Якщо діти поводяться зухвало і нешанобливо (Добсон)

Мій шестирічний син несподівано став вести себе вдома зухвало і нешанобливо. Він, наприклад, може сказати: «Йди звідси», Коли я прошу його винести сміття, він грубо обзиває мене, починає сердитися. Я відчуваю, що дуже важливо дозволити йому виплескувати свої емоції, тому не припиняю ці спалахи. Ви схвалюєте мої дії?

Я ні в якому разі не можу з ними погодитися. Ваш син свідомо почав вести себе з викликом і вирішив подивитися, як далеко ви дозволите йому зайти в його поведінці. Якщо вчасно не припинити таку ситуацію, то вона буде з кожним днем ​​набирати силу, хлопчик буде все більше проявляти неповагу до будь-якого з його оточення, а вам доведеться чекати куди більш зухвалих витівок, особливо коли настане підлітковий період. З усіх форм поведінки, за які слід карати дитину, в першу чергу слід назвати саме подібна поведінка. Воно являє собою безпосередню посягновении на роль батьків як його керівників і направлено проти них як особистостей. Це особливо небезпечно, коли дитина прекрасно розуміє, що поводиться по відношенню до них неприпустимо.

Діти, які живуть з нами по сусідству, кепсько поводяться один з одним і нешанобливо ставляться до дорослих. Це мене засмучує, але я не знаю, чи можу я втручатися. Я не впевнена, що маю право повчати дітей моїх сусідів. Як мені поводитися в цій ситуації?

Сусіди повинні навчитися говорити один з одним про свої хлопчиків і дівчаток. Це вимагає певної майстерності. Немає більш ефективного способу швидко розгнівати, мати, ніж спроба іншої жінки покритикувати її дорогоцінний дитя. Це дуже делікатна тема для розмови. Саме тому сусідські відносини зазвичай не сприяють утворенню між батьками хоча б слабкої «зворотного зв'язку» для обговорення поведінки їхніх дітей. А хлопчики і дівчатка, чудово розуміючи відсутність між дорослими взаємозв'язку, витягають свої переваги з цих незримих бар'єрів. Кожен квартал потребує такої матері, яка мала б мужність сказати: «Я хочу, щоб мені розповідали все, що робить моя дитина, коли вибирається за межі власного будинку. Якщо він погано поводиться з іншими дітьми, то я хотіла б знати про це. Якщо він нечемним з дорослими, будь ласка, скажіть мені про це. Я не вважаю, що це якісь обмови. Я нічого не маю проти того, щоб ви зайшли до мене. Сподіваюся, зможу поділитися своїми враженнями і щодо ваших дітей. Нікого з наших синів і дочок не можна вважати досконалими, і ми зможемо краще розібратися в проблемах їх виховання, якщо будемо розмовляти один з одним про своїх дітей відкрито, як дорослі люди ».

Порадьте, будь ласка, як слід реагувати, якщо в стані гніву й роздратування дитина каже: «Я тебе ненавиджу!»

Якби моя дитина в момент свого крайнього роздратування раптом став кричати, що він мене ненавидить, то, ймовірно, якщо це сталося вперше, я почекав би, поки він охолоне, а потім поговорив з ним в дусі доброзичливості і щирості. Я сказав би: «Чарлі, я розумію, що ти сьогодні вдень був дуже засмучений, коли між нами виникли розбіжності. Думаю, нам з тобою є про що поговорити і з'ясувати, чого ти хочеш. Всі діти час від часу зляться на своїх батьків, особливо коли дитині здається, що з ним поводяться несправедливо. Розумію: ти був засмучений і роздратований, і я шкодую, що ми дійшли до такого зіткнення. Але те, що трапилося не може служити виправданням твоїх слів, ніби ти мене ненавидиш. Ти, напевно, помітив, що я тобі ніколи не говорив, що ненавиджу тебе, як мене ні засмучувало твоя поведінка. І я не можу допустити, щоб ти говорив мені подібні слова. Коли люди ставляться один до одного з любов'ю, як ми з тобою, то у них не виникає бажання заподіювати взаємну біль. Твоє висловлювання про ненависть до мене заподіяло мені таку ж біль, яку відчув би ти, якби я сказав тобі подібні слова. Ти ж завжди можеш мені просто сказати, якщо тебе щось розсердило. Я вислухаю тебе уважно. Якщо я в чомусь не правий, то я постараюся зробити все, що в моїх силах, щоб усунути причини; через які ти розсердився. Мені дуже хочеться, щоб ти спокійно говорив мені все, що тебе хвилює, навіть якщо це пов'язано з якоюсь неприємною ситуацією. Але зрозумій і запам'ятай, що я ніколи не дозволю тобі кричати, ображати і вихлюпувати на мене свій гнів. Якщо ти будеш вести себе так непристойно, я змушений буду тебе карати. Ти хочеш мені щось сказати? Якщо немає, то обійми мене, адже я так тебе люблю! »

Моя мета звелася б до задачі зняти дію негативних емоцій дитини, причому так, щоб не потурати проявів жорстокості, неповаги і прагненню керувати мною.

Яке місце в свідомості дитини має займати почуття страху по відношенню до своїх батьків?

Існує чітко позначене відмінність між здоровим, цілком прийнятним «шануванням» і руйнівним страхом. У дитини має бути чітке уявлення про наслідки його спроб кинути виклик батькам. Але, звичайно, неприпустимо, щоб дитина, втративши сон, лежав ночами в страху перед батьківської ворожістю або жорстокістю. Один досить жорсткий приклад, мабуть, допоможе проілюструвати різницю між цими формами страху. Автомагістраль з інтенсивним рухом транспорту - небезпечне місце для прогулянок пішки. І дійсно, тільки потенційний самогубець наважиться вийти на смугу швидкісного руху о шостій годині вечора в п'ятницю, коли всі поспішають з роботи додому або за місто. Я, наприклад, не настільки дурний, щоб перевіряти небезпеку на власному досвіді, так як відчуваю здоровий, нормальний страх перед швидко рухомим автомобілем. Поки мені не прийде в голову займатися дурницями і чудити, у мене немає причин для занепокоєння. Це джерело небезпеки не представляє для мене загрози, так як вона може виникнути тільки в разі мого навмисного свавілля і порушення правил. І хотілося б, щоб моя дитина виходив в стосунках зі мною з такою ж розумною позиції. До тих пір, поки йому не заманеться відкрито і навмисно кидати мені виклик, він може жити в цілковитій безпеці. Йому не потрібно терміново ховатися або здригатися, коли я раптом чомусь здумаю почухати потилицю. У нього не повинно виникати почуття страху через припущення, що мені захочеться виставити його на сміх або поставитися до нього якось не по-доброму. Він може насолоджуватися відчуттям повної безпеки і захищеності, але. поки не надумає проявити свавілля. Тоді йому доведеться зіткнутися з наслідками такої поведінки.

Іноді мені здається, що я занадто різко реагую на незначні проступки свою дитину, а в інших випадках мені не вдається як слід відреагувати на прояв навмисного непокори. Порадьте, будь ласка, коли не слід звертати увагу на погану поведінку дитини, а коли необхідно дати відсіч?

Батьки, здатні розбиратися в відчуттях своєї дитини, майже завжди в змозі правильно відреагувати на його потреби і задовольнити справжні потреби. Коли досягається такий рівень виховного процесу, такого роду виховання можна вважати мистецтвом високого класу. Але для цього потрібні найбільша мудрість, терпіння, відданість і любов.