Як зробити з дитини соціального інваліда

Турбота або контроль?

Багато батьків щиро вважають, що вони не роблять нічого погано, якщо приймають всі рішення за дитину, не залишаючи йому не те що права вибору, а навіть такої можливості - вибирати. Багато захищають малюка від будь-якої роботи, справ, - мовляв, ще напрацюється. Часто можна почути: «Я захищаю його від життєвих негараздів» або «Він ще наб'є шишок у своєму житті. Поки я поруч, їх буде менше »,« Ось як виросте, тоді нехай живе, як хоче, а поки я буду вирішувати, мені так спокійніше »,« Для нього (неї) так буде краще ». Загалом, виправдань море.

Фахівці виділяють два види гіперопіки: потурають і домінуюча.

Ти геній бо ти геній!

Потворствующая гіперопіка - це коли батьки всіляко показують і вселяють дитині, що він апріорі найкращий, найрозумніший, найкрасивіший. Він за замовчуванням такий, але не за фактом (не тому що проявляє певні якості, робить якісь успіхи, має досягнення). Така опіка формує істероїдний тип особистості, для якої характерні такі риси як: примхливість, підвищена гучність, нездатність бути тихим і непомітним (коли це необхідно), хвастощі, імпульсивність, гордовитість, алогічність і взагалі труднощі з логічним мисленням і встановленням причинно-наслідкових зв'язків, виняткова сфокусованість на собі і нездатність говорити про інших. Цікаво, що нерідко такі люди стають клієнтами пластичних хірургів, так як сприймають своє тіло немов пластилін з якого можна ліпити все що заманеться. Ви знаєте таких людей? Думаю, зустрічали і не раз.

Так, картинка начебто не надто весела. Але багато хто думає, що таким людям живеться набагато легше, ніж адекватним, здатним усвідомлювати свої недоліки, розуміючим, що таки не всі їм під силу. Адже куди приємніше думати, що ти геніальний у всьому і що чарівний завжди і ідеальний як Бог. Але на жаль, щоб ви собі не вселяли і під щоб не вірили, реальність залишається реальністю. Ми всі з недоліками, у кожного є слабкі сторони. І це нормально. Люди з адекватним сприйняттям себе і реальності здатні комунікувати з іншими і здатні досягати поставлених цілей. Істероїдний тип - не здатний. У такої людини, як правило, великі амбіції. Хіба це погано? Звичайно ні, якщо для цього є підстави. А якщо амбіції сформовані на порожньому місці? Розчарування неминуче.

Такі люди не здатні переживати труднощі, які нерідко зустрічаються в спробі досягти мети. Приходить жорстоке розчарування. Адже якими були очікування? Раз і все вийшло. А тут бац - і труднощі. А з труднощами така людина справлятися не звик. Адже фактично від народження всі труднощі за нього вирішували батьки, розповідаючи який він при цьому чудовий.

У подібних ситуаціях, людина може впасти в депресію, може озлобитися і звинувачувати всіх і вся в своїх невдачах, а може і покінчити життя самогубством (аж надто жорстоке і важке розчарування). Ось вони «чудові плоди» потворствующей гіперопіки.

Командувати парадом буду я!

З визначенням домінуючою гіперопіки. думаю, проблем не виникне. Тут в общем-то все зрозуміло. Всі рішення за дитину приймають батьки. Вони завжди знають, що для нього краще, що йому хочеться і що йому потрібно. При такій опіці у малюка дуже багато обмежень: це не роби, то не можна, це тобі не на користь. Який результат?

Перш за все, через нестачу самостійності і будь-якого досвіду у дитини не реалізується потреба в повазі і самоповагу. А це одна з найважливіших потреб, завдяки якій особистість остаточно дозріває.

Отже, що ж виходить з такого малюка? Звичайно ж людина, якій властиві такі характеристики: низька самооцінка, безініціативність, безвідповідальність, уникнення соціуму, життя за принципом «краще не висовуватися», боязкість, страх перед чимось новим, залежність від інших. Такі люди часто стають козлами відпущення, завжди працюють в підпорядкуванні, віддаючи право приймати рішення іншим. Також може спостерігатися відсутність інтересів в житті, бажання вчитися, пізнавати щось нове, набувати нового досвіду. Як то кажуть, чим тихіше, тим краще. Друзів теж вкрай мало. У деяких випадках відбувається регрес в когнітивної (пізнавальної, розумової) сфері. А як інакше? Адже при такій опіці дитині не потрібно думати, докладати якихось розумові зусилля - все вирішують батьки. А у взаєминах з ними головне - слухняність і прихильність.

