Як сказати дитині, що батьки вирішили розійтися
Ведіщев Андрій все відгуки про програму
«Скорочтение»
Хочу подякувати психолога дитячого психологічного центру "Білий слон" Наталію Сафронову. Я з дитиною (4г 4 міс.) Ходила на її курс "Казки на піску". Отримали величезне задоволення з сином від спільних занять! Для мене мета даного курсу була: - встановити довірчий контакт з сином, тому що контакт був втрачений з народженням молодшої дитини (різниця 2 роки). -Мені навчитися адекватно реагувати на його протести і істерики. - дитині надати внутрішньої впевненості в собі. Результат перевершив всі мої очікування! Я почала розуміти свою дитину вперше за 4 роки! Конфлікти практично припинилися, а якщо і виникав конфлікт, то проходив більш спокійно і без колосальних емоційних втрат не як раніше. Ми стали чути один одного краще! Наталя показала як можна проводити спільне дозвілля з сім'єю за допомогою простих настільних ігор. Якість відносин виросло не тільки з дитиною, але і всієї сім'ї загалом))) Сама Наталя чуйна і уважна на заняттях до будь-якій дитині і батьку. Завжди готова допомогти кожному. Дитина після закінчення курсу просив ще нас записати на заняття до Наталі, йому дуже сподобалося. Напевно, вперше я почала отримувати справжнє задоволення від материнства. Для себе я вирішила, що з молодшим сином піду обов'язково теж на "Казки на піску", а зі старшим трохи пізніше на "Турботи майбутніх першокласників"! Велике спасибі Наталі і "Білому слону" Ви даруєте людям шматочок щастя!
Тетяна Шістерова, мама двох хлопчиків. всі відгуки про програму
«Пісочна терапія для дітей 3-6 років»
«Не можна бути« за »або« проти »розлучень,
як можна бути «за» або «проти» дощу, він просто
йде, кого-то радуючи і несучи порятунок, кого-то засмучуючи
і приносячи біду. Розлучення відбувається тоді, коли двоє
дорослих більше не хочуть бути поруч і разом ростити
своїх дітей. »
Ірина Млодик «Залучення до чуда»
Будь-яка сім'я, хоча б кілька разів у житті, стикається з кризовими ситуаціями в стосунках. Іноді це тривалі конфлікти, з яких складно знайти вихід, який влаштує обидві сторони. Бувають це і образи, що накопичилися за роки спільного життя і не висловлені вчасно один одному. Якщо між чоловіком і жінкою ще зберігаються почуття любові, поваги і розуміння, то вихід з усіх конфліктних ситуацій завжди хтось із них намагається знайти. І кожна сім'я має власні секрети збереження відносин. Є чудова і, разом з цим, повчальна причта про те, хто і що вміє оберігати відносини: «Одного разу, старець запитав чоловіка, в чому він буде нести свою любов, щоб зберегти її. Один чоловік відповів: «Я сплету з найміцніших лоз торбинку, повішу її собі на спину, любов звідти нікуди не дінеться і не розіб'ється!» Старець відповів, що, швидше за все, його любов дійсно не розіб'ється, але з кожним кроком її буде підкидати і трясти, адже не всі життєві дороги будуть рівними. Другий чоловік сказав: «А я понесу її в руках, мої руки - найнадійніші і сильні!». Старець запитав, що трапиться з любов'ю, якщо чоловік спіткнеться і впаде. І тільки жінка відповіла так, що старець залишився задоволений. Жінка сказала, що любов потрібно нести вдвох, постійно підтримуючи саме почуття і допомагаючи один одному ». Так ось, якщо почуття любові «несуть по життю двоє», то, швидше за все, вони зможуть подолати і кризи, і впоратися з усіма проблемами. Якщо любов не вдалося зберегти, незважаючи ні на що, розлучення стає неминучим. І, якщо в шлюбі є дітей, перед батьками постає дуже серйозне питання, як сказати їм про рішення дорослих. Як зізнатися в тому, що вони, дорослі, не змогли вберегти і зберегти їх любов, а значить, і сім'ю, і звичну для дітей життя, і відносини не тільки усередині сім'ї, а й далеко за її межами.
Часто буває так, що дитина знає, відчуває, чує про проблеми між батьками набагато раніше того, як вони приймуть рішення роз'їхатися в різні боки. Діти дуже добре відчувають натягнуті відносини між батьками і страждають в будь-якому випадку. І, якщо раніше вчені вважали, що наслідки розлучення сходять «нанівець» протягом п'яти років у дитини, то останні дослідження (К. Валлерштейн, 1989) показують, що навіть через 10 - 15 років діти, що пережили розлучення батьків, згадують про це з болем. Багато батьків не обговорюють з дітьми те, що відбувається в родині. Вони втішають себе думкою: «Ще маленькі, все одно не зрозуміють!». Але ж «не розуміти» - не означає «не відчувати». Деякі діти, перебуваючи на відстані, що безпомилково визначають, в якому настрої прийде мама. А, не розуміючи чогось, але при цьому вловлюючи тривогу і напругу в сім'ї, відчуваючи дратівливість батьків, дитина «вбирає» в себе всі ці переживання і живе з ними постійно.
