Консультація психолога - боюся подобатися чоловікам

Мені 29 років, не має значення. Сьогодні вранці раптово прийшло усвідомлення: я боюся подобатися чоловікам. Я йшла по вулиці і побачила, що чоловік йде назустріч і посміхається, в очах Новомосковскется явне захоплення, він фліртує. Я, бачачи це, відводжу очі, соромлюся, роблю вигляд, що не помічаю. І взагалі часто мене таке загравання дратує. Почала по шляху на роботу розкручувати цей ланцюжок далі, задавала собі питання: "Чому боюся подобатися?". Поки мені на нього важко відповісти, тому що не вистачає якихось знань, технік. Напевно, це йде ще звідкись із дитинства. Можливо, мені вбили в голову, що подобатися це погано, можливо це десь мамине вплив. Мама у нас в родині лідер, дуже владна і з характером, майже все життя домогосподарка, тато годувальник сім'ї і добрий, спокійний чоловік.

Мені завжди подобався певний тип чоловіків і відносини складалися тільки з таким типом, інші мене дратували, і я їх не сприймала, хоча їм я подобалася. А подобалися мені виключно ті, які а) виділялися або зовні, або поведінково (маю на увазі не красу, а, наприклад, пірсинг, неординарна одяг і т.д.); б) були такими собі інтелігентами, дуже люблячими поговорити про життя, "невизнанимигеніями".

Коли я задала собі питання, чому мені подобалися тільки такі молоді люди, а не спокійні, впевнені в собі чоловіки, які мають роботу, не базікають, а роблять, відповідь мені прийшла така: я боюся, що недостатньо хороша для таких чоловіків, що копни вони глибше, а у мене там нічого немає. Звідки це? Адже іншим, тим, які мені подобаються, я постійно намагаюся довести, яка я чудова. Я як би всередині знаю, що я красива, розумна, добра, сама поставила себе за кордоном на ноги і повинна ніби як пишатися цим. А я всього соромлюся: і зовнішність моя не так вже ідеальна, і не ерудованість так вже добре, і квартирка одиничка замала - запросити соромно. Ходячий комплекс. І, напевно, з тими невизнанимигеніями-базіками я відчуваю себе впевненіше, адже вони як би теж ніхто і звати їх ніяк, звичайно це чоловіки-невдахи, впевнені в своїй геніальності.

За всіма мірками нормальні, середньостатистичні чоловіки мене не цікавлять - як мені здається через те, що я себе вважаю негідною їх. А самоствердитися я намагаюся на таких творчих слабак. Знайду якусь слабкість (а їх у них багато), наприклад, що людина роботу не може знайти, і укаливаются по всякому. В результаті чоловік відчуває свою неспроможність, я страждаю (мені ж здається, що я його люблю) і відносини тріщать по швах. Взагалі все, з ким у мене були стосунки і хто любив мене, при розставанні завжди плакали: хотіли бути зі мною, але не могли. Їх пояснення - занадто багато вимог, моє домінування. Ініціатором розставань завжди була я.

Ось і виходить: я сама в собі не впевнена намагаюся самоствердитися за рахунок, напевно, більш слабких, вважаючи, що це і є любов, а сильніших, впевнених в собі чоловіків, боюся і соромлюся. Зараз за мною доглядає молода людина. Розумом я розумію, що він дуже хороший, бачу, що подобаюся йому. Він молодий, симпатичний, працює на хорошій фірмі, розумію, що з ним реально побудувати ту сім'ю, про яку мрію. Але відчуваю, що якщо не зміню щось терміново в собі, все може закінчитися, не розпочавшись. По-перше, заважає дурний стереотип: якщо це любов, то повинно бути відчуття, ніби серце з грудей виривається. З ним цього немає, сексуального потягу немає, хоча знаємо один одного 1,5 місяці, і вона існує. Я не хочу повторювати старі помилки, розумію, що не просто так я в 29 років одна - притягувала явно не тих.

