Як правильно і швидко розв’язати конфлікт
І важливо тут, чи не намагатися не конфліктувати, а правильно виходити з конфлікту, чути один одного і не переходити на особистості.
Тому зараз я розповім вам про те, які бувають способи виходу з конфліктів, як краще вести конфлікт і маленькі секрети, що можна робити, щоб вирішувати конфлікт конструктивно.
Бувають конфлікти деструктивні, тобто з негативними наслідками, з образами, мовчання, навіть може бути, в гіршому випадку, з помстою з боку партнера. І конструктивні, які закінчуються добре, вирішуються, і всі задоволені. Хочу вам сказати, що конфлікт це насправді добру справу. І будь-які розбіжності говорять про те, що ви особистість, у вас різні погляди, ви індивідуальність. Важливо просто правильно їх вирішувати. І тоді у вашому житті буде все в порядку, тому що вирішення ситуації завжди веде до розвитку.
Напевно, багато хто з вас чули, що є кризи в сім'ї і виділяють різні кризові періоди в шлюбі. Зазвичай після того, як криза подолана відносини з вашим партнером і взагалі з усіма членами сім'ї, включаючи дітей, виходять, як правило, на новий рівень. Конфлікти бувають між подружжям, з дітьми.
Отже, зараз я вам розповім, які взагалі є способи вирішення конфліктів:
Ухилення - це небажання брати участь у врегулюванні конфлікту і захищати власні інтереси. Це взагалі прагнення вийти з конфліктної ситуації. Звичайно, якщо ви використовуєте такий спосіб вирішення конфлікту, то швидше за все, конфлікт виникне через деякий час знову, так як ви все одно щось будете недоговорювати.
Наступний спосіб - пристосування. Пристосування - це спроба пом'якшити конфліктну ситуацію та зберегти взаємини, поступаючись тиску противника. Пристосування прийнятно в конфліктних ситуаціях, наприклад, між начальником і підлеглим. Але в сім'ї це може зіграти злий жарт. Бо якщо ви будете постійно пристосовуватися, ви будете таким способом прогинати себе, буде накопичуватися напруга, образа і злість, і через деякий час може виникнути ще сильніший конфлікт. Або ви будете придушувати це в собі, і в якийсь момент це може перерости навіть у яке-небудь захворювання. Загалом, це не найкращий спосіб.
Далі-примус. Це управління конфліктом шляхом тиску і застосування влади і сили в родині з метою відстояти свою точку зору, щоб людина її прийняв. Теж не кращий спосіб.
Конфронтація -орієнтуватися на досягнення своїх цілей, без урахування, знову ж таки, інтересів іншої сторони. При цьому немає можливості для примусу. Цей спосіб знову-таки нічого по суті не дозволяє.
Хороший спосіб - це компроміс. Тобто врегулювання конфлікту шляхом взаємних поступок.
І найкращий спосіб - це звичайно ж співпраця. Він передбачає спільний пошук рішення, яке забезпечує інтереси всіх сторін.
І цей кращий спосіб ми розглянемо більш докладно. Раптово виниклого конфлікту можна постаратися уникнути. Але якщо уникнути його не вдалося, то потрібно спокійно його обговорити і задовольнити всі конфліктуючі сторони. Зараз я вам дам деякі рекомендації.
По-перше, шукайте розуміння, а не перемогу. Тобто, якщо ви конфліктуєте, важливо не те, хто правий: «Ось я тобі казав», - а важливо зрозуміти партнера, і щоб зрозуміли вас. Спокійно обговоріть причини, які викликали конфлікт, і розберіться, що призвело до конфлікту: дії іншої сторони або ваше нерозуміння ситуації. Припускайте краще, не звинувачуйте, поки не з'ясуєте.
Ще дуже важливо при веденні конфлікту говорити з позиції «Я». Є такі поняття в психології: «я-висловлювання» і «ти-висловлювання». Краще говорити з позиції я-висказванія. Тобто говорити про себе: «Я вважаю», «Я хочу». Наприклад, не кажіть: «Це все сталося, тому що ти мене не послухав, не зробив так. »Це навряд чи допоможе вам вирішити конфлікт. Краще говорити про себе: «Я відчуваю себе так-то», «Я вважаю, що в цій ситуації», завжди про себе. Якщо ви переходите на займенник «ти», це вже стає претензією, конфлікт буде розпалюватися. А нам це, звичайно ж, не потрібно.
Відстоюйте свою позицію, але не тисніть на партнера. Не вимагайте, щоб він змінився. Тому що тиск обмежує можливості обох сторін і взагалі не сприяє розвитку, а навпаки посилює конфлікт. Тобто говорите, знову ж таки, про свою позицію, про себе.
