Як відпустити образу і страх з дитинства психологія щасливого життя

На питання відповідає психолог.

Ваш лист викликало змішані почуття, але перш за все виникло питання, що спонукало написати сюди? Чому 28 років жили і варилися в цьому, а тут раптом вирішили опрацювати своє дитинство? Адже ви пишіть, що розмови були і не один, що мама навіть вибачалася, але все одно ця дитяча травма Вас не відпускає. Чергова розмова з мамою пробудив щось дуже важливе судячи з усього, раз Ви почали робити якісь кроки, яких раніше не робили? Ви питаєте маму, що ці люди зробили доброго для вашої родини? А що поганого вони зробили? Ваша агресія по відношенню до них - це агресія по суті на матір, яка схвалювала це все. Ті жінки, з того що Ви описуєте, нічого кримінального не робили по відношенню до Вас. А ось мама Ваша, так вибудувала ці відносини, що вони (подруги) не вважали за потрібне вітатися / спілкуватися / піклуватися про вас. Тому що сама мати не проявляла до Вас такої уваги і не була прикладом і для них. Люди інтуїтивно відчувають один одного і тих, хто сам себе не цінує і не поважає, навколишні так само не цінують. Думаю, що ті ж подруги і маму Вашу використовують, тому що вона сама не вміє себе цінувати, любити і поважати.

Можна подивитися на цю ситуацію, як на якісь уроки у вашому житті. Доля провокувала вас обох хлопців, постояти за себе, вчитися відстоювати свою думку, свої інтереси (Ви в кінці-кінців не дівчинки, щоб няньчити) і в сім'ю ви прийшли таку, яка повинна була створити (і таки створила!) Ту необхідну атмосферу для розвитку цих якостей. А Ви придушували в собі протест, Ви боялися маму? Звідки таке безмовне згоду і смиренність з тим, що відбувається? Що і де в цей момент робив тато? Чи пробували з ним про це говорити? Адже він як батько, повинен був розуміти про призначення хлопчиків хоч трохи більше маминого. Про нього взагалі ні слова, крім того, що він гроші давав ... А адже самоідентифікація хлопчика відбувається саме з татом, але дієте Ви чомусь по жіночій моделі поведінки ... - прийняття, згоду, смиренність ... Але ж для чоловіка досягнення в матеріальному світі, не менш важливі, ніж моральні цінності, а вже тим більше подяку, доброта і любов до людей (чого як Ви пишете Вас вчили в дитинстві) не виключають бажання жити в достатку, заробляти і насолоджуватися всіма благами і можливостями, які дають гроші. Виходить, що вам, як дітям, не давали ні матеріальних благ, ні того тепла, турботи і любові, про які декларували. І це саме та брехня, про яку Ви говорите, просто проеціруете Ви її на «тітку Катю» та інших подруг, хоча самі батьки брехали вам, кажучи одне, а роблячи інше.

Не знаю, як Ваша мама вибудовувала спілкування з Вами протягом решти року, але влітку вона явно намагалася захиститися від вас, дітей, займаючись своїми інтересами. Це очевидне порушення балансу розподілу свого часу, але її вигоди від таких посиденьок були важливіші для неї, ніж ваші страждання і позбавлення. Можливо тільки таким чином вона відчувала себе потрібною, потрібної, незамінною. Можливо саме ці почуття надихали її і змушували забути про комфорт власних дітей, адже її на відміну від Вас ніхто не примушував до цього спілкування, значить їй це було потрібно.

Ви пишіть про сестру, що не хочете, «щоб про неї теж витирали ноги» ... зрозумійте, ніхто не може витерти ноги об вас або про неї, поки сама людина цього не дозволить! Сестра - терпить - нехай терпить, це її вибір, можливо вона ще не усвідомила, що, їй потрібно щось міняти. Раз у вашій родині - терпіти, мовчати і потурати - це нормальна модель, то ламати її безглуздо, з неї можна тільки вирости! Подорослішати, увійти в позицію зрілої людини і якомога об'єктивніше подивитися на те, що відбувається. Не потрібно нікого рятувати, допоможіть для початку собі, і це буде найкращою мотивацією для інших до змін. Не потрібно нічого доводити мамі, пояснювати їй, які погані у неї подруги, це її подруги, і вона з ними по добрій волі. Навіть якщо Вам здається, що вона з ними страждає, у неї є всі ресурси, щоб захистити себе від цього, а якщо вона цього не робить, значить, їй як і раніше це потрібно!

Тому всі ваші з нею розмови - про інше, нема про подруг, а про Вас, про Вашу болю, про Вашу ненависті до неї, до себе, до своєї безпорадності і т.д. Всі ці роки Ви намагалися довести їй щось, «відкрити очі», тому що Вам хочеться вірити в те, що мама, помиляється, чогось не бачить / не знає / не розуміє ... Насправді вона все бачить і знає, більш того, дорожить цими відносинами, не вважає їх помилкою, а вас любить так, як може, настільки наскільки розвинений її материнський інстинкт ... Не тьотя Катя краде увагу Вашої мами у вас, а Ваша мама добровільно віддає перевагу спілкуванню з тіткою Катею, ніж зі своїми дітьми ...

Що з цим усім робити? Перш за все визнати, що проблема є і вона не проста, не поверхнева, що навряд чи Вас можна зцілити листом. Тому рекомендую Вам звернутися до кваліфікованого психолога по допомогу, щоб опрацювати всі свої пригнічені емоції, випустити ту біль, яка Вас мучить, прожити і розробити моделі поведінки, які могли б бути і які зараз Вам вже доступні. Прийняти і пробачити матір, вона зіграла свою роль у Вашому житті, зародивши в Вас ті комплекси і травми, поборів які Ви станете зрілої самодостатньою особистістю. Ви зможете подолати це все тільки працюючи над собою, змінюючи своє ставлення, свої установки і моделі поведінки. Це вимагає часу, але воно того варте!

Вірю в Вас і Ваші сили!

Оцініть відповідь психолога:

Давайте подивимося на плюси ситуації: у вас завжди був коло спілкування, який вас не міг оминути своєю увагою. Ви завжди були в безпеці. Завжди були люди поруч, серед яких ваша мама відчувала себе комфортно, а значить і ви. Я думаю, що у вас є велика образа на матір і швидше за все вона не порожня і не безпричинна. Але вона зовсім не в тому факті, що ви тут приводите в приклад. Ви можете цю образу відпрацювати вже зараз. Зі свого дорослого стану - все їй висловити і якщо вона не вибачиться і не зрозуміє, то припинити з нею стосунки. Поки ви внутрішньо не Примиріться зі своєю матір'ю - ваші матеріальні справи будуть страждати і не будуть в порядку.

Ілля. Треба просто ніколи не допустити такого скотинячого ставлення до своїх, вашим, дітям. Мене в підлітковому віці за пляшку горілки мати продала, пощастило, що злякався терміну той мужик. Зараз діти. Просто відпустіть минуле, інакше воно вас здолає. Хай щастить.