Як зцілити пораненого внутрішнього дитини

У кожному з нас живе маленька дитина. Це дівчинка або хлопчик, у кожного внутрішнього малюка свій вік. Свій біль. Своя рана.
Майже кожен внутрішній дитина була поранена. Найчастіше - батьками. Як це не сумно, але саме вони завдають нам біль.

Покараннями, бойкотами, погрозами. Саме вони говорять нам:
• Якби я не народила тебе, у мене була б нормальна сім'я!
• Якби ти була хлопчиком, тато б від нас не пішов!
• Якби ти добре вчилася, бабуся б не захворіла!
• Руки у тебе не з того місця!
• Так кому ти така потрібна!
• Краще б тебе не було!
• Краще б я зробила аборт, як збиралася!
• Я заради тебе всім пожертвувала, а ти ...!

Найчастіше вони говорять це в серцях. Під час сварки, суперечки, у важкій ситуації. Але нам вистачає і одного разу. Одного удару словом, щоб ходити з цією раною все життя. Адже рани на серці дуже важко залатати. А навіть якщо і залатаєш, то шрам буде нагадувати про пережитий біль.

Поранені діти виростають і починають самостійне життя. Але вони тільки виглядають дорослими.

Якщо копнути глибше, то можна побачити, що цього суворого дядечкові насправді чотири роки. І мама заборонила йому плакати, як дівчисько. Тому всю свою біль він приховує під кам'яним обличчям.

А ось цієї виряджених (або роздягненою?) Дамочки не більш трьох. І вона до сих пір чує гнівний голос мами, яка пророкувала їй, такий страшненькою, самотні роки.

Цей супер-успішний бізнесмен працює день і ніч, щоб довести батькові, що він чогось вартий.

Ця сильна і успішна стервозна мадам намагається захиститися від всієї тієї болі, яку їй заподіяв вітчим, не підпускаючи до себе чоловіків. ....

Наші внутрішні поранені діти ховаються всередині нас. Вони чекають зручного моменту, щоб подати голос. Щоб захистити нас від того, що нас знову ранить. Щоб допомогти нам уникнути болю. Щоб зберегти уявне рівновагу навколо.

Але від болю не сховатися. Ми стаємо батьками. І коли наші діти підходять до певного віку, починаються веселощі. Нас плющить і витріщає без приводу. Ми не можемо перебувати поруч. Ми поводимося так, що потім за це соромно. Саме в цьому віці наші внутрішні діти отримали травму.

І у кожного цей вік свій. Кому-то складно в перший рік життя дитини. Кому-то - в три роки. Кому-то в десять ....

Моя критична точка - від року до півтора. Зараз я проходжу цей вік знову зі своїм молодшим сином. Вже простіше і легше. Але все одно - ще відгукується. Адже саме в рік мама віддала мене в ясла. І мабуть, на той момент для мене це було занадто. Хоча напевно, це для будь-якої дитини занадто. Занадто рано. Занадто боляче. Занадто важко.

Тільки в ті часи (як і сьогодні) дитяча психіка мало кого турбувала. Нам з мамою треба було на щось жити. А значить, мамі потрібно було працювати. Це був єдиний варіант. І не найгірший. У порівнянні з абортом або дитбудинком, наприклад.
Головою я це розумію. І зараз, і чотири роки тому, коли вперше зіткнулася зі своєю кризою разом зі старшим сином. А серцем я тільки вчуся це приймати.

Як зцілити свого пораненого малюка?
1. Знайти вигоди в своєму скривдженому положенні і відмовитися від них.

Можна дуже довго пестити і леліяти свої рани і шрами. Це дає ряд переваг. Можна не дорослішати. Можна не влаштовувати своє життя «на зло мамі». Можна нескінченно щось доводити - і так начебто з'являється мета в житті.

І дуже часто ми саме цим і займаємося. Ми постійно згадуємо, як несправедливо до нас ставилися батьки. Як нас кривдили або принижували. Це нескінченна жуйка для розуму, якої можна розважатися все життя.