Ні в якому разі не втручайтеся інших осіб. Якщо ви конфліктуєте, ніколи не кажіть: «Ти зараз поводишся, як твоя мама», «Ти схожа на свого тата» та інше. Тобто вирішуйте конфлікт між конфліктуючими, якщо конфліктують чоловік з дружиною, наприклад, не треба згадувати родичів, щось ще. Це просто, знову ж таки, перехід на особистості, це занурить конфлікт ще в інші глибокі нетрі, і, природно, не допоможе її вирішити. Тому ніяких переходів на особистості. Говоріть тільки конкретно про ситуацію.
Далі, стежте за тим, що ви говорите. Тобто, вживайте слова, які людини піднімають, а не опускають. Тобто ніяких образ, знову-таки не переходите на особистості, постарайтеся не обзивати.
Якщо вам дуже важко і ви відчуваєте, що емоції настільки вас захлиснули, що ви вже не контролюєте ситуацію, що вам хочеться наговорити багато грубощів, гидот, є два способи, що робити в цій ситуації. Перший спосіб, це піти на якийсь час, витримати паузу, наприклад, піти в туалет, все, що завгодно. І подихати. Прямо робите глибокий вдих на 10, вважаєте «раз, два. »До десяти і видих. І так разів зо три. Потім ви можете повернутися. Це перший спосіб.
Другий спосіб. Ви можете прямо тут і зараз сказати про свої почуття. Це один з кращих способів, хоча в житті, звичайно, нелегко цей спосіб здійснювати, тому що люди не завжди можуть говорити про свої почуття відкрито. Знову ж через страх, а що ж піде натомість. Приклад: «Я зараз так зла на тебе, що мені навіть хочеться обізвати тебе так-то і так-то або навіть вдарити!» Тобто, коли ви говорите, що «я так зла», «мені хочеться зробити з тобою то- то », це набагато краще, ніж якщо ви починаєте кидатися в людини якимись речами чи обзивати, або бити, не дай Бог. Коли ви це скажете, вам стане легше. Навіть, якщо ваші емоції зашкалюють скажіть про почуття, зробите це, вам неодмінно стане легше.
Далі, запитайте себе, а чи правда те, що ви зараз говорите, не перебільшуєте ви? Тобто оціните ситуацію. Це можна зробити за допомогою такого способу, як вихід із ситуації, як би подивіться на себе зі сторони: як ніби це не ви зараз говорите, а ваш знайомий, щоб він сказав на вашому місці. Також ви можете встати на сторону іншого, це теж допомагає. Але якщо дуже сильні претензії один до одного і образи, тоді вам не вдасться встати на сторону іншого, тоді ви звичайно не зможете це зробити.
Не використовуйте такі слова, як «завжди» або «ніколи»: «Все я ніколи не буду з тобою то-то. »Або щось в цьому роді. Або: «Ти завжди так робиш, кожен раз!» Ці слова не потрібні, в конфліктах уникайте таких слів.
Будьте правдиві, робіть все з добром. Іноді мовчіть, вислухайте позицію іншого. І головне говорите про конкретні речі, які не узагальнюйте, не йдіть в сторону від конфлікту і не переходите на особистості. Є тема конфлікту - і ви говорите про конфлікті, не про людину. Навіть якщо людина вчинила якось погано на вашу думку, це не він поганий, це вчинок, який такий-то, і ви обговорюєте це вчинок. А не те, що «Ти такий-то поганий», «Ти весь час так робиш», «Та взагалі твої дії», «Та скільки так можна» і так, так, так. А інший каже, природно, на захист: «А ти сама. »І ви просто витрачаєте час, сили, енергію, скандали і нічого хорошого. Якщо ця ситуація вам знайома - тоді робимо те, що я сказала.
