Як перетворювати приятельські стосунки в дружні, Павло Зигмантовіч
Як же з усього цього зробити дружбу (є таке питання у деяких людей)?
Почнемо з найважливішого - серед нас, чоловіків, поширений принцип рівних обмінів. Десь в глибинах нашого мозку ховається лічильник, який обчислює справедливість ситуації. На цю тему було багато-багато-багато досліджень.
Загальний хід досліджень такий - двом незнайомим людям пропонують зіграти в економічну гру «Диктатор». Суть гри проста. Експериментатор видає одному з гравців якусь суму грошей, з якою гравець може робити все, що хоче. Може залишити все гроші собі. Може віддати все другому гравцеві. Може розділити в якійсь пропорції. Важливо не це. Важливо, що гроші дістануться обом гравцям тільки в разі, якщо з поділом погодиться другий гравець.
Наприклад, експериментатор дав сто умовних одиниць першого гравця. Той половину підсунув до себе, половину - до другого гравцеві. Зараз саме від другого залежить - чи отримають вони обидва гроші чи ні. Якщо другий гравець погоджується, то гроші вони обидва отримують. Якщо не погоджується - експериментатор забирає гроші назад.
І ось що дивно. Якщо перший гравець ділить гроші 50/50, проблем не виникає. Другий схвалює такий розклад, і всі отримують гроші. Однак якщо пропорція виявляється, скажімо, 60/40, то другий гравець завжди відмовляється. Так, відмовляється, хоча втрачає свої гроші. Чому? Тому що це - несправедливо.
Так само, до речі, поводяться і мавпи - навіть не самі головаті (на кшталт капуцинів). Механізм визначення справедливості вшитий нам в голову задовго до того, як ми стали хомо сапієнс.
У відносинах з не дуже близькими людьми (в т.ч. і з приятелями) ми обов'язково використаємо свій вбудований механізм визначення справедливості. Ми враховуємо кожне взаємодія і зважуємо його на терезах - наскільки рівним вийшов обмін з людиною?
Ось ви людині сказали комплімент, він вам - БЕМС, все справедливо.
Ви пішли за кавою і принесли каву по службі, а він поділився з вами яблуком - БЕМС, все справедливо.
Колега попросив вас допомогти йому з переїздом, потім запросив в ресторан і віддячив вечерею - БЕМС!
А ось якщо у всіх трьох випадках у відповідь кроків назустріч не було, то механізм справедливості подасть сигнал, і ви на рівні спинного мозку затаврувати людину якимось неприємним епітетом. І вже не будете настільки доброзичливі з ним.
Інакше наш вбудований механізм визначення справедливості подасть сигнал тривоги.
Однак ми можемо долати цей механізм - і ось тут-то і починається дружба.
Знаючи все вищевикладене, легко зрозуміти, як від приятельства перейти до дружби.
Потрібно кілька разів зробити для людини більше, ніж він для вас. У такі моменти людина розуміє - ви готові пожертвувати заради нього власними інтересами. А жертвування своїми інтересами заради іншого - це і є дружба (якщо цей інший - не родич, зрозуміло).
Наприклад, ви можете допомогти колезі з переїздом і не приймати від нього подяку у вигляді частування в ресторані. Мовляв, да ладно, ми ж не чужі один одному люди.
Або ви можете не просто вислухати приятеля в його проблемах, а й «впрягтись» в їх рішення.
Це взагалі один з головних ознак переходу товариства в дружбу - людина розділяє ваші турботи навіть тоді, коли від нього цього не очікують.
Ще раз. Дружба - це вища форма довіри, ми віримо, що один буде діяти в наших інтересах, навіть якщо сам при цьому може постраждати.
Якщо ви показуєте, що все саме так, то виникає дружба. Ви стаєте близьким, а щоб показати це - робите для людини більше, ніж він для вас. Коли людина стикається з цим, механізм підрахунку справедливості вимикається (іноді - на час, іноді - на завжди), і у вас починається дружба.
Про всяк випадок підкреслю - зробити для людини більше, ніж він для вас потрібно саме кілька разів. Якщо три-чотири спроби нічого не дадуть або якщо людина почне сідати на шию, значить, не варто витрачати на нього свої зусилля. Чи не злетіло.
Так само зазначу, що під «зробити» не обов'язково розуміти тільки допомога чи щось в цьому дусі. Сюди підходить і вислуховування, і емоційне участь і так далі.
Отже. дружба з'являється там, де люди перестають підраховувати рівність вкладів в стосунки. Якщо хочете прискорити настання дружби, відмовтеся (хоча б в порядку експерименту) від такого підрахунку і кілька разів зробіть для людини більше, ніж для вас. Швидше за все, від товариства ви перейдете до дружби.
А у мене все, спасибі за увагу.
Я б постійно змушувала повернути гроші, хоч частинами, хоч як. Наприклад, чеки вимагати, заставу якийсь. Використовувала б важелі тиску. Спілкуватися перестала в результаті.
Павло тільки тепер не зрозуміло ви говорили свого часу що трикутника Карпмана не існує а з добавкою погодилися як так?