Якби не одне але. Поки ми жуємо свої образи і претензії, наше життя проходить. Ми знову і знову даруємо найкращі роки своїм кривдникам. А точніше, своїм думкам про них. Ми не можемо жити повним життям. Чи не можемо бути собою. Не вміємо будувати відносини. Стаємо не найкращими батьками.

Для того, щоб одужати, потрібно захотіти перестати себе жаліти. Положення маленького скривдженого дитини дуже вигідно. Можна нічого не робити в своєму житті і всю відповідальність за це складати на батьків. Адже набагато простіше нічого не робити - а крайні вже знайдені.

У чому можуть бути наші вигоди?
• Жалість до себе
• Співчуття оточуючих
• Відсутність відповідальності за своє життя
• Пропалювання життя
• Інфантилізм
• Зручна «відмазка» від усього

І коли ці вигоди знайдені, від них потрібно відмовитися. Як би важко це не було. Інакше ніякого лікування не буде.

2. Знайти ті уроки, які піднесли нам батьки

Насправді нічого випадкового немає. Наша душа отримує рівно тих батьків, яких заслуговує. І вони підносять нам саме ті уроки, які нам необхідні.

Бог дає нам життя через цих двох людей, хочемо ми того чи ні. Він вибирає для нас найкращий варіант для проходження тих уроків, які нам підходять. А уроки можуть бути різні:

• Терпіння
• Співчуття
• Милосердя
• Безкорисливе служіння
• Відповідальність за своє життя
• Уміння віддаватися в руки Бога
• Уміння прощати
• Уміння відстоювати свої кордони
• Здатність йти своїм шляхом і не звертати
• І так далі

А головні уроки всього два - вміти дарувати любов і вміти приймати любов.
Які уроки принесли тобі твої батьки? Стала ти сильною і загартованої? Змусило тебе це домагатися більшого? Або може бути, завдяки їм ти пішла вглиб себе? Навчилася ти по-іншому спілкуватися зі світом?

3. Прийняти своїх батьків такими, якими вони є

Це не так просто зробити, як сказати. Але швидше за все, після того, як ти перестанеш плекати свої болячки і побачиш, скільки всього тобі це дало, процес піде легше.
Є багато різних медитацій на відновлення зв'язку і прийняття батьків. На останньому семінарі я провела одну з них - на основі тексту Берта Хеллінгера. Найближчим часом ми зробимо «красивий» варіант цього запису з гарною якістю і викладемо на сайт.
А поки можеш спробувати. наприклад, «Очищення пам'яті дитинства» Олега Гадецька. Або будь-яку іншу записану медитацію.

4. Перестати стояти з простягнутою рукою там, де нічого не дають вже стільки років

Найголовніший крок після всього цього - змінити свою поведінку. Багато хто робить медитації вибачення для того, щоб прийти додому до батьків і .... Далі уява зазвичай малює радісні сцени возз'єднання, покаяння, прощення, сліз і урочистого пояснення в загальній любові.
Ми приходимо з цими надіями до мами, і знову натикаємося на холодну стіну байдужості. Або закиди, претензії, звинувачення. І знову скочуємося назад. В образи, в претензії, в свої болячки.
Але насправді тут все чесно. Якщо це потрібно було мені, якщо це саме я робила медитації і хотіла все змінити, то саме мені і потрібно міняти свою поведінку. І найголовнішим моментом стане - перестати чекати.

Перестати чекати любові, підтримки, прийняття, подяки, гордості, похвали, доброго слова, обійми. Ми так все життя стоїмо з простягнутою рукою у рідної домівки. І чекаємо. Чекаємо. Вимагаємо.
Але може бути, варто попрацювати - зайти туди і подивитися, а чи є там щось, що нам потрібно? і тоді ти ясно побачиш - що ти просиш питної води в пустелі. Ти вимагаєш їжі у жебрака і голодного. Швидше за все, у твоїх батьків немає того, що тобі потрібно.

