Якість особистості мистецтво домовлятися, що таке мистецтво домовлятися

якщо спочатку дати їй виговоритися.

Угода з совістю ніколи не проходить, з совістю взагалі домовитися неможливо.

Соловйов Володимир Рудольфович. Ми і вони

Багато домовляються з іншими - ще не домовившись з собою.

Мистецтво договаріватьсякак якість особистості - здатність приходити до взаємної згоди, у результаті переговорів приходити до угоди, спільної думки.

В одному селі жив-був самотній старий. Вечорами поруч з його будинком грали місцеві хлопчаки. Ігри, як водиться, супроводжувалися гучними криками. Старому це набридло, і одного вечора він запросив хлопчиків до себе. Він розповів їм, як йому подобається слухати гучні дитячі голоси, і обіцяв кожному дати по рублю, якщо вони пообіцяють прийти і завтра. Хлопці прийшли і грали ще веселіше і гучніше. Старий заплатив їм і обіцяв наступного разу заплатити знову. Але наступного вечора хлопчики отримали вже не по рублю, а по 50 копійок. На третій вечір старий заплатив їм всього по 10 копійок і пояснив, що у нього закінчуються гроші. - Дорогі діти, - попросив він, - давайте домовимося, що ви тепер кожен день будете приходити сюди знову і будете грати просто так? Вкрай розчаровані, хлопчики заявили, що взагалі більше не прийдуть. Чи варто за безкоштовно витрачати стільки сил?

Мистецтвом домовлятися володіє той, хто вміє активно слухати інших людей, природно проявляючи до них поважність і доброзичливість. З гординею і гонором можна посіяти тільки ворожнечу і заздрість, домовлятися потрібно

не в викривальному, засуджує настрої, а в настрої і бажанні досягти згоди, знайти з опонентом щось об'єднуюче, загальне і, на цій основі, дійти згоди.

Душевний письменник Сходу Ельчин Сафарли каже: «Так чи складно двом людям домовитися? Особливо якщо їм здається, що вони люблять один одного? Виявляється, складно. Іноді, синку, навіть неможливо. Тому що у кожного - своє минуле, своя гордість. Кожен чує лише себе, відчуває тільки свій біль. Разом залишаються лише ті пари, де двоє не відривають один одного від минулого ».

Коли через будь-якої провокації може початися остання, тобто третя світова війна, потрібно володіти мистецтвом домовлятися. Якщо ми не будемо домовлятися, обов'язково почнеться війна. Третього не дано: або ми домовляємося, або війна починається.

У мистецтві домовлятися набив руку той, хто вміє розмовляти зі своїм візаві так, щоб «дзвіночок НЕ задзвенів». Як злодій - кишеньковий злодій тренується на манекені витягувати гаманець так, щоб дзвіночок НЕ задзвенів, так досвідчений договорщік працює зі своїми опонентами, прагнучи викласти свою думку так зрозуміло, щоб не «задзвенів дзвоник» помилкового его слухачів. Неможливо домовлятися, коли в спілкуванні невидимо присутній помилкове его. Поки людина говорить доброзичливо, без егоїзму в словах, помилкове его оточуючих дрімає. Мистецтво договорщіка полягає в тому, щоб викласти свою позицію так, щоб не розбудити помилкове его слухачів.

Домовитися можна в переважній більшості випадків, якщо обидві сторони думають в режимі: - Я виграю від досягнутих домовленостей, і мій партнер теж виграє, тобто кожен отримає рівні переваги.

Взагалі існує шість різновидів міжособистісних відносин: «Я виграв і ти виграв», «Я виграв, а ти програв», «Я програв - ти виграв», «Я програв, але і ти програв», «Я виграв, а інтереси і проблеми іншого боку мене абсолютно не хвилюють »,« Обидві сторони дбають не тільки про свою вигоду, але в разі сумнівів, що хтось не виграє, вирішують не зв'язуватися ».

Домовитися вкрай важко, якщо одна сторона живе і думає в режимі: - Я виграю, а він програє. Моя перемога - його поразки. Нехай я програю, але він програє ще більше.

Словом, той, хто не вміє домовлятися обожнює режим відносин «Я виграв, а ти програв». Моя перемога говорить про твоє поразку. Співпраця воліє працювати в режимі «Я виграв і ти виграв». Стівен Кові пише: «« Виграв / Виграв »- це особливий настрій серця і розуму, спрямований на постійний пошук взаємної вигоди при всіх взаємодіях людей один з одним. «Виграв / Виграв» означає, що всі домовленості і рішення обопільно вигідні, задовольняють обидві сторони. При прийнятті рішення типу «Виграв / Виграв» обидві сторони бувають задоволені і прихильні до прийнятого плану дій. Установка «Виграв / Виграв» представляє життя ареною для співпраці, а не суперництва. Люди в більшості своїй схильні до полярних оцінками: сильний - слабкий, впертий - безвольний, виграш - програш. Але подібний спосіб мислення порочний. Він заснований на владі і займаному положенні, а не на принципі. Установка ж «Виграв / Виграв» заснована на парадигмі, згідно з якою за все вистачить усім, що успіх однієї людини не досягається за рахунок іншого і не виключає успіху іншого. Установка «Виграв / Виграв» - це віра в існування Третьої Альтернативи. Це рішення не твоє і не моє - це найкраще рішення, рішення вищого порядку ».

