Кращі радянські анекдоти - про часи ссср, КПРС і жили в ці самі часи наших хитромудрих

На установчих зборах нового колгоспу стоїть питання про назву.
- Я пропоную "Заповіти Ілліча"!
- Назва гарне, - каже інструктор райкому, - але, товариші, в нашій області вже є вісім колгоспів з такою назвою.
- Я пропоную "Шлях до комунізму"!
- Гарна назва, - каже інструктор, - але в нашій області вже є дванадцять колгоспів з такою назвою.
- Я пропоную, - каже старий з сільських грамотіїв, - колгосп імені Лопе де Вега!
- Що за дивна назва, товариш?
- Звучить красиво!
- Так що красивого-то?
- Да уж больно схоже на ". Твою мать"!

При розкопках в Єгипті знайшли саркофаг з мумією. Експерти не могли встановити, чия це мумія. Запросили радянських фахівців. Три радянських експерта закотили рукава і зажадали звільнити приміщення. Незабаром вони вийшли, витираючи піт з чола:
- Аменхотеп двадцять і третього!
- Як вам вдалося це встановити?
- Сам, сука, зізнався!

- Олексій Максимовіч, написалі б Ви травня біаграфію!
- Що Ви, Йосип Віссаріонович, я в оне час віддалявся від партійних справ, багато чого не знаю, навіть намагатися не варто!
- А Ви папитайтесь! Як гаваріт Лаврентій Павлович, папитка - нє катування!

Новий варіант казки "Ріпка":
Витягнув дід ріпку. Посадили діда за ріпку. Бабцю - за діда. Онуку - за бабку. Жучку - за внучку. Кішку - за жучка. Мишку - за кішку. Але мишку посмертно реабілітували.

- Яка різниця між християнином і комуністом?
- Християнин сподівається потрапити в рай після смерті, а комуніст - бути посмертно реабілітованим.

У тюремній камері:
- Який у тебе термін?
- Двадцять п'ять.
- За що?
- Нізащо.
- Брешеш! Ні за що десять дають.

У 30-ті роки мужик заповнює анкету і дійшов до питання "Як спите з дружиною?" Що писати? Напишеш "зліва" - пришиють лівий ухил. "Справа" - правий ухил. "Зверху" - піднесення над масами. "Знизу" - йдеш на поводу у мас. Написав: "Сплю окремо, займаюся онанізмом". Йому дали 10 років "За зв'язок з кулаком і розтрату насіннєвого фонду".

Службовець прийшов на роботу на п'ять хвилин раніше. Його посадили за шпигунство. Інший службовець прийшов на п'ять хвилин пізніше. Його посадили за саботаж. Третій прийшов хвилина в хвилину. Його посадили за антирадянську агітацію - він носив швейцарський годинник.

Питання анкети: "Чи були ви репресовані? Якщо ні, то чому?"

У віденському "ХІАС" у переміщеного радянського єврея запитують, в якому американському місті у нього родичі.
- Стривайте, дайте згадати. КаГеБе! Ні, не те. Енкаведе! Ні, не те! Гепеуго! Ні, не те. А, згадав - Чекаго!

- Чи правда, що Дзержинський любив дітей?
- Правда. Він ненавидів тільки їх батьків.

Два єврея проходять повз Луб'янки. Один важко зітхає.
- Ха! - відгукується другий. - Він мені розповідає!

На політзаняттях Рабинович задає питання:
- Ось ви говорите, що все так добре, а куди поділося масло?
- Я подумаю і відповім наступного разу, - каже керівник.
Наступного разу піднімає руку інший.
- Ви, ймовірно, хочете запитати, куди поділося масло? - звертається до нього керівник.
- Ні, я хочу запитати, куди подівся Рабинович?

Рабинович телефонує в НКВД і запитує, чи не залетів до них його папуга. На іншому кінці дроту матюкаються.
- Вибачте, - каже Рабінович, - я тільки хотів вас попередити, на випадок якщо ви його зловите, що я не поділяю його політичних переконань!

Рабиновича викликали в КДБ:
- Виявляється, у вас є брат в Ізраїлі!
- Але я з ним тридцять років не листуюся!
- І дарма! Він бореться проти імперіалізму і підтримує політику Радянського Союзу. Так що не бійтеся, ось вам папір, і прямо зараз тут сідайте і пишіть йому лист!
"Дорогий Хаїм! - пише Рабинович. - Нарешті-то я вибрав час і місце написати тобі."

- Чи є в СРСР опозиціонери?
- Якби вони були, їх би вже не було!