Як створити довіру і близькість, psyline - психолог, психотерапевт онлайн

Ця інформація для загального ознайомлення. У разі, якщо Ви відчуваєте будь-яка з перерахованих розладів, Вам краще звернутися за консультацією до психолога.

Жінка, 21-27 років. Вища економічна освіта. Два роки в цивільному шлюбі. Побутові умови досить хороші.
Я абсолютно заплуталася в собі. Два роки я живу в цивільному шлюбі, закоханість почала проходити і прийшло розчарування. Чоловік, з яким я живу, любить мене і піклується про мене так, як уміє. Але в наших відносинах відсутня повна довіра. Я майже відразу захотіла за нього заміж, і перші дев'ять місяців він теж говорив про шлюб і дітей, але потім, коли я стала натякати, що пора б і привести наміри в дію, він встав в опозицію. Довгий час я намагалася тиснути на нього, тому що ситуація для мене ставала все більш критичною. Час йде, він не вважає мене своєю дружиною, спілкується з іншими жінками. Там тільки флірт, зради немає. Проте, відчуваю себе дурепою, що сиджу вдома, готую йому, прибирати, а в результаті невідомо, чи не викине він мене через кілька років, коли я йому надоєм.

Я стала нервовою, істеричною, включилася психосоматика. Я постійно незадоволена з будь-якого приводу, бурчить на нього, зриваюся, від цього тільки гірше. Ми віддаляємося один від одного і майже не розмовляємо. Сексуальні стосунки у мене викликають скоріше роздратування, задоволення не отримую, скоріше, терплю заради збереження відносин. Мені більше зовсім не хочеться робити йому приємне, готувати якісь сюрпризи, як раніше. Я люблю його, але мене тримає поруч швидше думки про світле спільне майбутнє. Страху залишитися одній немає, але є гостре небажання знову проходити через створення відносин - шукати, закохуватися, звикати. Створити ті відносини, які хотілося, не виходить.

Я хотіла, щоб ми обидва могла радіти один за одного як за себе, стояти один за одного горою, довіряти один одному, робити один для одного все по максимуму, не шкодуючи нічого, нехай навіть на шкоду собі іноді, розуміти один одного, прощати. Нічого подібного не виходить, відносини стали якимись споживчими, як з мого боку, так і з його.

Все більше претензій один до одного, частіше необоснованних- аби причепитися.

Я дуже втомилася, що він постійно на мене тисне, постійно змушує мене щось робити, весь час до мене претензії, що він працює, а я нічого не роблю, хоча весь цей час я вчуся і утримую будинок, може не ідеально, але мені ж не п'ятдесят років, щоб я була ідеальною домогосподаркою. Я не можу йому навіть поскаржитися на що-небудь, у відповідь чую, що йому ще гірше ніж мені в сто раз, а я живу в шоколаді. Коли я хворіють, він говорить: «Ну що, подобається хворіти? Ну більше, тільки в квартирі прибери, актриса ». Через це останній грип я перенесла на ногах і заробила ускладнення на серце. Якщо я кажу, що я втомилася, то він мені не вірить, і каже, що я лінива. Він не хоче зрозуміти, що я не така як він. Це йому досить спати по шість годин, і не хворів він за два роки жодного разу.

Він весь час говорить, що мені треба йти працювати, і тоді я від нього відстану і не буду пиляти.

Вдома на нього практично не буває. Я весь час одна. З'явилася апатія. Робити нічого не хочеться. Сил немає. Апатія і депресія. Найстрашніше, що чоловіки взагалі перестали мене залучати. Тобто я не фліртую, що не зустрічаюся ні з ким поглядом, мені не хочеться навіть посміхнутися якомусь симпатичному юнакові. У мене в голові тільки недовіру і розчарування.

