролем і без конфлікту.
Розраховувати, що дитині на все треба більше часу, ніж дорослому, адже у нього поки інші тип нервової системи і ритм життя. Скажімо, мамі треба кілька хвилин, щоб одягнутися самої і одягнути дитину, але ж він тепер одягається сам - значить починати процес треба на півгодини раніше.

Все це допоможе запобігти істерики. І все ж вони неминуче трапляються, причому за законом жанру - на людях. Що робити тоді?

До речі
Криза трьох років повинен відбутися в житті кожної дитини обов'язково. Якщо його немає, з малюком щось не так. Криза - це добре! Так, вас чекає важкий період, але він визначає новий щабель розвитку дитини.

На ультимативну вимогу говоримо тверде і жорстке «Ні!». І відвертаємося. Головне, зберегти зовнішні спокій і неупередженість - як би важко це не давалося. Малюк кричить, падає на підлогу, стукає ногами, перехожі дивляться осудливо ... Доведеться терпіти. Підеш на поводу - і істерика стане у дитини звичним інструментом досягнення мети в спілкуванні з батьками.
Якщо маленький строптівец демонстративно впав в калюжу або на проїжджу частину, беремо в оберемок, переносимо в безпечне місце і кладемо як взяли - нехай там покричить. На жаль, вмовляння в такий момент можуть не допомогти - доведеться просто почекати, коли буря мине.
Створити приємні перспективи - іноді це допомагає заспокоїти. Наприклад, мама каже: «Ваня, ти розкричався, тому що дуже хотів подивитися мультик. Але зараз ми підемо купувати хліб і по шляху купимо фломастери - будемо малювати ».
Нарешті малюк заспокоївся. Заодно зрозумів, що метод не працює. Не критикуйте його: «Чого ти кричав, мені соромно, на тебе люди дивляться ...». Краще скажіть з гіркотою: «Мені шкода, що ти не стримався ...» або «Я так сердита, мені прям кричати хочеться!». Такі фрази вчать дитину висловлювати свої емоції. Пізніше він теж буде говорити приблизно так: «Мені прикро, що ти не помітила моїх старань!». І самому легше, коли порозмовляєш почуття, і іншим зрозуміло, які причини спалаху.

Ситуація з життя

Маленький Ярослав сідає снідати, мама пропонує кашу і яблуко, розрізане на частини. Раптом Ярослав схоплюється:

- Не хочу розрізане, хочу ціле!

- Я не знала, що його не треба розрізати. Але яблук більше немає.

- Склеюючи-ай! Зшиваючи-ай! Не буду таке! - і істерика.

Неправильна реакція: почати лаятися і кричати. Ще гірше - в пориві гніву шльопнути - тим самим дати офіційний привід плакати.

Правильна реакція: по-перше, ігнорування. Мама спокійно присуває до себе тарілку з яблуком і як ні в чому не бувало їсть. Тут малюк мимоволі задумається - може, краще припинити капризи, а то і без яблука можна залишитися. Можна і так: «Ну гаразд, не хочеш розрізане - доведеться його мишці віддати!» - і поставити куди-небудь за холодильник. По-друге, виявити повагу і визнати право на самовизначення, запропонувавши: хочеш склеїти? Добре, давай працюй - тобі скотч дати або клей? А може, медом склеїться?

У будь-якому випадку поведінка дорослого - модель для дій дитини: будете вести себе агресивно - син або дочка в точності «вважають» все до дрібниць, в майбутньому перейнявши агресію в будь-яких конфліктних ситуаціях; відреагуєте спокійно - того ж навчіть сина.

Можна спробувати провести переговори: «А чому тобі потрібно, щоб яблуко було ціле?» Або: «А навіщо тобі потрібно сісти саме на той стілець, на якому сидить тато?» Не виключено, що малюк спробує аргументувати, а заодно зробить перші кроки до вмінню домовлятися.