Як обманюють даішники

У розділі рейтинг знаходиться статистика по всім блогерам і співтовариствам, які потрапляли в основний топ. Рейтинг блогерів вважається виходячи з кількості постів, які вийшли в топ, часу знаходження поста в топі і яку він обіймав позиції.

Відверте інтерв'ю з інспектором ДПС

- Мені 50 Алтаю, дівчина, і сік. Та будь-який давайте. Яблучний який-небудь - ліричний відступ, безвідносно до інспектора ДПС, чому у нас завжди так кажуть в барах? "Будь-який, яблучний". "Так без різниці який, гострий давайте" - смішно, чи не так?

Я сидів за барною стійкою в пабі, недалеко від будинку. Після важкого трудового дня (спробуй-но в розпал трудового тижня скачати на три зустрічі, практично в різних кінцях міста). У пабі було мало людей і купа вільного місця, але іноді буває такий настрій, що хочеться посидіти саме за баром. Можливо, це стереотип, викликаний сюжетами багатьох американських фільмів, коли кожен крутий герой обов'язково знає про що поговорити з сусідом за баром або просто перекинутися парою фраз з барменом.

- Ну і день, - видихнув інспектор. Про те, що Ілля інспектор, я дізнався трохи пізніше, одягнений він був по громадянці.

- Не говори, - підтримав, як в американських фільмах розмову я. - на дорогах адище якийсь. Сьогодні поки метнувся на три зустрічі, трохи не збожеволів, таке відчуття, що життя проходить в пробках.

- Друже, давай не про дороги - Ілля сумно посміхнувся і проковтнув полтіннічек, не дочекавшись соку. Жестом показав барменці - мовляв, повтори! - Фуууф. Я ж інспектор ДПС. 15 років вже все життя нехай і не пробках, але на дорогах, вже точно.

- Ого! А че, інспектора п'ють горілку? - знаєте є такий секрет, як привернути до себе співрозмовника? Запитуйте якісь очевидні речі. Якщо людина є про що погворіть, він буде себе почувати в розмові з вами простіше. Не вірите? Спробуйте при знайомстві в барі сказати, що-небудь, типу: Дааа, нині гендерні стереотипи щільно засіли в головах розколотого на кілька таборів суспільства. І відразу зрозумієте, що ябил прав, побачивши моментально згаслий погляд співрозмовника і його миттєві розглядання інтер'єру шинку.

- Ого! А че, інспектора п'ють горілку? - награно здивувався я. Ілля подивився на мене з вже справжнім подивом - Ахахаха, жартую я. Валера - простягнув руку. - Просто перший раз довелося з інспектором поговорити не про ПДР.

- Я думав ти внатуре це запитав. Я Ілля.

- Та нє, че вже я. Мені, до речі, брат розповідав, як він в Єгипті познайомився з ДПСнікі з Москви. Той по п'янці розповів, що посварився з дружиною, вийшов на зміну матерією, 4 години відстояв і на зароблене полетів на 2 тижні на морі.

- Херня це. Хоча, може і не херня. Але я цього не розумію.

- Ну ось цю всю браваду. ДПСники вже давно не ті, якими їх до сих пір представляють. Я 15 років на посаді, я всяке бачив. Ну, буває, че-нить і візьмеш, але нахера це виставляти на показ? Причому швидше за все він просто отримав на лапу косарів 5, ну 10, а в Єгипті вже сидить пальці гніт, нібито він все заробив на посаді. Нахера. Я не розумію.

- Ну так. Згоден. Че, Ілля, за знайомство?

- Ага, давай! Дівчина! хлюпніть вже в графинчик 200 чтоль, че мотати вас туди-сюди.

Потім ми говорили на абстрактні теми: футбол, хокей, відпочинок на морях - останнє, до речі, було саме захоплююче, все таки закордонні моря залишають незабутні враження в нашому житті. Ілля, в черговий раз згадав роботу і я запитав:

- Слухай, а скажи, ось у тебе були випадки, щоб ти за серйозне порушення (ну там, подвійна або зустрічна або п'яний за кермом) відпускав людини. Ось прям ні штрафу не виписував, ні номера не знімав - просто: йди, мовляв, мужик на всі чотири сторони!

Ілля повернувся і довго дивився на мене.

- Ти правда, думаєш, що все інспектора мудаки?

- Ти чо, харош, ваще не думаю такого.

- Звичайно, відпускав, Валер. Че вже тут навіть питати. Було кілька разів п'яних на своїй машині відвозили дружинам здавали. Ситуації ж бувають різні. І зірок ми не завжди відпускаємо, як прийнято вважати. Якось раз штрафанули одного нашого футболіста, ну він прям грубіянив відверто, 110 по місту летів. Добре, хоч зупинився. Почав спочатку пальці гнути: так ти че не впізнаєш мене? да я, да щас. Гівно, коротше. Спокійно виписав йому штраф, побажав удачі. Він потім заспокоївся вже, подякував мені, на футбол запросив, правда квитків не дав. Хих.

- Фигассе. Я думав у них струму дружини їздять на їх тачках, а вони весь час на зборах або з водилами.

- Так дружини їх це ваще окрема пісня. Або ще ось історія. Я че в бар-то прийшов. Седня на зміні стоїмо, прям перед нами КАМАЗ розгортається через дві суцільні! А потік йде нормальний такий, але нас то всяко видно. Ми аж роти пороззявляли від такого нахабства: Іди сюдаааа, мужичок!

Виходить він, я дивлюся, втрачений взагалі. Спочатку думав або синій або обдолбанний. Садимо в машину, його всього трясе. Ми і так і сяк, щось мукає у відповідь. Далі води попити, чучуть заспокоївся і як зареве. Ми знову його заспокоювати. Загалом тільки хвилин через п'ятнадцять він зміг розповісти. Йому за хвилину до цього розвороту дружина зателефонувала. У дочки рак. Жити пару місяців. І все. Мужик і поплив. Яка йому тут нахер розмітка, які даішники. Валера, ти не уявляєш. Ми сидимо з Жекой і самі охуели.

Загалом відігнали КАМАЗ до найближчої парковки, посадили його і відвезли додому. Що там далі буде в житті у мужика - уявити страшно.

Такі справи. Багато історій всяких було. Але такі рідкість. Після такої хочеться поїхати куди-небудь з дружиною і сином на озеро, сісти, обійняти їх і не відпускати. Давай, накатим. Нехай у мужика все добре буде, адже бувають же чудеса на світі.

А що думаєте ви?

Якщо у вас є Фейсбук терміново додавайтеся. додам взаємно поки ще є ліміт.