Як працювали психологи з родичами загиблих в авіакатастрофі a321 - суспільство

«Ми не повертаємо людей туди, де їм було погано»

Всі ці дні з родичами загиблих цілодобово перебували психологи МНС.

Що переживали близькі загиблих, про що говорили з психологами, як проходило упізнання і на яке питання шукали відповідь люди - в інтерв'ю начальника відділу Центру екстреної психологічної допомоги МНС Лариси ПИЖЬЯНОВОЙ.

- Лариса, який день став найскладнішим - перший, коли родичі загиблих дізналися про катастрофу лайнера, другий, коли почалося упізнання, або зараз?

- Не можна сказати, який день був найскладнішим. Кожен день вимагав від родичів якихось особливих сил. Перший день - день шоку. Люди тільки дізналися, що літак зазнав аварії, що їхні близькі десь там, в пустелі, їх розшукують ... Але у них все одно жевріла надія: раптом хтось вижив? Тому в перші години - і навіть в першу добу - люди перебували в стані шоку і заперечення. Вони не вірили в те, що сталося. З одного боку, віддавали собі звіт в самому факті того, що сталося, але те, що це торкнулося їх, що змінилося їхнє життя, загинули їхні рідні, - в перший час усвідомлення трагедії немає. Вони навіть не могли допустити таку думку до себе. Людям ставало страшно, але їхня психіка спрацьовувала так: раптом все буде добре, раптом нічого не сталося, і це якась помилка, раптом хтось не так все зрозумів ...

- Коли приходить усвідомлення?

- Як правило, усвідомлення приходить в процесі упізнання загиблих, коли люди бачать своїх близьких мертвими. І ось коли почалася процедура впізнання в Пітері, від нас потрібен інший підхід до людей, ніж в перший день. Коли родичі готувалися йти на впізнання, коли приходили в морг, дізнавалися або вони не могли розпізнати своїх близьких, їх накривали різні гострі реакції. З усвідомленням приходили біль втрати, страх, нерозуміння, як жити далі. Тоді з'являлися сльози, істерика, агресія. У цей момент важливо перебувати поруч з людиною. Дати йому можливість виговоритися, виплакатися. У всіх на цьому етапі було одне питання: «Як це могло статися. Чому ?! »Ці питання вони задавали не нам, а собі, світу.

- Агресію теж виливали на вас?

- Ми не лякаємося агресії. Якщо людина агрессірует - значить, у нього є сили. А якщо є сили - значить, він зможе пережити горе. А питання: «За що ?!» - нормальний. Адже ми завжди перебуваємо в ілюзіях. Розуміємо розумом, що не вічні і можемо померти в будь-який момент, але живемо так, ніби будемо жити вічно. І близькі з нами будуть завжди.

- У вас були відповіді на ці питання?

- Ми не відповідали, чому це сталося і за що. Ми говорили з людьми про загиблих. Про те, як вони жили. Коли слухаєш людину, він починає говорити. А коли він говорить, у нього виривається біль душі. Він згадує щасливі моменти. Коли мене запитують: «Що ви їм говорите, як їх втішає?» - я відповідаю: «Їх неможливо втішити, бо людина тішиться, коли пройде час, він переживе горе втрати, знайде сенс життя і навчиться жити по-новому». У перші хвилини він переживає тільки страх і жах. І в цей момент важливо говорити про ту людину, який пішов, якого вони втратили. Це дивно, але стільки слів любові, скільки я чула в морзі, я не чула ніде і ніколи.

- Трапляється, що людина замикається в собі в гострий період?

- Коли ми бачимо таких людей, ми до них ідемо в першу чергу. Людина, яка ридає, істерить, з боку може виглядати страшним, але ми розуміємо, що людина реагує, і це добре. Він усвідомив свою біль, він все розуміє - значить, він зможе жити далі. Якщо людина мовчить - ми не знаємо, що відбувається у нього всередині. Можливо, він перебуває ще в глибокому запереченні, не хоче в це вірить. Поки він не говорить, йому здається: а раптом все ще буде добре. Або йому настільки боляче і погано, що він взагалі не може про це говорити. Ми намагаємося розговорити таких людей. А якщо нас не буде поруч? Піде він один додому або в готельний номер, закриється - і ніхто не знає, що з ним станеться далі. Він може почати плакати, а може, захоче припинити своє життя.

- Ви намагаєтеся говорити з родичами загиблих на абстрактні теми?

- Це одна з ілюзій, що в такі моменти людини необхідно відволікати. Треба з великою повагою ставитися до людського горя - це перше, про що ми повинні пам'ятати. Небезпечно бути нав'язливим. Треба розуміти, що іноді людині хочеться побути на самоті і подумати. Коли у моєї подруги загинула єдина дочка, вона говорила: «Мені ні про що не хотілося говорити на початку, мені хотілося думати, розмовляти з нею подумки, але не вголос». Тому коли ми сідали до родича загиблого, то відчували, треба щось говорити або просто посидіти поруч.

- Хто важче переживає трагедію: літні, молоді, жінок, чоловіки?

- Все індивідуально. Зовнішнє прояв горя - не завжди свідчення сили переживання. Дорослі люди, що втратили дітей, - це одна трагедія. Літній людині важко знайти сенс подальшого життя. Адже вони жили заради дітей, онуків. І коли діти-внуки гинуть, вони повинні навчитися жити пам'яттю про них. У таких випадках ми говоримо: «Як ви думаєте, що ви можете ще зробити такого, що не встигли ваші діти? Може, вони хотіли кудись поїхати, комусь допомогти, може, ви це зможете зробити за них, в пам'ять про них. »

Величезна трагедія, коли молодий чоловік втрачає дружину або дружина - чоловіка. Відносини на піку, здавалося, попереду все життя, щастя, а його раз - і немає. Тут своє горе.