З цим хлопцем хочу, щоб вийшло. Я хочу полюбити нарешті по-справжньому. Але мені страшно, тому що я помічаю, що і до нього вже починаю чіплятися: і фігура не дуже складна, і шарфики дурні надягає, і танцювати не вміє. Розумію, що звучить жахливо, але це дійсно мої приховані думки. Руку мені не подав - я вже встигла вколоти з цього приводу.

Я хочу, щоб мені на такі дрібниці, на думку інших було наплювати. Я надаю чужої думки занадто велике значення. Мене це дратує! А ще я часто запитую думку, чекаю ради від подруг / сестри / мами. Я розумію, що кожен зайнятий своїм життям і своїми проблемами, але мені здається, що все звертають на мене увагу, оцінюють. Звідки це нездорове нав'язливе почуття? Хворобливе почуття власної важливості. На роботі те ж саме: толком не зрозуміла, що хочу займатися (працюю і ладно), намагаюся не висовуватися, робити по мінімуму. Десь на заходах соромлюся знайомитися, заводити корисні зв'язки.

Живу в коробочці зі своїми комплексами, страхами, переконаннями і установками. Дуже хочу назовні.

Як вибратися і позбутися від почуття власної важливості, егоїзму? Як стати більш толерантною до людей? Як мені побудувати здорові відносини, які не грунтуються на пристрасті і трагізм? Таке враження, що для мене все життя суцільне страждання, в голові йде постійний внутрішній діалог. На людях я сором'язливий і невпевнений у собі людина, з близькими іноді справжній тиран. Ну а в середньому у мене образ упевненої дівчини, веселушки - це коли я "працюю на публіку".

Ірина, величезне прохання - допоможіть трохи розібратися, задайте, будь ласка, напрямок як працювати над собою далі. Хочу стати щасливою дружиною і матір'ю.

Привіт, М. Дякую за запитання.

Судячи з усього, у вас дуже жорстка модель залежності від домінантною мами, тому що колись ви вирішили, що "мама все розрулити". А ваша "коробочка" - це таке місце, де зручно, добре і не потрібно приймати жодних рішень, не потрібно відповідати на виклики долі, життя, інших людей, не потрібно чути людей, розуміти їх, взаємодіяти з їх картинами світу. Чим більше людина в житті страждав, тим вище, ширше, глибше і монументальність його Его. І тоді ми дивимося на світ через призму образ, претензій і страхів. Людина залежний завжди ображається, а людина ображається багато хворіє. І в першу чергу - уболіває.

Не дуже заможні в плані внутрішнього змісту чоловіки - це ваше дзеркало. Колись в дитинстві, коли мама створювала вам величезну кількість обмежень ( "не можна"; "не ходи"; "не роби, це небезпечно"), намагаючись убезпечити ваше життя, як це прийнято вважати, ви вирішили, що недостатньо хороші і гідні всіх найрізноманітніших фарб світу. Як ви тоді вирішили, так тепер і живете, нічого собі не дозволяючи.

Життя кожної людини - це низка прийнятих рішень і вчинених на їх підставі дій. Коли ви доводите чоловіка до сліз - це ваша з мамою ситуація, тільки навпаки. Дуже важливо навчитися бачити свою стандартну (звичну) неусвідомлену реакцію на ті чи інші зовнішні впливи. Як тільки ви поміняєте свою стереотипну реакцію (звичну модель поведінки), ваше життя зміниться. Якщо я щоранку плюю сусідові в колодязь, а потім вечорами щиро дивуюся, чому він зі мною не вітається, то я просто забула, що вранці плювала в його колодязь.

Коли я вибираю убогого і починаю його гнобити, значить я гноблю себе, тобто не приймаю себе, не хочу в собі розбиратися. Хочу, щоб все якось само сталося і я стала щасливою. Так не буває. Де ваша доросла жіноча позиція? Коли внутрішня потреба в материнстві має місце бути, повірте, жінка йде на багато що. Це такий стан, яке ні з чим іншим не сплутаєш. Ніхто, крім вас самої, не відповість вам на питання "Як змінити своє життя в потрібному мені напрямку?". Багато і відразу не вийде. Починайте з малого. Танцюйте спочатку малий танець.