У минулих номерах ми вже обговорювали можливі емоційні та поведінкові реакції дитини на розлучення батьків. І як зробити так, щоб дитина в результаті розлучення постраждав якомога менше. Але, перше питання, яке задають зазвичай батьки, звучить так: «Як йому сказати про розлученні?», «А може пізніше, коли уже все здійсниться?»
Відразу хочеться сказати, що розлучення, який «розтягнутий у часі», який не має закінчення, набагато гірше для дитини, ніж доконаний. Ситуація невизначеності і постійного надії, що батьки може бути передумають, витягує з малюка дуже багато психічних сил. Тому, якщо між дорослими все пояснення відбулися, і прийнято остаточне рішення, дитина також має це дізнатися. Визначеність, нехай і гірка, і важка, і що викликає зазвичай у дітей бурю негативних емоцій, дозволить прожити ситуацію розлучення, прийняти зміни і продовжити жити далі. З іншого боку, довгий «застрявання» на тривожну ситуацію, не дозволить дитині розвиватися далі.
Говорити дитині про рішення дорослих потрібно на «його мовою», простими словами, щоб йому було відомо те, що останнім часом відбувалося у вашій родині. Це повинні бути правдиві слова. Говорити їх повинні обидва: тато і мама разом. Не варто повідомляти про розлучення у відсутності одного з батьків. Раз рішення було спільним, значить і відповідальність за нього лежить на обох. У дитини, якого б віку вона не була, повинна бути можливість поговорити з обома батьками, щоб від кожного почути його рішення і кожному задати свої питання.
Не варто очікувати, що дитина спокійно відреагує на цю розмову. Батькам потрібно запастися терпінням, спокоєм і добрими словами підтримки і розради. Реакції на повідомлення про розлучення батьків бувають найрізноманітніші: от нападів гніву і злості, до бурхливого потоку сліз і істерик. Краще розмова починати тоді, коли є достатньо часу, і вас усіх ніщо не буде відволікати. Постарайтеся налаштувати дитину на емоційний «проживання» ситуації розлучення, дозвольте йому виплакати свої сльози, висловити власні почуття з цього приводу. Він повинен зрозуміти, що тепер його життя змінилося, і багато вже не буде так, як раніше. Але, можливо, разом ви зможете придумати або відшукати хоча - б якісь плюси от цієї ситуації. По крайней мере, тепер дитина не буде свідком постійних батьківських сварок, про це теж можна говорити відкрито.
Після першої розмови повинно пройти якийсь час, за який дитина зможе звикнути до думки про розлучення батьків. Часто буває, що однієї розмови може не вистачити, щоб дозволити всі проблеми.
Розмовляючи про майбутнє розлучення, обов'язково слід говорити, що чоловік і жінка можу розійтися, але розлучитися з дітьми батьки не можуть. Дайте дитині зрозуміти, що залишитеся його батьком назавжди, що б не трапилося, будете продовжувати любити його і піклуватися. Однак бувають такі випадки, коли залишає родину батько не готовий до таких обіцянок, коли він не налаштований продовжувати відносини з дитиною. Тоді не варто їх давати. Потрібно, як можна м'якше, але відразу ж пояснити дитині, що ваше з ним спілкування припиняється з якихось причин. Тому що порушення такої обіцянки здатне розбити дитяче серце і завдати непоправної шкоди дитячій психіці. І, якщо батько залишає свою дитину і не хоче підтримувати з ним ніякі відносини, потрібно пояснити дитині, що причина не в дитині. Щоб все життя зростаючий чоловічок потім не переживав через почуття провини за те, що він навіть зрозуміти був не в силах.
Ставлячи дитини до відома про майбутній розрив відносин, батькам слід неодноразово повторити дитині, що він абсолютно ні при чому, що його провини не може бути ніякої. Що він не зробив нічого, щоб це хоч якось вплинуло на ваше рішення. І, що він не зможе нічого зробити, щоб запобігти розлучення, не зможе об'єднати своїх батьків в єдине ціле. Також потрібно підтвердити остаточність цього рішення для того, щоб у дитини не залишалося надії на возз'єднання батьків. Постарайтеся не залишати без уваги фантазії про те, що пройде час і батьки помиряться. Таке буває, але настільки рідко, що не варто дитині про це говорити. Частіше буває навпаки, відносини між самими дорослими погіршуються, взаємні претензії не припиняються, а дитина продовжує жити ілюзіями, що «скоро гарний час настане, і батьки знову стануть жити мирно». У таких випадках діти стають недовірливими і розгубленими, неуважними до навколишнього їх життя в школі або секціях.
Важливо допомогти дитині зрозуміти, що і для батьків розлучення - важке і напружене час. Але водночас вони зможуть пережити його, залишити позаду всі страхи, біль і страждання. Адже відомо, що розділене горе стає менше вдвічі, треба тільки вміти ним поділитися, розповісти про те, що турбує і непокоїть. І тоді, одного разу, дитина, прокинувшись вранці, знову відчує себе щасливим! Він знову зможе радіти новим мультфільмів, друзям і коханим млинців. У нього, безумовно, залишаться спогади про колишнє життя, але вони вже не будуть приносити йому такі сильні емоційні переживання. Просто було життя «До. », А й настане життя« Після. », А в ній теж є багато цікавого і цікавого.