Як жити після смерті дитини

Будь-яке горе має початок і кінець. І тільки горе батьків, які втратили дитину, здається, не знає кордонів. Після страшної події повернутися до повноцінного життя дуже важко, біль втрати настільки сильна, що забирає всі сили.

Смерть власну дитину - це, мабуть, найтяжче випробування, яке може піднести життя. Це дуже страшно, неймовірно боляче і практично нестерпно. Більшість батьків, назавжди втратили своїх дітей, навіть не уявляють, як жити далі.

4 етапу відновлення після смерті дитини

Перше. що потрібно зробити після смерті дитини, це визнати факт втрати. Так вважають психологи. Багато батьків занурюються в самообман і заперечення, намагаючись уникнути страждань. Це проявляє себе захисна реакція психіки. Але визнати необоротну смерть дитини доведеться.

Другим етапом відновлення буде повне проживання горя. максимальне занурення в нього. Ні в якому разі не можна намагатися забутися або відсторонитися від події. Так батьки лише замаскують свій біль - від себе, від оточуючих. Згодом ця біль виллється в серйозну хворобу або навіть психічний розлад. Щоб очистити душу, доведеться розкрити рану, стверджують фахівці в області психології. Це важко, але це єдино вірний шлях до відновлення після важкої втрати.

Четвертим етапом відновлення стає формування іншого ставлення до померлого дитині. Щоб жити повноцінним життям, почуттям потрібно дозволити перебудуватися. Важливо позбутися від почуття провини. образи, страху. Зрозуміти, що даний етап успішно пройдено, нескладно. Якщо батьки можуть говорити про померлого дитині без паралізуючої болю, якщо печаль їх стала тихою і світлою, а емоції спрямовані на життя сьогоднішню, значить, відновлення пройшло успішно.

Життя після смерті дитини

В ім'я свого дитя, роздайте все те, що не дісталося йому, іншим дітям, людям. Нещасних і знедолених дуже багато, їм катастрофічно не вистачає тепла і участі. Якщо батьки не наважуються на нову вагітність, невитрачену любов потрібно направляти на оточуючих людей. Дитину не відняти у смерті, але зробити інших дітей трішки щасливішими - під силу кожному!

Якщо горе дійсно пережито, батьки відчувають, що можуть повернутися до нормального життя. У міру проходження всіх етапів відновлення, людина поступово заспокоюється, а життя його нормалізується, старі інтереси повертаються, життя наповнюється новими фарбами.

Катерина, здрастуйте.
10 років тому я втратила едінственную17- річну дочку. Постійні походи по вихідним на її могилу протягом року.
Потім рідше, але все одно постоянно.Не могла ходити в магазін.Еслі щось купувала, то не могла зрозуміти чому тільки собі, а не їй. Не могла ходити по землі, тому, що вона по ній вже не ходіт.В вихідні та свята лежала на ліжку і гладила рукою шпалери в її кімнаті.
Через 1,5 року взяла дівчинку з дитячого дома9НЕ ДЛЯ ТОГО, ЩОБ ЗАМІНИТИ), просто якось один священик мені сказав: Ти не маєш права йти з цієї жізні.Ти з дочкою пов'язана пуповиною, а якщо зробиш цей гріх, пуповина розірветься. через 8 міс. після прийняття дитини в нашу сім'ю, я народила доньку в 38 років.І ось минуло 10 лет.Деті допомагають мені боротися за життя, але практично не проходить хвилини, щоб я не подумала про старшенькой.Я живу поруч з нею, розмовляю з нею, раджуся і відчуваю як вона іноді тримає мене за руку.Тяжело очень.Жізнь вже не буде, як прежде.Но треба жити заради пуповини матері і дочері.Пріміте мої соболезнованія.Хочется обійняти Вас, полегшити Ваші страждання.