Різновид відносин, заснована на принципі суперництва «нехай мені буде гірше, але тобі хай буде ще гірше» - це філософія заздрості, мстивості і зведення рахунків. Це почерк злих невдах і заздрісників, нездатних домовлятися. Стівен Кові пише: «Коли сходяться двоє людей з установкою« Виграв / Програв »- тобто взаємодіють дві рішучі, уперті, егоїстичні натури, - неминучий результат« Програв / Програв ». Програють обоє. Обидва стануть мстивими і захочуть «розквитатися» або «звести рахунки», будучи сліпі до того, що вбивство є самогубство, а помста - меч двосічний ... Деякі люди настільки концентруються на образі ворога, стають настільки одержимі поведінкою іншої людини, що для них вже не існує нічого, крім бажання змусити цю людину програти, навіть якщо це означає власний програш. «Програв / Програв» - філософія конфлікту двох сторін, філософія війни. Крім того, «Програв / Програв» - філософія надзвичайно залежної людини, позбавленого внутрішньої орієнтації, людини нещасного, який вважає, що і всі інші теж повинні бути нещасними. «Якщо ніхто ніколи не виграє, то і тим, хто програв бути не так вже й погано».

На жаль, мистецтвом домовлятися володіють не всі. Заважає дурість, заздрість, жадібність, гординя і марнославство. У міжособистісних відносинах людей мудра позиція - «Я виграв і ти виграв. Моя перемога - твоя перемога »значно поступається за поширеністю режиму« Моя перемога - твоє поразку. Я виграв - ти програв »або« Я програв, але і ти програв. Моє поразка - твоє поразку. Нехай у мене корова повели, зате у сусіда дві корови здохло ». В умах людей міцно сидять шаблони: «Для перемоги всі засоби хороші», «Історію пишуть переможці», «Переможців не судять».

Ігор Богданов пише: «Проходить час, і ми розуміємо, що самі були винні в своїх помилках ... і тільки лише тому, що не зуміли в потрібний момент домовитися! Всього то й потрібно було: не скипіти, заспокоїтися і постаратися знайти необхідні слова, які після того, як домовитися не вдалося, самі лізуть в голову і часто багато років ... Умійте домовлятися, якщо хочете, щоб ваші проблеми вирішувалися, а не руйнували ваше життя! Домовляйтеся! »

Молодята договоpа, що будуть говоpить друг друг лише правду, якою б Гоpького вона не була ... Ось чоловік поїхав один відпочивати в санатоpій. Їде в поїзді назад, додому і думає: - Ось який я вірний чоловік. За 24 дня навіть не посмотpел ні на одну жінку! В цей вpемя з веpхней полки раптом звисає витончена ніжка. Hе удеpжать мужик - потpогать за п'яту. Hожка НЕ ​​прибрати. Осмілів він, потpогать вище, потім ще вище, ще вище ... Загалом, на пеpвой же станції зійшли вони з поїзда, зняли номеp в готелі. І все завеpтелось ... Потім чоловік думає: - Hадо ж адже дотримуватись договору, тому потрібно повідомити додому чисту правду. А то вона чекає, хвилюється. Як сказати правду і не постраждати і, в той же час не порушити домовленості. І шле він дружині телегpамму: «Їхав додому, подвеpнулась нога, лежу в ліжку, обіймаю, цілую. Твій чоловік".

Хто не вміє домовлятися, приречений на профуківаніе шансів, які дає йому доля. Розумний домовляється з долею, дурний намагається її міняти. Тому кидає дітей, змінює зовнішні обставини, але сам при цьому не змінюється.

З собою за допомогою самообману домовитися просто, якщо, до того ж, втрачена совість і втрачений сором, а ось з іншими дуже важко, бо хто буде домовлятися з людиною, від якого несе невіглаством, користю, заздрістю і жадібністю?

Стояла сильна посуха. Після Служби Божої зібралися селяни перед церквою і почали вимовляти попу: скільки разів він молився про дощ, а дощу все немає. Видно, молитва його невгодна Богу. А поп володів мистецтвом домовлятися, тому сказав: - Я хотів сказати вам, брати, що вчора мені з небес прийшов наказ домовитися з вами, скільки вам треба дощу і в який саме день.

Виступив староста: - Та хоч завтра, в понеділок. А поп відповів: - Завтра не можна. Я найняв поденників полоти кукурудзу. - Ну, так у вівторок, - запропонував староста. - А хіба ти не бачив, скільки у мене хліба розкладено на току для просушки? - сказав інший селянин. - Так давайте в середу. - У середу неможливо, - заперечив третій, - у мене свято, і якщо мої гості вимокнуть, що я буду робити? - Ну, значить, в четвер, - сказав староста. Але четвертий перебив: - Як в четвер? Значить, я не можу одружити сина? - Тоді в п'ятницю. - У п'ятницю не можна, - вставив п'ятий, - народ говорить, що п'ятниця важкий день - удачі не буде. - Тоді, братці, в суботу. - Їй-богу, не можу, - відповів шостий, - мені приженуть двох волів і треба буде їх випробувати. Тут втрутився поп: - Слухайте, люди добрі! Домовтеся-ка між собою і дайте мені відповідь наступної неділі. Але і до наступної неділі селяни не могли домовитися.

Анекдоти в тему.

За столом корпоративу. - Давайте домовимося відразу. Я буду говорити, що мені вже вистачить, що мене вже нудить, що мене чекає чоловік під дверима, що ви нахаба, але ви не звертайте уваги: ​​наливайте як завжди. За поясок!

Сусідка сусідові: - Заходьте до мене, чайку поп'ємо. - Із задоволенням. - А от щодо задоволення домовимося окремо.