Як виховувати в дитині доброту здоров’я вашого малюка

Як виховувати в дитині доброту?

Доброта - якість, що цінується в усі епохи. Чим важче часи, тим дорожче для людей теплота і співчуття оточуючих. Але який він, добра людина? У чому виражається доброта? Коли і як вона виховується в дітях?

Добра людина пошкодує нещасного, знайде слова розради, допоможе в біді, утримає від помилки. Він не просто дивиться і слухає інших людей - він їх бачить і чує. І - що особливо важливо - відгукується на те, що бачить і чує, і поспішає на допомогу. Сутність доброти - здатність співпереживати іншій. Чи є вона у дітей? Так, але далеко не у всіх. І у різних дітей вона проявляється по-різному.

Сценка з життя молодшої групи дитячого садка (3-4 роки): Дівчинка Аля не хоче віддавати кульку Каті. Наташа спостерігає за тим, що відбувається і, побачивши на сходах дві кулі, дістає їх і підходить до виховательки з проханням розрізати зв'язує кулі мотузочку. Потім віддає один шар Каті. Та бере жовтий кулька і показує його Альо: "А у мене теж є". Аля каже, що у неї краще. Дівчата хваляться кулями один перед одним. Через кілька хвилин Наташа впала і заплакала. Катя, скориставшись цим, взяла кульку Наташі і, не звертаючи уваги на її сльози, стала дражнити Алю: "Це теж мій кульку!"

Лише одна дівчинка з трьох не тільки помітила прикрість іншого, але і постаралася усунути його причину, не образивши третю.

Підготовча група дитсадка (6-7 років): Під час прогулянки впав і сильно забив коліно Андрій. Він голосно заплакав, а Денис, який грав поруч, розсміявся. Альоша дивиться на Андрія з прикрістю, як би теж відчуваючи біль, але мовчить і нічого не робить. Яна кинулася до Андрія і стала гладити його, заспокоювати, але той продовжував плакати. Тоді Яна раптом сказала: "Хочеш, я теж упаду і ушиби коліно?" Андрій посміхнувся і, потираючи коліно, приєднався до граючих дітям.

Отже, на біду однолітка відгукнулися всі, але по-різному. Один - сміхом на біль; інший - мовчазним співпереживанням. І лише одна Яна була ініціативна і діяльна, в своєму прагненні заспокоїти Андрія.

У старшій групі дошкільнят (5-6 років) спостерігаються схожі ситуації: Оля, Наташа, Альоша та Лєна полуднують. Наташа пролила молоко на стіл. Лена швидко підійшла до няньці і попросила ганчірку. Оля дивиться на Альошу і каже: "Наташа завжди так!" Альоша ніяк не реагує, п'є молоко. Лена прийшла з ганчіркою і витерла стіл. На питання нянечки, чому вона так вчинила, Лена відповіла: "Щоб Наташа не забруднила сукню і не розбудовувалася , це плаття їй тільки вчора купили ". Лена передбачила прикрість подруги і запобігла його.

Як і в молодшій групі, тільки один з трьох відгукнувся на можливе засмучення іншого. Хтось залишився байдужим, а хтось позловтішався.

Діти 3-7 років здатні співпереживати ровеснику, але не всі і по-різному. Одні впритул не бачать переживань своїх товаришів, інші - зауважують, але цим і обмежуються. Треті заражаються емоціями однолітків: радіють або засмучуються. Четверті намагаються допомогти, втішити, приголубити. П'яті радіють невдачі партнера і засмучуються його успіхам. Шості можуть навіть передбачити негативні емоції друзів і завбачливо усунути їх причину.

Спостереження психологів показують, що лише кожна третя дитина у віці від 3 до 7 років здатний співпереживати ровесникам. Але до 7 років це число зростає. Якщо на 100 молодших дошкільнят доводиться тільки 6% співчуваючих, то на 100 старших - вже понад 50%.