Чи не чіпляйтеся до дрібниць, вирішуйте головні питання в конфлікті. І, природно, будьте щирі. І при розмові з партнером, вільно висловлюйте свої емоції. Якщо ви захочете допомогти партнеру, припустимо, ви розумієте, що йому зараз важко, він вже плакати почав, поверніться в конфлікт і займіть його позицію. Поговоріть з ним про те, що він зараз відчуває. Взагалі з'ясовуйте, що всередині у людини, тому що завжди, насправді, люди хочуть один одному добра і посил хороший. А мета конфлікту - донести свою думку, щоб людям жилося краще. Але дуже часто ця думка доноситься таким шляхом, говориться в такій формі, що переходить всі воювати, неприємні речі. Тут я можу запропонувати вам дуже цікавий спосіб, який називається «Класифікатор можливих конфліктів». Що це таке? Ви можете зробити для себе такий класифікатор. Візьміть папір, разом обговоріть і запишіть ваші конфлікти, причини розбіжностей, які виникають у вас найчастіше. Що це може бути? Наприклад, не виніс сміття, не дав договорити з подругою, не хоче провести вихідні з батьками. І домовтеся заздалегідь, до того, як почнете конфліктувати. Тобто у вас є теми, на які ви часто конфліктуєте. Ви можете взяти і обговорити. Наприклад, тема невинесеного сміття або щось ще. Ви це розписуєте на папері і обговорюєте, скільки часу у вас буде на цей конфлікт. Якщо тема - винести сміття, то, наприклад, 15 хвилин. Тобто через 15 хвилин ви повинні закінчити конфліктувати на цю тему. І так ви прописуєте цілу схему - класифікатор конфліктів. Наприклад, дрібні побутові образи: немитий посуд, розкидані речі - конфліктуєте 30 хвилин. Обізвали когось так-то і так-то - 45 хвилин, не хоче їхати до батьків або не хоче відпустити до подруги - годину. Тобто протягом цього часу ви конфліктуєте, а рівно через годину ви повинні підійти один до одного і помиритися. Або якщо у вас пішов конфлікт, ви ставите будильник, конфліктуєте, а коли дзвенить будильник - все, ви повинні закінчити конфліктувати. Природно, ви повинні заздалегідь домовитися і написати цей папір, класифікатор конфліктів. Краще, якщо вона буде висіти на видному місці. Можете прикріпити її на холодильник з допомогою магнітика або ще якось. Це один із способів вирішувати такі конфліктні ситуації, який також може вам допомогти.
Як бачите, можна по-різному виходити з конфліктів. Знову ж таки, головне - бажання і вміння домовлятися. Домовлятися з партнером про те, щоб конфлікт запобігти. У цьому розділі ми обговорили, які взагалі бувають способи ведення конфліктів, які бувають виходи, що треба для цього робити, що можна придумати для цього таку штуку, як класифікатор конфліктів.
І тепер, найважливіше, що вам потрібно зробити - це, звичайно ж, все це обговорити і впровадити в своє життя. І найголовніше - починайте з себе, говорите про себе. І тоді буде все в порядку. Примиряти, несіть відповідальність, і якщо ви щось прописали, то дуже важливо це виконувати. Тому що якщо ви домовилися, склали якусь таблицю, список, а не виконуєте, то який толк від цього? Для того, щоб це діяло, можете ввести якісь санкції. Наприклад, якщо людина не виконує написані вами правила, то тоді він позбавляється чогось. Санкції ні в якому разі не повинні бути такими, щоб не годувати або позбавляти сексу партнера, про що говорилося в минулому розділі. Вони повинні бути дрібними, але при цьому значущими для людини. Наприклад, не дивитися сьогодні свою улюблену передачу. Тоді людини це буде зупиняти, і він не буде порушувати. Хоча якщо домовитися відразу добре, то цього не буде потрібно. Тому дозволяйте свої конфлікти, конструктивно виходите з них і знайте, що будь-яка конфліктна ситуація - це розвиток, розвиток у вашій парі. І чим краще ви навчитеся виходити з конфліктів, тим краще будуть ваші відносини. І конфлікти для вас зможуть переходити навіть жартома. Ось, наприклад, спочатку ви будете ставити будильник: «Чи сваримося 15 хвилин на цю тему», - будильник продзвенів, ви все, помирилися. Навіть сама ситуація внесе гумор і вирішить цю конфліктну ситуацію. Також якщо вам дуже важко, якщо багато-багато образ накопичилося, якщо конфлікт виходить з конфлікту і вже нічого не допомагає - візьміть папір і напишіть лист партнеру про те, що вам не подобається: «Мені не подобається в тобі. »І напишіть цілий список. Коли ви напишіть, вам стане легше. Потім напишіть, а що вам подобається в партнері. Список може бути пов'язаний з побутом чи ні. Порівняйте і обговоріть всі списки. Дайте список партнеру, щоб він почитав. І краще тут писати знову ж за допомогою «я», наприклад, «я відчуваю біль, коли ..» або «для мене так важливо, коли. ». Знову ж це допоможе вам ще раз, краще зрозуміти ваш мова кохання. Тому що, якщо там все буде пов'язано з допомогою, відповідно ваш язик - допомога, та інше. Тобто, як ви бачите, наші голови логічно випливають один за одним, допомагаючи ще раз пропрацювати те, про що говорилося вище.
Підпишіться на розсилку останніх новин
з цього сайту