замість висновку

Багато з нас - вже, будучи дуже дорослими - продовжують відчувати батьківську гиперопеку. Вам може бути 40 років, а мама як і раніше буде розповідати вам в що одягнутися і як наколювати виделкою огірочки. У багатьох це викликає бунт, опір і бажання таки довести батькам, що ви - самостійна і доросла особистість. Це, до речі, одна з поширених причин серйозних конфліктів між батьками і дорослими дітьми. Що в таких випадках робити? Новомосковскйте тут.

А тим, хто планує стати батьками, потрібно пам'ятати - головне завдання тата і мами - ні, не опікати, а навчити дитину бути самостійним. Як говорить психолог Дмитро Карпачов - навчити дитину обходитися без батьків! І якщо ви впораєтеся з цим завданням - значить своє призначення як тато і мама ви виконали!

Інтернет-журнал «ЯПсіх» - це свого роду маленький дурдомчік! Так, так, ви не помилилися, саме дурдомчік і ми не боїмося говорити про це відверто. Адже сьогодні всі ми живемо в одному великому божевільні. Хтось більш спокійний і поступливий (адекватний) пацієнт, хтось буйний або з'їхав з котушок. Але не залежно від «діагнозу» ми все намагаємося виглядати гідно - «білими і пухнастими»: успішними, розумними, талановитими, просунутими, багатими, щасливими. До цього нас зобов'язує суспільство. Як то кажуть: «Лопни, але тримай фасон».

Про свої ж внутрішніх проблемах, переживаннях говорити ми не вміємо, соромимося, побоюючись зруйнувати створену і підтримувану роками «марку» успішної людини. В результаті - придушуємо емоції, заглушаємо біль втрат, розчарувань, втрати, які не розвиваємося, в моменти кризи губимося, перебуваємо в постійному стресі і боротьбі з внутрішніми конфліктами. І на все це витрачаємо колосальні зусилля і море енергії. Саме тому ми вирішили створити інтернет-журнал, в якому можна відверто говорити про різні проблеми, не відчуваючи себе при цьому самотнім або ненормальним. І не тільки говорити, а й вчитися справлятися з ними. Так що ласкаво просимо!

Дорогий Новомосковсктель, у нас багато завдань і цілей. І всі вони спрямовані на Ваше благо! Ми хочемо:

Бути поруч. Багато соромляться розповідати про свої переживання, тому що глибоко переконані - таке може трапитися лише зі мною. У нашому журналі ми відверто говоримо про найскладніших і важких ситуаціях. Це дозволить зрозуміти, що Ви не самотній і не остаточно збожеволіли, ще є можливість все виправити.

Дати підтримку. Змінюватися завжди складно, а розібратися в собі ... часом це здається надзавданням. Так само як і пережити серйозні випробування (хвороба, втрата близької людини). Ми будемо підтримкою і натхненням для тих, хто хоче змінюватися, хто переживає важкі часи і хоче жити щасливо.

Дати свободу. Ми живемо в світі ілюзій і стереотипів, нав'язаних нам і укорінених в нас. Жити у владі чужих шаблонів - не дуже комфортно. Одне із завдань «ЯПсіха» розвінчувати такі стереотипи.

Дати інструмент. Ми не просто даємо якісну інформацію, яка змусить Вас піти глибше всередину себе, досліджувати себе. Але і покажемо інструменти для вирішення внутрішніх проблем (наприклад, різні види терапії, способи як справлятися з кризовими ситуаціями).

Будьте з нами! Діліться своїми історіями (надсилайте їх на електронну пошту: info (at) yapsih.com.ua)! Задавайте питання нашим експертам (тут).

Наша редакція - не численні і складається з людей, об'єднаних ідеєю - допомогти навчитися розуміти себе краще, свої емоції, приймати себе, вирішувати які трапляються на життєвому шляху психологічні завдання і просто бути щасливими. Тому ми намагаємося готувати для вас цікаві та корисні матеріали. Над ними працюють не тільки журналісти, а й експерти - досвідчені психологи, лікарі.

Ми завжди раді Вашим листам з питаннями, історіями успіху, а також хвилюючими вас темами, які ми намагаємося враховувати при підготовці нових статей.