Змінюється з віком і якість співпереживання. Молодші переважно заражаються радістю однолітків, але рідко помічають негативні емоції і ще рідше намагаються якось вплинути на ситуацію. Діти середнього дошкільного віку починають відгукуватися на біди і нещастя товаришів, але можуть відреагувати парадоксально.

І лише старші дошкільнята не тільки адекватно відгукуються на переживання ровесників, а й сприяють їх емоційному благополуччю.

Здатність до співпереживання у дитини виховати непросто. Вона розвивається поступово і не відразу проявляється повністю. Доброті дитини вчить дорослий, роблячи це ненав'язливо, але постійно, привертаючи увагу свого малюка насамперед до особистості іншої дитини, до його душевного стану: "Не будеш гнобити інших", "Якщо бачиш, що хтось плаче, підійди і заспокой. Тобі ж краще, коли тебе втішають? "І т.д.

Таких уроків потрібно чимало. І починати їх треба дуже рано, не пропускаючи ті життєві ситуації, які здатні спонукати дитину до дієвого відгуку на емоційний дискомфорт товариша.

Перше і основне правило - виховувати доброту можна тільки добром, спираючись при цьому на те хороше, що вже сформувалося в характері дитини або тільки починає складатися.

3-річний Петя - дуже активний хлопчик. Він легко верховодить однолітками. Одного разу його мама засмутилася, побачивши, як в дитячому саду, пробігаючи повз повільного Антона, син вихопив у того трактор. Антон заплакав. Петя по інерції пробіг ще трохи, але потім озирнувся, повернувся, вийняв з кишені сушку і, зітхнувши, сунув її Антону. Здивований Антон зрадів, забувши про трактор.

Іноді маленьким дітям приписують природний егоїзм або агресивність, закликаючи викорінювати ці "смертні гріхи" "вогнем і мечем": покараннями, нотаціями і т.п. Але справа в тому, що в цьому віці дитина ще не засвоїв, що його товариші такі ж люди, як і він, і часто відноситься до них, як, наприклад, до іграшок. Дитина, який заволодів привабливим предметом, стає для однолітків всього лише перешкодою, яке треба подолати, застосувавши силу.

Що в цьому випадку робити дорослому? Можна зупинити малюка, напоумити, нагадати про переживання скривдженого. Можна наполегливо переконувати, що скривджений - теж людина. Можна в розпал конфлікту підвищити голос і засудити кривдника, не приховуючи засмучення його поведінкою.

Але набагато корисніше поговорити з дитиною після того як він заспокоїться і зможе вас розумно вислухати. Найкраще відшукати ті - цілком хороші - наміри, які були у дитини, і переконати, що він просто не врахував, яке його товаришеві, але ж інтереси інших - це найголовніше, про що забувати не можна ніколи.

"Так, трактор у Антона чудовий, - говорила Петі його мама. - Ти як його побачив, так про все й забув, так?". "Я ж не на зовсім його забрав. Чого він заплакав-то "? - дивувався Петя. "Я-то знаю, що на час, але ж Антоша-то цього не знав". "Реве нічого було", - наполягав Петя. "Знаєш, - задумливо відповіла мама, - іноді буває так гірко, що й не стримаєшся. Але ти молодець, що повернувся і дав йому сушку". "Ти бачила?" - зрадів син. "Так, я ще не пішла, і ми удвох з вихователькою все бачили. Вона сказала, що ти добрий, не всякий малюк помітить прикрість іншого. І я пишаюся тобою.". Петя потупився. Було ясно, що він і зворушений схваленням мами, і злегка збентежений своїм вчинком.

Друзі чи конкуренти

Як уже зазначалося, дошкільнята 4-5 років парадоксально відгукуються на переживання ровесників: радіють їх невдач і засмучуються їх успіхам.

