Якщо хоча б у п’яти чоловік поруч з вами такі ж чоботи, як у вас, це не мода
Сидить П'ятачок на пенёчке і щось. Вінні Пух підходить запитує:
-Що пишеш, П'ятачок. П'ятачок (захоплено, не відриваючись від роботи):
-Оперу пишу ... про вас ...
- Да ти що! Оперу! А про мене напишеш?
- Звичайно, напишу.
- А про ослика Іа?
- Напишу.
- А про Кролика?
- Напишу - напишу ... Опер сказав про всіх писати ...
Блондинки в дорогому автосалоні вибирають машину.
- Маш, а яку машину ти хотіла?
- Мерседес, звичайно.
- А як ти її шукати збираєшся? Глянь, скільки тут машин.
- Не питання! Мені Колян сказав, що треба шукати машину, у якій спереду колечко, на яке натягнуті стринги!
Продавець салону стільникового зв'язку продав дияволові душу. І на додачу - чохол.
Хочеш дзвонити більше, а платити менше? Дзвони з робочого!
- Ти як з дружиною познайомився?
- Блaгодaря інтернету.
- Через сaйт знaкомств?
- Ні-і, в теaтр сходив, коли модем зіпсувався ...
- А від чого помер ваш чоловік?
- Його вкусив комар ...
- Ну що ви говорите, від цього ніхто не вмирає ...
- А хіба ви не знаєте, що комарі - смертельні вороги канатоходцев.
Лікар-офтальмолог:
- Прочитайте нижню сходинку ...
мужик:
- Не можу.
лікар:
- Еееее, батенька, так у вас короткозорість ...
мужик:
- Зашибісь! Все життя неписьменний був, а тепер ще й короткозорість.
Мужик на возі заїжджає в село:
- Люди! Я вугілля привіз.
Вся в милі, вбита в мотлох кінь обертається:
- Ага, млинець, як же ... ТИ привіз.
Леново - це не бренд. Це настрій на роботі.
Прибиральниця миє чоловічий туалет в Кремлі:
- Блядь! Країною вони правлять, а з * уе м впоратися не можуть!
Андрій Кураєв запропонував відлучити Філіпа Кіркорова від церкви.
У своєму відповідному заяві, Філіп Кіркоров запропонував відлучити Андрія Кураєва від шоу-бізнесу.
Приходить додому жінка із зустрічі однокласників і плаче. Дочка запитує:
- Мам, ти чого?
- Так Васька Терентьєв сказав, що я зовсім не змінилася!
- Ну так це ж добре !?
- Що ж тут хорошого, якщо він в школі часто називав мене дурепою.
Чоловік захворів на грип. Збираюся йому в ніс краплі закапати, зайшла з сином в кімнату, чекаю поки прокинеться. Син пошепки говорить: - "Та чого ти чекаєш? Закопувати, поки спить". Чоловік крізь сон: - "Рано мене закопувати - тіло ще не охололо".
я прокинувся - і це вже непоганий початок дня!)
Рабинович розповідає приятелеві:
- Ти навіть уявити собі не можеш, який у Шлемензонов був прийом! А стіл, а посуд, а фамільне срібло!
- Да-а-а? А ну-ка, покажи!
- Сема, хочеш оптичну ілюзію побачити?
- Давай.
- Підніми свою клавіатуру над головою і сфокусуй погляд таким чином, щоб букви "А" і "О" поєдналися.
- А-а-а. Фу-у. Блиииин!
- Що, теж посипалося?
Страх - це коли в дитинстві пішов з двору без дозволу, а коли прийшов назад, тобі кажуть: "А тебе мама шукала".
Американці ніколи не зрозуміють один український відповідь: "Та ні, напевно."
Жінка, купуючи шкарпетки, запитує, який це трикотаж, чи добре дихає тканину, цікавиться країною-виробником. Чоловік за звичкою мовчки нюхає.
- Я можу вгадати, що ти вчора їв на обід!
- Це вгадати неможливо!
- А я зможу. Ти їв (втупившись в бороду) локшину і квашену капусту.
- А ось і не вгадав! Це було позавчора.
Ксенія Собчак - Троянська Кінь Путіна в таборі опозиції.
- Що? Пояс вірності? Ну добре. І намордник?
- Дочка, і чим ти тільки думала, коли лягала з ним в ліжко?
- Мама, ось чому ти мене народжувала, тим я і думала!
Старенька не змогла перебігти дорогу без потойбічної допомоги.
Конкурс на самий універсальний відповідь на всі самі феєричні питання дівчат, типу, "Як це розуміти?", "Чому я повинна вірити, що ти мене любиш?", "Чи може подаруємо тобі на День народження мені шубу?" і т.д.
Найбільш правильна відповідь: Робиш особа серйозним. Дивишся підозріло направо, потім наліво. І говориш пошепки їй на вухо: "Електричні черепахи крадуть емульсію"
Вчора перед концертом Крістіна Орбакайте так сильно лаялася з прибиральницею, що зірвала голос.
На щастя цього ніхто не помітив і концерт пройшов чудово.
- Че щас слухаєш?
- Слухаю як чайник кипить!
- Акуеть, хто співає?
- Хор страждають молекул.
Питання патріарху Всієї Русі Кирилу "Котра година?" нині вважається блюзнірським, а вопрощающій богохульник віддається анафемі з усіх амвонів РПЦ і на основних каналах українського телебачення.
Суть тренінгу по збільшенню доходу полягає в тому, що Вам за чималі гроші розповідають те, що Ви про себе прекрасно знаєте і радять робити те, що Ви найкраще вмієте.
Слухаючи нафтотрейдерів, які у них невисокі доходи, і дивлячись на те, які ціни на бензин в Москві, створюється враження що Україна не виробляє бензин, а купує його в Мексиці.