Непоправна втрата, якщо сім'я втрачає маленької дитини. Тут інша історія. Часто запитують: може, нам ще одного народити швидше, щоб заглушити біль? Ми відмовляємо від цього кроку. Треба дати собі час отгоревать, пережити біль, попрощатися з тією дитиною, який пішов, і зберегти світлу пам'ять про нього. Знаєте, що таке світла пам'ять? Коли згадуєш пішов людини з радістю, що він був в твоєму житті. Коли така пам'ять приходить - тоді людина навчилася жити в світі без того, хто пішов. Ось тоді вже можна думати про те, народжувати ще дітей чи ні. У гострий період горя не треба прагнути кудись виїхати, тому що від себе не заїдеш. Рік-півтора можна приймати ніяких важливих рішень у своєму житті.

- Серед родичів загиблих багато тих, хто не зміг знайти свого близького. Як переживають цю ситуацію?

- Це один з найважчих моментів - коли невідома доля загиблої людини. Важко і тим, хто знайшов свого близького, упізнав тіло, але для них цей етап завершився. Набагато гірше того, хто зупинився на етапі очікування. Розумом люди розуміють, що вижили в авіакатастрофі немає. Але поки вони не побачили тіла, змиритися з цією думкою їм неможливо. Дуже важливо, щоб в цей період з ними хтось перебував поруч. Тому за цими людьми будуть і далі спостерігати наші психологи за місцем їх проживання, всі контакти ми залишаємо.

- Під час впізнання виникали ситуації, коли за описом загиблий підходить під прізвище, але родичі його не визнають? Чому таке траплялося?

- Я сама дві доби працювала з судмедекспертами на ідентифікації тіл. Помітила таку річ, що всі загиблі люди, навіть якщо не сильно пошкоджені, стають не схожими на себе живих. Вони невловимо чимось все схожі один на одного. Ми розшукували людей по фотографіях, за описами ... Наше завдання було знайти тих, хто найбільш підходив під опис, і вже тоді ми показували тіла родичам. І часто дуже важко було зрозуміти, та людина чи ні. І родичі так само стояли, дивилися і не розуміли. Було кілька ситуацій, коли близькі дивляться на тіло і кажуть: «Я не розумію, на зразок він і не він. Я не розумію. Не можу зрозуміти". Спочатку кажуть: «Так, він, схожий». Іде. Пізніше дзвонять: «Ні, а раптом не він?» Або спочатку спрацьовує заперечення: «Точно не він». Ідуть. Проходить ніч. Вранці дзвінок: «Можна ще подивитися? А раптом…"

Я пам'ятаю, як після трагедії, не пов'язаної з цією авіакатастрофою, одна сім'я тричі приходила на впізнання дівчата. Покійна на відсутність пошкоджень, але рідні не могли її впізнати. Мама, наречений, тато, коли перший раз дивилися на неї, то в один голос: «Вона». Вийшли з моргу. І раптом мама повертається до мене: «А раптом це не вона. »Я дивлюся на інших - і у всіх в очах з'являється якась абсолютно божевільна надія. Таких очей ніде не побачиш. Всі дивляться на мене. Ми повернулися назад. Я питаю: «Є ще прикмети?» Відповідають: «стразик в зубі». Дивимося - стразик є. «Вона», - кивають. «Впевнені?» - «Точно вона». Вийшли. Біля дверей мама знову розгорнулася: «А раптом не вона? У неї ще татуювання є. Давайте ще подивимося ». Повернулися. Подивилися. Тату на місці. «Вона». Тільки за двері. І знову: «А раптом не вона. »

Людям складно визнати, що вчора людина була живою, а сьогодні його вже немає. Звичайно, ДНК-експертиза в цьому випадку обов'язкова. Матеріал на ДНК брали у всіх, навіть у тих, кому видали тіла. Вкрай рідко траплялися раніше перепоховання, коли ховали не свого. Тому важливі результати експертизи.

- У четвер закінчується візуальна експертиза?

- Далі проводити візуальне впізнання вже неможливо.

- Як у людей вистачало сил на опис родича?

- Це теж один з наших етапів роботи. Спочатку наші фахівці психологічно готують людей до того, що їм належить зробити в цій ситуації. Також разом з близькими загиблих ми беремо участь в складанні опису прийме покійних, що допомагає в подальшому полегшити і прискорити процедуру ідентифікації тіл. Ми супроводжуємо проведення процедури упізнання, намагаючись зробити цю процедуру найменш травматичною для людей, які втратили рідних.

- Які питання ви задавали?

- Ми ставимо конкретні питання. Якщо людина не могла описати, ми малювали. В цьому випадку необхідно мати власний багатий словниковий запас, щоб давати можливість вибору людям з опису. Коли ми ставили навідні запитання, люди краще орієнтувалися.

- Психологічно людям важко було описувати?

- З одного боку, це важкий момент, але з іншого - він підводить людину до усвідомлення події. Пам'ятаю, після однієї катастрофи мені довелося з одним молодим чоловіком описувати його батька. Він мені говорив: «Ну як я можу описати його обличчя. »Я підвела його до портретів людей:« Вибирайте, на кого схожий? »Хлопець прийшов до тями і почав розповідати. Ця процедура може здатися жорстокою, але вона теж допомагає повільно прийти до усвідомлення того, що сталося.

- Скільки всього психологів працювало в Харкові?

- 46 психологів МНС та 10 психологів РС НС. Працювали цілодобово.

- За 4 дні ви зблизилися з сім'ями загиблих, дізналися їх історії. Ви продовжите своє спілкування пізніше? Або відпрацювали, і точка?