Krapivin group - емоції в конфлікті
У нашому житті конфлікт неминучий. Ми можемо намагатися піти від нього, або зовсім заперечувати його наявність, але ми не в змозі зробити так, щоб конфлікт повністю зник з нашого життя. Подобається нам це чи ні, рано чи пізно нам доведеться з ним зіткнутися.
Провідні фахівці в області міжособистісних конфліктів Вілмот і Хокер визначають конфлікт як виражене протиріччя (боротьбу) між взаємозалежними сторонами, які сприймають свої цілі як несумісні, ресурси як недостатні і розцінюють один одного як перешкоду в досягненні своїх цілей.
Важливо розуміти, що подібні протиріччя не обов'язково повинні бути реально існуючими, для виникнення конфлікту досить, щоб сторони їх такими сприймали. Здається, що з такого розуміння конфлікту автоматично випливає, що варто тільки спокійно прояснити визначення поняття "спірне питання", як більшість конфліктів буде врегульовано ще до того, як вони почнуть розпалюватися. Можливо, все було б дійсно настільки просто, якби не наявність в будь-якому конфлікті таких невіддільних від будь-якої людини процесів, як почуття.
Всім відомо, що конфлікт викликає безліч емоцій. Вони завжди присутні в будь-якому протиріччі. І, найчастіше, ми оцінюємо свої переживання в конфлікті як негативні. Крім того, нам непросто розпізнавати свої емоції, особливо, коли з приводу однієї події ми відчуваємо одночасно цілу гаму почуттів, або коли вони послідовно і дуже швидко змінюють один одного. Більш того, одні емоції можуть маскувати інші. Наприклад, чоловіки зазвичай прикривають страх агресією, а жінки агресію сумом.
Часто емоції в конфлікті деструктивні, їх складно висловлювати словами, і вони призводять до ескалації конфлікту - коли емоції одного учасника підсилюють емоції іншого, що, в свою чергу, по спіралі підвищує градус негативних переживань. У світлі цього важливо вміти керувати емоціями, щоб уникнути ситуації, коли буде сказано або зроблено те, про що можна буде шкодувати згодом.
Те, як ми сприймаємо ситуацію, безсумнівно, впливає на емоції, які ми в цей час відчуваємо. Але мало хто замислюється про те, що і наші емоції в момент їх протікання впливають на наше сприйняття ситуації. З того моменту, як наш мозок автоматично оцінив подія і запустив емоційний процес, до когнітивного впізнання цього процесу, проходить час, протягом якого розгортається автоматична програма, закладена в емоцію еволюцією.
Наприклад, злякавшись різкого руху, ми отпригнем в сторону, навіть не встигнувши усвідомити, яку небезпеку нам вдалося уникнути. У цей момент наш мозок автоматично фільтрує всю інформацію і пропускається тільки те, що підтримує емоцію, як щодо зовнішніх подій, так і щодо спогадів.
Тобто, якщо ви зліться на одного через те, що він вам нагрубив, поки ви відчуваєте злість і не усвідомлюєте цього, ви можете згадати або побачити в поведінці одного тільки те, що підтверджує вашу злість. Ви не можете впливати на автоматичне виникнення емоцій, але ви можете розпізнати фізіологічні ознаки емоцій до того, як почали діяти.
Як тільки ви усвідомили, що зліться на одного, ви можете задати собі питання, а чи дійсно ваш друг завжди поводиться так, що на нього потрібно злитися? І чи не мав на увазі він щось зовсім інше, ніж те, як ви це собі проінтерпретувати, коли вважали його слова грубими? З цього моменту ви можете почати ефективну комунікацію, щоб дозволити виникле протиріччя.
Емоції можуть бути приємними і неприємними, відрізнятися за силою виразності, рятувати життя і володіти руйнівною силою. Але в той момент, коли вони виникають - це наш внутрішній психологічний і фізіологічний факт. Якщо щось спровокувало емоцію, ми не можемо запобігти її виникненню, але ми можемо впливати на свою поведінку під час емоції.
Наші емоції можуть проявлятися в поведінці в конфліктній ситуації наступним чином:- можна зображувати почуття. які, на вашу думку, відповідають ситуації, коли насправді ви їх не переживаєте. Це часто дозволяє не зачіпати конфліктне питання, що з одного боку не дає розгорітися ворожості, але з іншого не дає співрозмовникові зрозуміти, що у вашому сприйнятті проблема існує, і вона залишається невирішеною;
- можна придушувати почуття. які ви відчуваєте. Така поведінка не дає співрозмовникові відчуття, що все в порядку, але і не дозволяє відкрито обговорити проблему і знайти прийнятне для всіх рішення;
- вихлюпування почуттів. Часто призводить до ескалації конфлікту, що не дає сторонам заспокоїтися, почути точку зору співрозмовника і знайти влаштовує всіх вирішення проблеми;
- можна обговорити виникають почуття і почати пошук шляхів ефективного вирішення проблеми.
Хоча ми і звикли вважати людину розумною і раціональним істотою, але сучасна наука переконливо доводить, що це не так. Ми емоційні, а не розумні істоти. Тому з упевненістю можна говорити про те, що, якщо можна керувати емоціями в конфлікті, часто це означає, що можна управляти і конфліктом, в якому ці емоції виникають.
Так, все-таки, що нам може допомогти виявити емоцію до того, коли цей автоматичний процес почав впливати на нашу поведінку. Як повернути кермо влади свідомості і не допустити небажаних наслідків випліскування своїх почуттів на співрозмовника?
Всесвітньо відомий психолог, який присвятив свою наукову кар'єру вивченню емоцій, Доктор Пол Екман описав сім базових емоцій (печаль, радість, гнів, відраза, презирство, страх, здивування) і переконливо довів, що всі вони мають універсальні характерні для всіх людей сигнали і характерну фізіологію . З цього випливає, що з виразу обличчя можна визначити, що в даний момент відчуває співрозмовник, а за внутрішнім відчуттям розпізнати власну емоцію і тим самим послабити її перебіг.
Систематично відточуючи свої емоційні навички, можна розвинути здатність впізнавати, що ми знаходимося в емоційному стані, усвідомлювати, яку конкретно емоцію ми відчуваємо, і навчитися управляти своїми діями в такому стані. Також ми можемо освоїти навик розпізнавання емоцій інших людей і почати управляти своїми відносинами з ними, замість того, щоб емоційно реагувати на поведінку співрозмовників. Детальніше з теорією Пола Екмана можна познайомитися в його книзі «Психологія емоцій» або на тренінгу «Емоційні навички та компетенції».
Крім того, важливо пам'ятати, що емоції різні поведінки. Бути злим не означає діяти агресивно. Почуття - це внутрішній факт, тому ніхто не повинен вибачатися або відчувати свою провину за те, що він відчуває або не відчуває певні почуття в певній ситуації.
- ви можете визнати наявність емоцій, маєте до них когнітивний доступ. Емоції не повинні відмовлятися;
- ви володієте достатніми для обговорення комунікаційними навиками;
- ви визнаєте своє право відчувати ті почуття, які ви в даний момент переживаєте;
- ви перебуваєте в безпечній ситуації, атмосфера розташовує до розмови про ваших емоціях;
- ваш партнер хоче почути вас і в принципі здатний це зробити.
Уміння розпізнавати свої емоції, керувати ними, поліпшить вашу здатність ідентифікувати емоції інших людей і вибирати доречні стратегії не тільки для вирішення конфліктів, але і для побудови продуктивних відносин в будь-якій важливій області вашої життєдіяльності.
Ольга - практикуючий психотерапевт, фахівець із міжособистісних конфліктів, практик ESaC.