Спасибі, дорога Яна! Я впевнена, що наша біль на все життя! Як можна забути свою дитину? Ніколи, не можу і не хочу. Вона для мене-жива, тільки змінила місце проживання. Я лише тепер, після 4 місяців починаю потроху якось повертатися в реальність, в якій немає мого єдину дитину. Спочатку були розгубленість, шок, прірва, бажання померти. Але ось живу. Від інших чую стандартну фразу, - Я б не витримала! Але кожному Бог дає стільки, скільки людина може витримати. У кожного свій хрест! Я буду нести його все життя, це моє життя, я не нарікаю і нікого не проклинаю, все приймаю як є. Я тільки дякую Господу, що дав мені можливість пізнати це велике почуття материнства, я благословляю кожну секунду, що ми були разом з моєю дочурочкой на цьому світі. Не так вже й багато мені тут залишилося. Чекаю зустріч і не хочу жити в матеріальних пристрастях, все втратило сенс. Всі плани, надії, прихильності, - все розбилося об гробової дошки! Життя-страждання і випробування! Хто витримає, не зламається, тому буде винагорода! Я в це вірю і молю бога, щоб дав мені сили і затвердив мене в вірі! Вам бажаю того ж!

Мій син помер майже 7 років тому, а до цього був рік пекла - коли він з веселого красивого дитини, постпенно перетворювався в "овоч". І, як мені здавалося, я давно повернулася до "нормальної" життя. Робота, справи. успішна цілком. Психолог, людей лечу. Ось тільки живу я начебто "за стіною» - не підпускаю до себе нікого близько, так, про всяк випадок, щоб знову чогось не вийшло. Перший час дітей інших просто бачити не могла, зараз ніби налагодилося - але розумію, що спілкування з ними мені неприємно. І всі ці роки я і не плакала майже. А ось вчора подивилася "Примарну красу" і мене як ніби прорвало. Зрозуміла що не пройшла я стадію бідкання - заблокувала просто все і не дозволила собі, я ж сильна. І тому ці 7 років я ніби й живу, а ніби і неживу. Нежить така вся..пеплом присипана. І навіть поки не розумію - хочеться мені взагалі жити або вже так, потихеньку і довековать. Буду думати.

Не повинно бути так на світлі, щоб помирали ДІТИ. Ну не повинні батьки ховати дітей. Всі просять не плач, а я не можу. Всі просять відпусти, а я не можу. Вона завжди і всюди зі мною, в думках, перед очима, уві сні моя дочка Викуля. Легше стає, але не надовго. Багато хто говорить, що вистачить плакати. Вернись до колишнього життя. А НІ, тієї колишнього життя. І життя то вже і - не життя. Жити не хочеться без Сонечка мого.

Минуло 3 роки, як немає мого Артемки, коли народився, сказали здоровий, через 40 днів його не стало, за 2 тижні виявили онкологію.Било безсилля і питання чому. за що? .Часто їжджу до нього на цвинтар, тягне туди не можу нічого поделать.Сейчас вагітна, пишу і плачу, як ніби серце розірвано в клочья.Время зовсім не лікує. Вірю, коли прийде мій час ми будемо поруч і в землі і на небі. Що ж робити? Жити з болем втрати. Наші діти будуть жити в нашій пам'яті поки ми живі.

Збіавствуйте. Моя рана ще свіжа. Лише 3неделі пройшло каа помер мій синок, моє щастя. моя радість і отрада.ему бвло 5месяцев. Був обсалютно здоровим і октивного хлопчиком. Я тпк була рада що, він у мегя є. З чоловіком у мене не смложтлось.прожіла з ним 2 місяці, коли удар мене під вреія вагітності я вшла так він і не повернувся за нами. 5мпсяцев стадающие і плпакала, що у дитини не буде отца.роділа і всі ці думки іспорілісь.он став моїм сенсом жізні.вот його немає зі мною і я кожен день уміраю.не знаю що мені робити. Чи не їдять, не виходжу на уліцу.вокруг дітки в колясках і мені ще болючіше. У мене величезна діра як після атомного взрвва. Не знаю коли мені стане хоч небагато легше. Один день нормпльно, інший істерика.