Нещодавно у мене почався платонічний роман з чоловіком, якого я дуже сильно любила більше трьох років тому. Було так приємно знову відчувати себе вільною, живий, відчувати до себе інтерес, що мною захоплюються, від мене нічого не вимагають і не пригнічують мене. На якийсь момент я навіть відчувала, що мої старі, пригнічені почуття набагато сильніше тих, що у мене є зараз з чоловіком. Думала навіть повернутися. На жаль, у того чоловіка безнадійна «інтимофобія», і я припинила спілкування, як тільки знову стали проявлятися симптоми. Мій чоловік виявив нашу з ним смс-переписку і влаштував мені скандал, в якому з'ясувалося, що виявляється я на відміну від нього не маю права спілкуватися з іншими чоловіками, так як я жінка. Ще майнула фраза, що якщо чоловік тяжко працює, забезпечуючи сім'ю, то він цілком має право змінювати дружині для розрядки. У нього в родині так не прийнято, та й я, в принципі, схильна швидше вірити, що у нього не було сексу з іншими жінками. Боюся, що це все приходить з його кола спілкування - він працює на телебаченні, тусовки, банкети, кастинги. Йому там дуже подобається, він проводить в цьому світі все свій час. Зі мною дуже рідко. Мені здається, що йому це все важливіше мене, і якби постав вибір. Лякає і те, що якщо раніше він дуже хотів дитину, то після того, як я натякнула недавно, що вже і можна було б його завести, він лише якось безглуздо пожартував.

Я просто в шоці від тих відносин, які створила. Мій чоловік хороша людина, та й я зовсім не стерва. І любимо ми один одного. Мені навіть здається, що підходимо один одному. Але як розірвати порочне коло, створити довіру, близькість, відповідальність, як навчитися стояти один за одного, а не ранити, тиснути, пригнічувати, ображати, я абсолютно не знаю. Дуже хочу, щоб мені дали раду з боку. Тому що інакше ми ізмучалісь один одного, і втратимо любов.

Я відчуваю себе зломленій, розчарованою, пригніченою, апатичною, жовчної, нервової, скривдженої. Я вірю, що коли-небудь все буде добре, але втратила віру в ті відносини, які у мене є. І у мене майже не залишилося сил, щоб за них боротися.

Самопочуття у мене погане. Серце весь час болить. Турбує головний біль, втрата концентрації уваги, брак повітря, озноб. Весь час простуджуюся, загострилася алергія. Обстеження показує, що нервова система на межі, знижений імунітет, серце пустує.

Підйомів настрою практично немає. Швидше апатія і байдужість. Відчуваю себе пригніченою. Часто дратуюся.

Спати хочу практично весь час. Прокидаюся під ранок, засинаю дуже погано. З ранку встаю розбитою, спати хочеться, але не виходить.

Був період протягом місяця, коли хотілося алкоголю. Зараз не хочеться взагалі нічого. Те не їм зовсім, то переїдаю. Але без задоволення - смак відчуваю менше.

Погана концентрація уваги і працездатність. З'явилися проблеми в навчанні. На роботу виходити не хочеться, сил і так мало. До людей інтересу не проявляю, втім, як і вони до мене. Ворогів не маю. Бачень, голосів у мене немає. Психічних розладів і шизофренії в родині ні в кого не було.

Якщо не висипаюся і понервував, може бути посмикування століття. Свідомість не втрачаю, при ходьбі навпаки відчуваю себе краще.

Після моїх давніх відносин з «чоловіком-інтимофоби» ставлення до сексу сильно постраждало. Секс асоціюється радше з відчуттям недовіри, адже у нього було багато жінок, і я боялася, що він може мене чимось заразити. З тих пір розслабитися під час сексу не можу. Навіть незважаючи на те, що довіряю своєму нинішньому чоловікові. Оргазм під час статевого акту практично неможливий. Може бути це пов'язано ще і з тим, що чоловік не дуже хороший коханець, та й з тим, що рівень естрогену не надто високий.

Турбують і інші симптоми, від яких страждаю вже давно: по п'ять разів перевіряю, чи взяла ключі і гроші, закрила чи двері. Ненавиджу будь-яка зміна намічених планів.

Досягнення в житті були, невдач скоріше ні.

