Як правильно вибрати чоловіка про особистісні стосунки
Особистість в особистісних стосунках
Почну здалеку. У мого молодшого сина є дивна особливість - коли я говорю йому: «ти мій хлопчик / син / людина», вже не кажучи про «зайка» та іншої живності, він люто протестує: «Ні, я Юрчик!» Можна подумати, що у дитини проблеми з абстрактними узагальненнями, проте немає - пташки з собачками у нього нормально узагальнюються, «люди» і «діти» теж - але лише до тих пір, поки вони йому не знайомі. Як тільки з іншим зав'язуються якісь відносини, починається та ж пісня: «Ні, вона не дівчинка - вона Інна!»
Можна посміятися над дитиною, але ж він має рацію. Його погляд, ще не замутнений стереотипами, бачить те, що багатьом з нас варто навчитися бачити - він бачить Особа, Особистість іншого, як відчуває і свою унікальність, свою я. несвідомих ні до яких узагальнень. Я думаю, в дитинстві ми всі так бачили. Але ніхто нас не зрозумів. Батьки не хотіли бачити в нас Машу - Маша незручна, спілкуватися з нею треба так, як ні з ким більше. Набагато простіше пояснити їй, наприклад, що вона - дівчинка, яка повинна бути «хорошою дівчинкою» і спілкуватися з «дівчинкою». Або «слухняна дитина» - теж варіант. А он той хлопчик - «майбутній захисник вітчизни» ...
Виростаючи, ми задаємося питаннями: хто я? де моє справжнє я? чого я насправді хочу? - ми не можемо знайти відповіді, іноді роками і десятиліттями. А відповідь нам дуже потрібен - ми відчуваємо, що це єдине, що насправді важливо, що десь поруч з ним криється і сенс нашого життя, і щастя. Ми відчуваємо, що живемо якусь чужу життя або навіть взагалі не живемо - і це нас турбує. Адже колись ми знали, що у нас є Особа - наше справжнє я ... Зазвичай ці невизначені терзання, які відвідують нас в не найкращі хвилини наодинці з подушкою, ми намагаємося просто забути. Але від трагедії нас це не рятує - вона наздоганяє нас в особистих відносинах.
Особистість майбутнього чоловіка
Відсутність власного обличчя і невміння бачити обличчя в іншому, робить для нас особистісні відносини практично неможливими. Ми сподіваємося, що інша людина, люблячий, побачить і покаже нам нас - і тоді ми знайдемо Особа, вгамувавши тугу за дійсним я. Тому до любові так відчайдушно і прагнуть, і часто вважають її сенсом життя. що бути коханим - це значить, що хтось бачить нашу єдиність, виділяє нас з 7 мільярдів інших людей, а якщо хтось мене бачить - значить, я все-таки є. Але біда в тому, що він нас не бачить, але чекає того ж самого від нас - адже він виріс з тією ж проблемою. Не бачачи себе, ми обидва не бачимо один одного, але ображається за це кожен на партнера ...
Виходить, відповідь на питання: як правильно вибрати чоловіка. який повинен бути «нормальний чоловік», з яким можна побудувати щасливу сім'ю? »наступний: не якийсь. Ваш чоловік не повинен бути для вас «якийсь», він - хто. А хто - це не «справжній чоловік», «хороший чоловік», «добра людина», «люблячий батько», «успішний підприємець» і ще сотні безликих характеристик і функцій. Тільки з тим, в кого ви бачите Особа, варто пов'язувати життя - тільки з тим, про кого Ви можете сказати: «Це не« чоловік », це Вася!»
Згадайте себе - і побачите, що закохуючись начебто в «єдиного», ми бачили і цінували ньому риси своєї мрії, бачили багато: красу, доброту, розум, силу ..., крім нього самого. І він - так само. Ми майже все так звикли з дитинства, ми інакше просто не вміємо. Ті, у кого інакше, не ставлять таких запитань.
Як побачити особистість при виборі чоловіка?
Що значить побачити Особа іншого? Це означає, в першу чергу, перестати людини оцінювати. Перестати вішати на нього ярлики: «хороший, надійний, відповідальний, сильний, розумний, цілеспрямований (або скупий, холодний, гордий)» ... А так же, перестати його порівнювати - з іншими чи або зі своїм «ідеалом».
Яка різниця, який він і на кого схожий чи ні? Адже Ви вступаєте з ним в стосунки - з ним. а не з його якостями, як би не були вони прекрасні. Яка Вам користь від його цілеспрямованості, скажімо, якщо заради своїх цілей він забуде дані Вам обіцянки? Що хорошого в його силі або розумі, якщо він застосує їх до Вас - для придушення?
