Як пережити смерть коханого чоловіка

Так дівчинки у всіх одна біль, я дні вважаю кожен день сьогодні 53 дня як немає його рядом.Но після 40дней ти дійсно починаєш розуміти і думати про життя, я повинна багато ще зробити що не встигли разом, Нехай він з небес пишається мною, я повинна жити за себе і за него.Такова воля БОЖЬЯ.Я молюся за нього кожен день.Девочкі мої хороші Моліться, нехай земля буде пухом їм, вони пішли а ми повинні жіть.Только ГОСПОДЬ дає сили і терпенія.ДА ЗБЕРІГАЄ ВАС ВСІХ ГОСПОДЬ.

Ні, я не встигла запитати чому раніше не приходив, він мені снився зі своїм напевно провідником, той його забрав від мене. Після цього він мені наснився ще один раз - розповів про останні хвилини життя і теж дуже швидко пішов. Поки більше не снився.

Ось пройшло вже майже 5 месяцев.как Герасимчука мого мужа.Как пережити таку утрату.Сейчас я стала розуміти який Людина він бил.Он все робив для нас. для семьі.Когда я їхала відпочивати .то він сильно худел.тосковал.Как він радів моєму приходу з роботи (він приходив раніше мене) .всегда стояв на балконі і ждал.а тільки побачивши меня.Я особа перетворювалося і з'являлася така улибка.полная любві.А потім зустрічав мене у двері.Как він намагався догодити нам смачно приготовленої піщей.Как він любив коли до нас приходили мої сестри.С повагою ставився до моєї маме.Любіл тих кого любила я.Теперь.когда а він зник я стала розуміти ЯК ВІН лЮБИВ МЕНЕ. Прості.Сереженька Менш. за те .що я тобі ніколи не говоріла.что і я тебе любіла.А адже я тебе любіла.Сейчас мені не вистачає твого вніманія.твоей любові.
Правда говорят.что маєш не зберігати. втративши сильно плачеш.

23 травня біля мене теж буде 5 місяців як пішов мій найулюбленіший і найдорожча людина, мій чоловік, йому було 37 років. Легше не стає ні на грам. В душі лише порожнеча і питання "За що?". Дуже хочеться вірити що йому там легко і добре, і що він чекає мене. Але як мені жити тут після його відходу, як навчитися дихати заново? Він теж мені не сниться, але мені кажуть що це добре, це значить що йому там добре і його нічого не турбує. Протягом перших сорока днів мені сказали в церкві що б я вдома кожен віче запалювала по свічці, що б відмолити всі його гріхи. На сороковий день була остання свічка, а на наступну ніч я прокинулася від того що мені здалося що подзвонили в двері, але так як собаки не сіпнулися і продовжували спати я подумала що мені наснилося. Я заснути толком не встигла, задрімала і прокинулася від його крику з іншої кімнати, він назвав мене по імені дуже голосно. Я вискочила, але природно там нікого не було, більше це жодного разу не повторилося, так він напевно сомной попрощався. Я дуже сумую і не бачу свого будущіва без нього, не знаю що буде далі, але поки жити не хочеться зовсім.

Ви ніколи не говорили чоловікові про свої почуття? а з чим це пов'язано?

Да.я не говорила про свої чувствах.все думала. що все успею.Он був здоровим.жізнерадостним человеком.нікогда НЕ болел.А тут приїхав його племінник і попросив його звозити на кладовище до його отцу.На кладовищі я заметіла.что він потайки сфотографував мого чоловіка поруч з могілой.Я дуже здивувалася цьому. але племінник сказал.что хоче показати фотографію свого дядька детям.После цього випадку мій чоловік став худнути і згорів буквально за кілька месяцев.Может це випадковість? Говорят.что це доля.

А як Ви заміж за нього вийшли і жили стільки років, так жодного разу і не зізнавшись йому в любові? О_о Або Ви полюбили його вже після шлюбу?

Я просто вже втомилася існувати. По-іншому не назвеш. Кожен день в світі без нього - просто мука. Засинаю зі сльозами і думками про нього, прокидаюся з милямі про нього. Наповнюю свій день якомога більшою кількістю справ і з жахом чекаю вечора, коли доведеться повертатися додому. І так з кожним днем вже майже рік.
Мій хлопчик мені теж майже не сниться. Уві сні його бачила тільки в ніч, коли його не стало. Він йшов по якійсь драбині вгору, мовчки озирнувся і сумно подивився на мене. І потім за рік всього кілька разів.
Розумію, що шалено мучу маму, яка не знаходить собі місця, намагається заспокоїти і каже, що не можна в 20 років закреслювати своє життя. А я нічого не можу з собою зробити.
Може, хтось знає, як далі жити.