Буваю агресивною і грубою з близькими. Буваю сором'язливою в новій компанії. Потрібно багато часу, щоб розкритися. З ровесниками в компанії відчуваю себе набагато скуті і менш впевнено, ніж в компанії людей хоча б років на десять старший за мене. Я емоційна, але цілей своїх домагаюся завжди, особливо в стосунках. Ворогів немає, не вмію ненавидіти і зло не зберігаю. Іноді заздрю, але в межах норми. Можу бути занудою. На людей, які мене не знають, часто виробляю несприятливе враження, яке розсіюється при близькому спілкуванні. Тет-а-тет мені набагато комфортніше, ніж великі компанії, в яких я іноді боюся навіть відкрити рот. Коли нервую, змінюється голос, стає глухим. Кажу часто занадто тихо.

Думаю, що будь-якого серйозного нервового захворювання у мене немає.

Найсильніші стреси: вступ до інституту, розставання з «чоловіком-інтимофоби», який мені зраджував, зрада батька кілька місяців тому.

У другому класі змінювала школу, довго не ладналися відносини в колективі. Втім, переживала з цього приводу не сильно. Жила якийсь час за кордоном, там була більш затребувана, ніж тут. Була вільна від суспільства. Проблем зі спілкуванням на англійській мові не існує взагалі, відчуваю себе впевненою і сильною. Голос гучний, висловлювати думки легше. Напевно, тому що за кордоном я змогла подолати бар'єри сорому і не боялася бути осміяної і не прийнятою.

Думок про самогубство немає. Навіть при найгіршому збігу обставин я не покінчу життя самогубством.

Найбільш значимі події в моєму житті: народження; усвідомлення себе жінкою (дванадцять років), перший чоловік (шістнадцять років), закінчення школи (сімнадцять років), вступ до університету, отримання свободи від батьків (сімнадцять), перше кохання (дев'ятнадцять), перша зарплата (сімнадцять), початок сімейного життя ( двадцять років).

Із зовнішніх обставин турбує конфлікт з батьком, наше віддалення один від одного. Справляюся з допомогою ізоляції.

Тест депресії Бека - 14 балів
Тест депресії Зунга - 47 балів
Шкала тривоги Шихана - 35 бали
Характерологический опитувальник К. Леонгарда
1. Гіпертіми: 6 балів.
2. Збудливі: 12 балів.
3. Емотивні: 21 балів.
4. Педантичні: 14 балів.
5. Тривожні: 6 балів.
6. ціклотімний: 6 балів.
7. Демонстративні: 10 балів.
8. Неврівноважені: 9 балів.
9. дістімний: 18 балів.
10. Екзальтовані: 12 балів.

Питання психологічної близькості і віддаленості у відносинах є, мабуть, найскладнішим в сімейної психотерапії. Найчастіше люди переносять в партнерські відносини саме той баланс близькості-віддаленості, який був в сім'ях їхніх батьків. Найбільша психологічна дистанція і найбільший дефіцит емоційного спілкування спостерігається в тих сім'ях, де один з партнерів страждає на трудоголізм. Така людина, як правило, не усвідомлює своєї потреби в теплих, довірчих взаєминах. Більш того, якщо партнер робить спробу емоційного зближення, це призводить до прояву у трудоголіка психологічних захистів від вторгнення в свій емоційний світ.

Ви пишете: "Я просто в жаху від тих відносин, які створила" .У цій фразі відбивається Ваша готовність брати всю відповідальність за створення партнерських відносин на себе. Але одна людина не може нести відповідальність за взаємини між двома людьми. Ваша позиція гіпервідповідальності призводить до розвитку тривоги, тому що Ви намагаєтеся нести відповідальність в тому числі і за вибір Вашого партнера. Ваша тривога проявляється в тому, що Ви "по п'ять разів перевіряєте, чи взяли ключі і гроші, закрили двері".