І саме тому вони тобі цього не дають. Чи не тому, що ти погана, ненависна, непотрібна. Просто у них немає цього. Вони самі не отримали цього потоку. Їх самих ніхто недолюбив в дитинстві.
Але все-таки вони багато дали тобі. Все, що могли. Іноді - тільки життя. Але ж і це - вже цінний дар і безцінний урок.

Перестань чекати, що вони зміняться. Прийми, що так буде завжди. Навіть якщо тобі це дуже боляче визнати.

Нам важливо налагодити відносини з батьками в своєму серці, а не в реальному житті. І краще не спілкуватися з ними довгий час, але мати внутрішній світ. Чим ходити до них кожні вихідні і продовжувати поранити один одного.

Іноді відстань, відсутність спілкування необхідні. Для обох. І головний критерій - повага. В якому становищі тобі простіше зберігати повагу до них? На якій відстані?

5. Знайди джерело того, що тобі потрібно.

Ти стільки років сумуєш і сумуєш .... Нерозумно і навіть жорстоко продовжувати цим займатися, адже світ достатку. І в ньому є те, що тобі потрібно. Більш того, цього дуже багато - і вистачить на всіх. Потрібно заповнити свої потреби.

Чого ти найбільше хочеш від батьків? Любові? Розуміння? Підтримки? Шукай це там, де цього багато.
Знайди жінку, яка вміє любити - і спілкуйся з нею, як з матір'ю. Знайди однодумців і отримуй у них підтримку і розуміння. Почни молитися Богу - і попроси у нього підтримки і турботи. От уже хто насправді може дати тобі безпеку і любов.

Адже хто сказав, що все це ми повинні і можемо отримати тільки від батьків? Через батьків ми отримуємо своє життя - і це вже більш ніж цінно.

Місія - бути пораненим дитиною, щоб стати хорошою матір'ю.

Колись Ірина Шевцова сказала мені: «А може бути, це твоя Місія. Бути Пораненим дитиною в своїй сім'ї. Щоб потім стати найкращою матір'ю і започаткувати великому Роду ».

Мені дуже відгукнулося. І якщо раніше я згадувала про дитячі образи, про те, що я недоотримала, про те, що було не так, то зараз я знімаю фокус на те, що мені це дало. Я знаю і пам'ятаю, як не треба. Я прагну робити по-іншому.

Коли мені було років п'ять, я запитала маму: «А що було б якби мене не було?». Напевно, мама була не в дусі, але її відповідь я запам'ятала на все життя. «Я була б заміжня, у мене були б діти і нормальна сім'я».
З цієї точки почалася моя відповідальність за щастя мами. Точніше, за її нещастя, не відбулася особисте життя, невлаштованість. Мозок п'ятирічної дитини працює просто. Через мене мама нещасна. Я - причина її бід, її самотності.

Скільки часу я плекала ці болючі спогади. Про те, як мене одного разу мамина подруга не забрала з саду. Про те, як я ночувала у маминих подруг. Про те, як зітхали мамині подруги, кажучи, що якби не я, то мама б точно вийшла заміж. Про те, як мама не любила розмови про тата ...

Моє серце все було в великих і маленьких голочка образ. І я не виймала їх, боячись ще більшого болю. Але так при кожному зіткненні серця з іншим серцем, незмінно виникав біль і дистанція.

І одного разу я вирішила почати діставати ці голки. По одній. Потроху. Скільки сліз пролито - знають тільки мій чоловік і подушка. Минуло три роки. Я дістала вже дуже багато голок і осколків. Але поки не всі.

Це не просто. І діставати голку дійсно боляче - в цей час стара рана знову оживає. З неї знову починає текти кров. Але якщо перетерпіти, то дуже скоро кров зупиниться. Рана затягнеться. А шрам не завдає такого дискомфорту, як осколок в серце.

Я бажаю кожному з вас залатати рани на своєму серці і навчитися любити і приймати любов! Нехай наші поранені внутрішні діти знову навчаться посміхатися ...