_Я говорив, що він не доведений 🙂
А щодо згоди з добавкою. Я погодився з її головною тезою: «порушуючи рівність обмінів з вашого боку на користь іншого, непогано б пам'ятати, що це був саме ВАШ ВИБІР і ваше рішення». Він абсолютно розумний і, по-хорошому, мені б коштувало його чіткіше прописати в замітці.
Ну яка відповідна допомога, я приділяла йому увагу, подарунки йому робила, поки були відносини. Я теж вважаю, що я вкладалася в стосунки. Кожен вважає, що вкладається. Я обіцяла допомогти, потім ми посварилися з його ініціативи, і через це я відмовилася допомогти, так як була зла на нього, хоча на наступний день написала, що була зла і все ж допоможу, якщо ще актуально. А було вже неактуально. І все - тепер мені немає довіри. Тобто він вважав, що я повинна, і мабуть, що він більше вкладається в відносини, ніж я. І взагалі він мабуть облік вів, скільки хто вкладається, так як це була претензія «я тобі багато допомагав, а ти бац і мене прокинув».
І взагалі він мабуть облік вів, скільки хто вкладається,
_Конечно, вів. У мене дві третини замёткі про такий обліку 🙂
Через рік ви будете про це згадувати як про незначному подію у вашому житті, яке взагалі не варто було такої уваги і зусиль. Вибачитеся перед людиною і живіть далі. І не ведіться на його маніпуляції на вашому почутті провини.
Павло, напишіть, будь ласка, про родичів! Дуже треба!:)
_А що з ними не так?
_А що з ними не так?
Моя сестра недавно почала пред'являти до мене претензії, що я не так виховую мою дочку. Образилася на мене, що через мою неправильної реакції моя дочка не особливо з нею церемониться. Якби це сказав хто інший, я б дуже легко поставила людину на місце без лайки, а з сестрою не можу. Вона почала повчати моєї дитини, а я це проковтнула, потім не могла заснути до ранку і до ранку себе зненавиділа. Ми живемо далеко друг від друга. зустрічаємося рідко, на пару місяців на рік, не хочеться лаятися зовсім. Коротше кажучи, не права вона по всіх фронтах, а я не можу захистити свої кордони ... Чи можуть родичі дозволяти собі такі порушення чужих кордонів, чи відчувають вони їх? Чи повинні вони також будувати відносини, тому що з моєю сестрою виходить так: вона зі мною дружить, тільки якщо все добре. Якщо щось не по ній, будь-яка трудность- вона відразу самоусувається. Чи не дзвонить, не вітається. Всі звичайно зрозуміло, але вона моя єдина сестра, хочу якось донести до неї, що якщо я на багато закриваю очі і прощаю їй, то і того ж очікую у відповідь. Не знаю, чи зрозуміло пояснила, старалася.
Якби це сказав хто інший, я б дуже легко поставила людину на місце без лайки, а з сестрою не можу.
_Ну ... Насправді, прекрасно можете. Просто боїтеся.
Чи можуть родичі дозволяти собі такі порушення чужих кордонів, чи відчувають вони їх?
_Как бачите - дозволяють. І хтось колись відчуває, а хтось колись - ні.
Всі звичайно зрозуміло, але вона моя єдина сестра, хочу якось донести до неї, що якщо я на багато закриваю очі і прощаю їй, то і того ж очікую у відповідь.
_Так і скажіть. Воно, коненчо, не допоможе, але вам стане значно легше.
Так, Павло, спасибі! Я все зрозуміла.
Цікаво, я все своє свідоме життя намагаюся саме дружити, без міри без віддачі в бій за одного, просити навіть не треба починаю допомагати. Друзі у мене як алмази думала я, мало але кращі. А потрапивши в складну життєву ситуацію усвідомила, що зі мною просто приятелюють. Крім людини якого я особисто знаю з дитинства але вважала приятелькою, тільки вона кинулася реально і емоційно допомагати. Де справедливість? Немає справедливості))
Павло, могли б Ви так само дохідливо розповісти нам як-небудь: а як відійти від непотрібних приятелів? Як піти з «дружби» щоб не образити, але і не розтрачувати себе? Як вчинити коли внутрішній лічильник прокинувся і семафорить що ти круто обманювався)) і що по відчуттях ви більше навіть не приятелі і немає нічого спільного, немає магії дружби, при цьому «друг» хоче спілкування а ти охолов, без надриву і образ, але тотально . Або скажете відкривати людям очі, що вони «погані» друзі?
Павло, могли б Ви так само дохідливо розповісти нам як-небудь: а як відійти від непотрібних приятелів?
_Алёна, думаю, міг би, але не приймаю, в чому проблема. Відійти - це ж простіше простого. У чет тут загвозка?
Ну бувають, люди нав'язуються, по старій дружбі. А послати прямо, самому неприємно.
А як перетворити дружні відносини в любовні?
А як перетворити дружні відносини в любовні?
_Добавів в них секс.
Прекрасно)) Просто і зрозуміло) А тепло, що виникає в дружніх відносинах, я називаю Богом))