Є кілька умов для створення хороших партнерських відносин і шлюбу. Йдеться про збіг системи цінностей. У перші роки спільного проживання партнери не тільки виробляють правила спільного життя, але і прямо або побічно заявляють про свою систему моральних цінностей і переконань. Так, Ви пишете, що деякі конфлікти в Ваших відносинах були викликані Вашим спілкуванням з іншим чоловіком. В результаті, Ви дізналися, що Ваш партнер має переконання, що "Ви не маєте права спілкуватися з іншими чоловіками, так як Ви жінка". Для себе, як годувальника сім'ї, Ваш партнер по всій видимості, таких обмежень робити не готовий. Кожен раз, коли Ваш партнер не поводиться відповідно до Вашої системою цінностей, наприклад, коли він "фліртує з іншими жінками", заявляє про допустимість чоловічої зради в шлюбі, Ви відчуваєте "розчарування, апатію і депресію".

Ще одним важливим умовою створення хороших партнерських відносин і шлюбу є емоційна і фінансова незалежність. Фінансова незалежність допомагає жінці підняти самооцінку і самоповагу, подолати тривогу і страх, пов'язані з теоретичною можливістю розставання з партнером. Якщо Ви зверніть увагу на питання Вашої фінансової самостійності, Ви зможете не тільки домогтися іншого ставлення до себе, а й подолати страх розставання з чоловіком.

В основі гарної інтимного життя знаходяться емоційна близькість і довіра між чоловіком і жінкою. Для того, щоб створити близькі довірчі відносини партнерам доведеться відмовитися від психологічних маніпуляцій у відносинах. Простіше кажучи, коли в стосунках присутній взаєморозуміння, партнер не шукає таємного сенсу в Ваших словах. Він знає, що Ви щирі і не переслідуєте таємну психологічну вигоду (не привертати до себе увагу, чи не вимагаєте більшої турботи про себе). У дистантних відносинах люди грають в маніпулятивні ігри: чинять психологічний тиск один на одного і змушують партнера щось робити для себе, не думаючи про потреби іншої. Як наслідок, порушується гармонія в інтимному житті.

Близькі та довірчі відносини мають бути створені протягом декількох років, в результаті безперервних психологічних зусиль, яких докладають по обидва боки. Близькість вибудовують обидва партнера, а не один. Якщо Ви переглянете свою позицію гіпервідповідальності у відносинах, у Вас обох може бути шанс на побудову близьких і довірчих відносин. Але це можливо, при наявності обопільного бажання будувати такі відносини.

По-перше, бажано щиро поговорити один з одним і домовитися спільно вирішувати проблеми, що виникають у спілкуванні і розумінні один одного. Для того, щоб навчитися розмовляти однією психологічному мовою, можна часто, але ненав'язливо, говорити один одному про свої справжні почуття (про смуток, радість, тривогу, здивуванні, гніві і т.д.) Це допоможе навчитися правильно розуміти один одного, і , в подальшому, крок за кроком скорочувати психологічну дистанцію.

Має сенс не вирішувати всі накопичені проблеми відразу. Зазвичай люди краще пам'ятають погане, ніж хороше. Тому, на один розмова про проблеми має припадати п'ять приємних вражень. Відносини розвиваються в кращу сторону, якщо співвідношення приємних вражень до неприємних більше, ніж п'ять до одного. Пам'ятайте, сімейні кризи можна подолати.

Якщо Вам важко самостійно розібратися в ситуації і знайти спільні точки дотику з партнером, Ви завжди можете звернутися за допомогою до лікаря-психотерапевта, фахівця з сімейної терапії. Такий фахівець підкаже Вам, які глибинні конфлікти лежать в основі Ваших взаємин, розбере циркулярні схеми виникнення сімейних конфліктів, пояснить Вам, як поліпшити партнерські відносини. До лікаря-психотерапевта необов'язково приходити парою. Часто, досить одному з партнерів набути навичок успішного вирішення конфліктів для того, щоб взаєморозуміння в партнерських відносинах значно покращився. Крім того, фахівець, при необхідності, може надати і лікарську підтримку, наприклад, при вираженій депресії і тривозі. Коли стабілізується емоційний стан, набагато легше знайти вихід з психологічних проблем.