Сломанний_Ангел. у мене так само. кажуть, що не можна будувати своє життя так, щоб інша людина заміняв тобі все, а я інакше не могла. він був моїм улюбленим, кращим другом, братом, всім відразу. 3, 5 року -ежедневно ми були разом, розлучалися щонайбільше на 3 тижні, і то, зідзвонювалися в той час кожен день по сто разів. я часто думаю- за що давати такі почуття, щоб потім все одно все забрати. адже хтось живе в нелюбові, в зрадах, і живуть адже разом до старості. як же несправедливе життя. мені зараз допомагають лише ліки, антідепреси, знаю, що від них багато побочки, але. інакше я просто не можу змусити себе вранці навіть просто піднятися з ліжка. буду пити їх стільки, скільки мені ще відведено в цій жізні..еще 2 роки тому ми з ним були в іншому місті і заходили в весільний салон, дивилися сукні, і він сміявся і говорив яка ж я буду красива наречена в будь-якому з них. ніколи не бути мені нареченою. женой..нікогда мені не народити нашого малюка. сьогодні півроку, як загинув мій улюблений. Царство Небесне тобі, Ромочка. люблю, сумую, пам'ятаю

Ось пройшло майже вже пів року.Як Герасимчука мого улюбленого мужа.Говорят .що час лечіт.но в моєму випадку туга і душевний біль ще більше долає мене і зовсім стає не в моготу.Я постійно розмовляю з тобой.делюсь проблемамі.Сейчас намагаюся НЕ плакать.Мне навіть і це заборонили (на роботі висказалі.что я повинна тримати себе в руках.) Але як важко мені це удается.поверь. Сереженька.Я сумую за тобою. Іноді мені кажется.что це сон.кошмарний.І ось я прокинусь і побачу тебя.мой улюблений.
Говорят.что за твої гріхи відповідають самі близькі й дорогі люди.
Як пережити таке горе? ЯК?

У мене теж помер улюблений мужЧеловек, який любив мене більше життя
я жила і дихала тільки їм і так боялася його потерятьчто втратила назавжди.
Сьогодні 14 днів як його немає
Я вила, кричала, задихаласьпросіла всіх розбудити его5 днів сльози лилися непреривноя не їла і не спалаі коли до мене приїхала чергова швидка, лікар взяла мене за руку і сказала, що теж пережила біль втрати і втрати чоловіка я не маю права плакати і тримати його Здес повинна молитися за його душу відпустити його
Це дуже сложнопочті невозможноно я переступила через себе і зробила етоубрала з дому все що пов'язувало нас, видалила всі фотоперестала спілкуватися з його родственнікаміпоменяла номер і вийшла на роботу
Ні, я не намагаюся його забуття просто покрила плівкою пам'ять про немостинет серце і я поїду до нього на могілуна алею героїв, де його поховали як короля з усіма почестями
Так мені душно без нього хочу кричати, плакати, істереть але не роблю цього.
Він мені постійно сниться! Кожен день! Мати каже, що я навіть уві сні прошу погодувати його
Але я собі сказала - відпустили. І я зроблю етоего час прийшло і Бог його забрала наш час не настав і ми повинні жітьпомнітьно не турбувати душі залишили нас.

не знаю, випадковість це чи ні, але я назвала себе ангелом з обломленнимі крилами і він помер через кілька днів, заснув і не прокинувся.

можливо це не випадковість, а якесь певне передчуття біди.
вчора по дорозі з роботи додому їхала і думала що у мене забрали улюбленого теж не випадково і не так несподівано і різко, як це здавалося в момент біди.
Це почалося місяці за три, таке відчуття що хтось понад готував найближчих людей до того, що він забере в нас Женьку. Це виражалося і в навколишніх факторах, і в його поведінці і в наших словах, таке відчуття що Женя знав що піде і прощався з нами і цим світом.

спочатку шок. потім біль, порожнеча, і це прокляте самотність.
я вважала хвилини, потім години, дні. а тепер тижні. 2 тижні як немає його. довгих 2 тижні.
мене рятує церква, віра, молитви. я молюся за нього і мені стає легше.
мені самотньо. дуже самотньо. і страшно. але Бог якщо закриває одні двері, обов'язково відкриє іншу. і ця надія мене тримає.

Скоро півроку як немає мого найулюбленішого людини. Так, є деті.Его діти. Старшому 8 років виповнилося вже без тата, а молодший народився вже без тата. І, напевно, тільки вони утримали мене на цьому світі. Але, чому - то нестерпно погано. Днем тримаюся, а вночі просто неможливо. Все нагадує про улюбленого. Сниться часто, але на всі мої прохання забрати до себе, відповідає що я йому не потрібна. Ось уже три дні птиці стукають в скло у вікно. Знаю, що це погано. Їжджу до улюбленого на кладовищі майже щотижня. Не можу без нього. Так би і лягла рядом.Боль не проходить, чи не притупляється, а стає ще сильніше, ще нестерпнішим.

53й день без нього. А біль не унімается.Зачем тепер жити? В чому сенс життя? Мені хочеться вити. Все всередині болить і плаче. Як повернути час назад? Як ЙОГО повернути? Не розумію, чому все так Не можу прийняти його смерть.Даже страшно вимовляти "він помер".

Мережеве видання «WOMAN.RU (Женщіна.РУ)»

Контактні дані для державних органів (в тому числі, для Роскомнадзора): [email protected]