А як же по іншому? Дуже просто. У зв'язку вступаєте з ним - так і дивіться, як він до вас ставиться - уважно дивіться, в усі очі. А хто вступає у відносини? - Ви. І тому ще уважніше треба дивитися в себе. Так, забувши всі романтичні мрії і історії подруг, яким заздрили. Запитайте себе краще: а мені це подобається? Особисто я зможу з цим жити?
Ось він запізнився на побачення - це важливо для мня чи ні? 15 хвилин - ні, не важливі, але я бачу за цим неповагу до мене. Відмінно! - але це ви бачите. А тепер повертаємося до нього: а що у нього стоїть за цим - у нього особисто, а не у абстрактного мужика, про якого ми Новомосковсклі в жіночих журналах? Може, він виїхав за 1,5 години, але потрапив в пробку - і дуже переживає. Або він не особливо поспішав, бо сидів з друзями? А може, він запізнився спеціально, перевіряючи Вас? Зрозумівши його, знову до себе: а мені це подобається? Я допускаю таке ставлення до мене, якщо це буде нормою життя?
Дуже важливий момент: а чи бачить чоловік Вас? - Особисто Вас. а не «дівчину своєї мрії», не ту, яка «краще» всіх його попередніх або «не така, як усі». Що він зауважує в Вас? Чи розуміє, що стоїть за Вашими вчинками і як до цього ставиться? Або він просто порівнює Вас зі списком того, що йому потрібно від «жінки», залишаючи за дужками Вас саму - з вашим бажаннями і особливостями? Якщо ви звернете на це увагу, то обов'язково помітите, особистісно відноситься до вас ваш обранець чи іграшку собі вибирає. Ви для нього - це особисто Ви або лише одна і жінок?
Зрозуміти, що саме думає і відчуває інша людина, і як він ставиться особисто до вас, складно. Тут немає рецептів і списків, з якими можна звіритися. Але тільки так і виходять реальні, а не вигадані відносини, з реальною людиною, а не «хорошим чоловіком», який виявиться нестерпний особисто для Вас, тому що він вас не любить, і ви його - теж. Ну і як же все-таки цього розуміння досягти? Тут є 2 моменти:
- «Вийти з себе», забувши всі упередження, і постаратися побачити майбутнього чоловіка не з боку, а як би зсередини - зрозуміти його внутрішню логіку, його цілі, бажання, почуття, мотиви - так, як вони є для нього самого. Це майже містика, але насправді немає - просто щирий інтерес. Ми всі так вміємо, якщо хочемо - героям кіно адже співпереживаємо?
- Не менш важливо при цьому розуміти себе: чого ви реально хочете, що для вас важливо, а що ні, що прийнятно, а що ні? Чи не в якостях, причому, а в стосунках. Зрозумівши його, не забувайте про себе - адже вам в відносини щось вступати. Як би не були зрозумілі і вибачливо його мотиви, якщо для вас особисто вони неприйнятні, то нема про що говорити.
І найголовніше у виборі майбутнього чоловіка: не треба вибирати чоловіка. Цим грішать майже всі жінки - такий собі цілеспрямований підхід, ледь не з першої зустрічі: «чи підходить він мені в чоловіки?» Саме завдяки йому ми геть втрачаємо здатність бачити людину. а починаємо його оцінювати і порівнювати. Набагато краще буде, якщо відносини розвиваються природно, якщо люди зустрічаються, тому що їм разом добре і цікаво, просто тому, що хочуть зустрічатися і знаходять в цих зустрічах не надії на майбутнє, а то, що в них є зараз. А для цього доведеться забути про пошук і виборі чоловіка - і просто жити, просто спілкуватися.
Наведу приклад. Досвід особистісних відносин, не зіпсованих зайвим навантаженням, є у кожної - це ваша найкраща подруга. Чому Ви з нею спілкуєтесь? Вам важливо, скільки вона заробляє чи важить? Вас відштовхують її маленькі чи великі слабкості? - Ні! Ви цінуєте її не за це. Ви переживаєте за неї, а вона переживає за вас, ви її розумієте, а вона розуміє вас - і тому ви разом. Це те, що насправді важливо - і це справжні стосунки, яким не страшні ніякі бурі.
А тепер спробуйте згадати той час, коли ви вибирали кращу подругу - на що ви звертали увагу? Чи ви не пам'ятаєте? - Тому, що не було такого, навіть звучить дико, правда: «вибирати подругу»? А подруга, проте, є. А чоловіка немає, а якщо є, то краще б не було - чому? - Тому, що «вибирали». І тому, що якщо у відносинах з чоловіком немає навіть того мінімуму відносин, що зв'язує нас з подругою (з якої ми не кожен день бачимося), то будь він хоч арабським принцом доброї душі - не вийде з ним нічого хорошого.