Відбувається це через те, що дітям цього віку властива особлива манера поведінки. Її іноді називають соревновательностью або схильністю до конкуренції. Причина цього явища - в природному бажанні дитини пізнати себе в своїх кращих якостях. З дорослим йому не зрівнятися, ось і залишається відшукувати дійсне (чи хоча б уявне) перевагу над своїми ровесниками.

У новинах пошуках слабкостей товариша, в сміху над чужим розірваним одягом, розлитим супом, забитою коліном немає ні лихої вдачі, ні жорстокості, а лише прагнення дитини здаватися краще. І дорослим треба пам'ятати про це і допомагати дітям долати ефект "кривого дзеркала", в якому вони бачать перебільшеними і недоліки своїх товаришів, і - на цьому тлі - свої достоїнства.

Обговорюйте в сім'ї особисті гідності друзів дитини, разом згадуйте їх веселі витівки, забави, ті випадки, коли хтось допоміг або поспівчував іншому. У дитячому садку непогано влаштовувати дні народження, виставки малюнків, святкові виступи. Нехай кожна дитина час від часу стає центром уваги групи - так він обов'язково проявиться в своїх кращих якостях, продемонструє свої успіхи і завоювання.

Добре, коли ваша дитина бачить переживання інших, але ще краще, якщо він адекватно відгукується на них. Однак не менш важливо, щоб він допоміг іншому не за рахунок когось, а сам, і щоб випробував при цьому радість від свого вчинку.

Це сталося в перші повоєнні роки. Альоша пішов в перший клас. І кожен раз, коли мама готувала йому сніданок для школи, він просив, щоб все було в двох примірниках: дві груші, два яблука. Хлопчик пояснював, що друге яблуко - для Миті, сусіда по парті. Мама знала, що багатодітна сім'я Миті дуже потребує, батько Миті загинув на фронті, хлопчикові в школу сніданків не давали. І Альоша ділився з Митею всім, що отримував сам. (До речі, Митя ніколи його про це не просив і завжди брав частування Альоші зі збентеженням, відмовлявся).

Мама Альоші схвалювала відношення сина до товариша. Але щось турбувало її: виходило, що Альоша проявляв доброту як б не сам, а, по суті, за її рахунок. Вона часто думала, як змінити ситуацію. Одного разу така нагода трапилася.

Мама купила Альоші великий набір кольорових олівців - рідкість на ті часи, та й не дешева. Альоша був, зрозуміло, дуже радий. Повернувшись зі школи, він попросив маму купити такий же набір і для Миті, йому хотілося порадувати друга.

Тоді мама сказала синові: "Якщо я куплю олівці, то вийде, що це я їх подарувала Миті, а ти, напевно, хочеш зробити це сам". "Звичайно, - відгукнувся Альоша, - я сам їх йому віддам". "Ні, - відповіла мама, - я маю на увазі інше. Ти сам їх і купиш, на свої гроші". "Як це? - запитав син. У мене ж грошей немає ". "Щонеділі я даю тобі гроші на морозиво і кіно. Можеш кілька разів відмовитися від морозива і не сходити в кіно, а на зекономлені гроші можна купити Миті олівці. Це буде твій подарунок".

Альоші сподобалася ідея мами. Він впорався зі спокусами, і через деякий час кольорові олівці для Миті були куплені на його гроші. Треба було бачити сяйво, що виходить від Альоші, коли він ніс заповітну покупку в школу, щоб подарувати Миті.

Дорослі, які прагнуть виховати доброту у свою дитину, самі повинні бути зразком щирості і чуйності.

Антоніна Рузская, кандидат психологічних наук

Процес виховання дитини це велике і складне багатогранне заняття. У сучасному світі будучи постійно зайнятим батьком, не просто забезпечити дитині постійний контроль і процес виховання самостійно. У таких випадках варто розраховувати на кваліфікованих вихователів, як няні з Великобританії. Звернувшись в агентство English Nanny ви можете бути впевнені в професійному доборі професійних, кваліфікованих нянь, гувернанток і гувернерів.