Як розповісти дитині про розлучення

Ніхто не одружується для того, щоб потім розлучитися. І ніхто не народжує дітей для того, щоб потім розбити їм серце розлученням. Але іноді буває так, що жити разом далі нестерпно. І тоді доводиться приймати важкі рішення. Як не зробити дитину заручником цих рішень? І як не дозволити дитині взяти в заручники вас?

Не винувата я, він сам пішов

Ми не знаємо, як ви прийшли в цю точку. Може бути, ви і самі до кінця не розумієте. Чому спочатку була любов, і плани, і надії, і сміливий погляд в майбутнє, а потім все це перетворилося в один безперервний кошмар.

Ми не знаємо, які у вас відносини. Може бути, вам вдалося зберегти повагу один до одного, трохи душевного тепла в пам'ять про пережиту разом історії. Але буває і так, що пара приходить до розлучення з почуттям сталого відрази до партнера, навіть місцями ненависті. І звичайно, з гострим почуттям провини. Один перед одним, перед дитиною, перед батьками і загальними друзями, яких тепер належить якимось чином поділити. І все це тільки погіршує ситуацію.

Але ми знаємо точно, що вашому малюкові зараз ще гірше, ніж вам. Раніше батьки любили один одного, проводили разом час, сміялися, а тепер тільки кричать один на одного, мама плаче, тато злиться. Або ще гірше, ходять і не помічають один одного. У такій ситуації дитина починає вважати себе у всьому винуватим. Це напевно він щось не те зробив, раз батьки весь час сваряться.

Ще він боїться. Він починає боятися того, що ви розлучитеся, ще до того, як ви самі прийдете до цього рішення. В той момент коли ви вперше в запалі, не серйозно пригрозили чоловікові розлученням. Тому що він любить вас однаково і не може собі уявити життя, в якій одного з вас немає. А ще він боїться змін, адже таке життя, нехай навіть зі сварками і скандалами йому вже знайома, а як жити в неповній сім'ї? У кращому випадку він знайомий з кимось із дітей, що живуть в неповній сім'ї або пережили розлучення. У гіршому, його уява вже намалювала йому всі жахи майбутнього життя без тата.

- Поговоріть з дитиною. Після того, як ви прийняли тверде рішення, але хоча б за 1-2 тижні до того, як ви роз'їдетеся. Малюкові потрібно час, щоб осмислити те, що відбувається і задати всі питання, які встигнуть виникнути в його голові.

- Переконайте дитину, що в розлученні немає його провини. Так, так буває, що чоловік і жінка розуміють, що життя разом не робить їх щасливими, що перестали любити один одного і більше не хочуть жити разом. Але від цього вони не перестають бути мамою і татом. Можна розлучитися з чоловіком або дружиною, але не можна розлучитися з дитиною. А значить, ви обидва раніше будете в його житті, будете любити його і піклуватися про нього.

- Відповідайте на питання дитини максимально чесно. "Так, тато буде жити в іншому місці. Там у малюка буде свій простір, він буде приходити в гості до тата, а тато - до нього. Ні, мама і тато не передумають".

З'ясовувати стосунки у присутності дитини. Доведеться зчепити зуби і перестати доводити один одному, хто правий, а хто винен на очах у малюка. Може бути, ви маєте рацію, і він до кінця поки не все розуміє, але відчуття небезпеки у нього вже є. Як і неприязнь, яка поступово формується до одного з батьків. Найчастіше до батька, але буває, і до матері.

У момент, коли двоє дорослих ділять майно, витрачені друг на друга роки і спогади, дитина стає найпростішим важелем управління.

- Якщо не зробиш по-моєму, не дам бачитися з дитиною!

- Якщо не поступишся, ніяких аліментів! Між іншим, на що це ти собі нове плаття купила, чи не на них чи що?

- Що? Передай своїй мамі, щоб забула, що у неї є онук!

Це може тривати нескінченно, виграти в цій ситуації неможливо. Як тільки ви перший раз пустили в хід дитини як аргумент, ви вже програли. Оба. А найбільше програв дитина.

Згадати, що ваші відносини - це той еталон відносин, який дитина приймає за замовчуванням. Якщо ви маніпулюєте один одним або намагаєтеся налаштувати дитини проти колишнього чоловіка / дружини, ви закладаєте цю модель поведінки на всю його подальше життя. Можливо, що ви дуже і дуже нещасні. Ви правда хочете, щоб дитина була так само нещасний?

Припинити все це можна тільки зусиллям волі, нагадайте собі, що за великим рахунком тепер тільки дитина вас і пов'язує. Ваше завдання вкладати в нього. Час, терпіння, увагу, гроші, душевне тепло. Ось на цьому і зосередьтеся.

В окремих випадках кожен з батьків намагається показати, що він краще. Купує більше іграшок, частіше водить в кафе за тортиками і замовляє піцу додому, дозволяє пізніше лягає спати, качає більше платних іграшок в планшет. Ви хочете, щоб дитина вибрав, кого він все-таки більше любить - маму чи тата. Такими темпами до перехідного віку він перестане любити обох, зате навчиться віртуозно тягнути гроші, граючи на вашому почутті провини.

Погано, коли мама і тато весь час скандалять і в чомусь звинувачують один одного. Ще гірше, коли вони роблять вигляд, що нічого не відбувається. "Малюк, ну що ти, тату просто незручно їздити на роботу, тому на тижні він буде жити поруч з офісом, а по вихідним приїжджати до нас. Звичайно, ми любимо один одного".

У три або навіть п'ять років дитина може в це повірити, в сім почне підозрювати підступ, в десять буде на всю користуватися ситуацією. У підсумку, якщо тато ще зможе успішно приховувати своє особисте життя і зображувати раз в одну або два тижні люблячу сім'ю, то у вас цієї особистому житті просто не буде. Замінити ліжко? Що ти, це ж ваша з татом ліжко! Сходити на побачення? Як можна, а як же тато! І ви будете брехати, брехати і брехати. Поки дитина, вже в дорослому віці, що не розкриє цю брехню. І не факт, що ваші стосунки після цього можна буде відновити.

Сказати правду. Так, страшно. Так, ніяково. Так, все те ж саме почуття провини, що не змогли захистити дитину від удару, від почуття неповноцінності через сім'ї, що розпалася. Але чим довше ви тягнете, тим глобальніше буде відчуття зради у дитини.