Підводячи підсумок, скажу ще різкіше. Сам питання: як правильно (якого) вибрати чоловіка? вказує на те, що що до особистісних відносин ви поки не готові. Такий підхід приречений на провал в будь-якому випадку. Самі вслухайтеся в питання: «як вибрати чоловіка» - нічого не нагадує? - «Як правильно вибрати блендер?», «Який вибрати лак для волосся?» ... Такі питання корисні, але тут-то мова йде про людину і відносинах з ним - чи можна підходити до цього так само бездушно обачливо і споживацьки, як до вибору речі? А до себе? Адже вам жити з людиною, спілкуватися про щось, любов'ю займатися - вам реально важливо лише те, щоб він якимись параметрами відповідав?
Хоча, якщо хочете, можна і параметри деякі позначити.
Ознаки відносин, з яких може вийти щаслива сім'я:
- взаємна довіра
- взаємне розуміння
- взаємна повага
- взаємне бачення особистості в іншому
- взаємне прийняття цієї особистості
Зауважте, все повинно бути взаємно - бути присутнім з обох сторін. Це єдиний список, який я можу дати. Належить він уже до відносин, а не до «вибору чоловіка». І стосується не стільки майбутнього чоловіка, скільки нас самих. Ми-то самі так вміємо? А якщо ні, то що ми можемо зробити для того, щоб навчитися бачити іншого і вступати в особисті стосунки? Думаю, для початку - знайти себе.
Чому я говорю про пошуки себе? Тому що, якщо ми допускаємо підхід до відносин типу: як правильно вибрати чоловіка ?. то что-то не так з нашою власною особистістю, дівчата. Здобувши ж своє власне обличчя, ми зможемо побачити Особистість в іншому, тому що будемо знати, куди дивитися. А ще тоді ми перестанемо потребувати в тому, щоб нам себе показав хтось інший - а значить, наші відносини будуть вільні від потреби, це будуть насправді відносини з іншим Я, а не спроба його використовувати, навіть як дзеркало. Такі відносини мають шанс стати справжнім коханням. а не залежністю.
Це і мають на увазі великі мислителі, кажучи що «любити здатна тільки зріла особистість«. Ні-особистість любити не може - просто тому, що її немає. нікому там любити. Особистісні відносини - це відносини особистостей, самі розумієте. Цим найважливішою справою - пошуками себе і своєї особистості, ми і займемося в подальшому. А поки чекаю ваших відгуків - чи вдалося мені відповісти на питання: як правильно вибрати чоловіка? Можливо я помиляюсь? Що ви могли б додати від себе до мого списку мінімуму особистісних відносин?
Цікаво? Поділися з іншими:
Так, треба вміти визнавати свої помилки.
я краще буду вибирати дорогу - бути однією або бути в відносинах, ніж вибирати людини. Останнє, до речі, означає, що вже стався вибір дороги. Це моя особиста думка. Я можу бути і не права.
Загляньте в дитинство всі ваші помилки з малих років, кинув хлопець кинула дівчина мама вдарила і за який-небудь дрібниці не відпустила на дискотеку, не вийшло відносини перше кохання, не можете забути треба все пробачити і жити далі :-) і не надягайте на себе маску одного типу, пам'ятайте людина багатоликий) і Ольга ви маєте рацію не в грошах щастя))) треба просто як в дитинстві вибрати людину і закохатися в нього) але якщо не вийде йти далі шукати свою другу половинку)))) головне віра, надія, ну і найголовніше любов. В першу чергу научітісь любити себе, залишайтеся людиною і пам'ятайте кожна людина це особистість поважайте кожного, навчитеся слухати але завжди залишайтеся при своїй думці
Victoria, не бачу зв'язку між вірою в любов і фаталізмом :) Втім, що таке «віра в любов» я теж не цілком розумію - навіщо в неї «вірити», коли її здійснювати треба? Адже ніхто не говорить: «я вірю в музику», скажімо? - а або має розвинений слух і вміє сам грати / складати або немає.
Не знаю щодо конкретно Вас, але зазвичай «вірою в любов» виправдовуються саме ті, хто любити не вміє, не хоче і від своєї відповідальності таки бігає. Дуже зручна позиція: любов то «нагряне», то «піде», а я ні до чого взагалі ... Це зовсім не «старомодно» - завжди були і будуть люди, які вибирають цю позицію, тим паче сьогодні, в століття інфантилізму :)))