Як не виростити інфантильного дитини

Гештальт-терапевт Ірина Лешкова пояснює, що робити з не бажають дорослішати дітьми і як виростити дитину самостійним.

«Мій син не хоче дорослішати». «Йому вже 25 років, а він продовжує жити з нами, нічим крім комп'ютера не цікавиться, у нього навіть дівчини немає!». Мами часто на прийомі скаржаться на своїх дітей-підлітків. Діти нічим не цікавляться, не прагнуть у доросле життя, уникають відповідальності, часто залишаються під батьківським крилом і опікою до 25-30 років. Чому так відбувається? Чому вони не хочуть дорослішати? Як виростити відповідального і самостійного дитини?

Якщо вам зараз 35-45 років, то ви, напевно, пам'ятаєте своє дитинство. Більшість з нас росло безконтрольно, ми були надані самі собі. Самі ходили в школу, самі робили уроки, самі розігрівали собі їжу, іноді готували вечерю батькам, які пізно приходили з роботи. Музикалка, уроки, гуляти у дворі, ключ на шиї, «а Таня вийде?». Батьки зайняті своїм життям і роботою, їм було не до нас. У фокусі уваги звичайної радянської родини було виживання і побутові потреби, а не емоційні потреби і тонкі психологічні проблеми дітей. Ми якось самі справлялися. Ні в якому разі не хвалю радянський стиль виховання, не вважаю його гуманним і людяним. Багато моїх однолітків виросли в атмосфері непідтримки, самотності і образи на батьків, яку вони сьогодні несуть в кабінет психолога.

У мого покоління складні відносини з батьками. Любов і турбота перемішані з образою і почуттям провини, серед нас багато перфекціоністів і людей з гіпертрофованою відповідальністю. Ми звикли нести відповідальність за все. Наш стиль виховання власних дітей будується за принципом «я ніколи не буду звертатися зі своєю дитиною так, як поводилися зі мною», «у моєї дитини буде інше дитинство». Ми щосили намагаємося бути ідеальними батьками, але в результаті потрапляємо в пастку - діти стають інфантильними.

Байдужий і неуважний батько - це погано, але ідеальний батько - чи не найгірше. Багато мені зараз заперечать або обуряться, але мій психологічний досвід і практика підтверджують цю думку. А задовго до мене Дональд Віннікот ввів в ужиток термін «досить хороша мати» як приклад золотої середини у вихованні. Так чому ж ідеальні батьки насправді не ідеальні? І як стати не ідеальним, а досить хорошим батьком? Спробую пояснити.

У підлітковому віці людині природою призначено відокремитися від батьків, встати на ноги і почати будувати власне життя. Для цього перспектива окремої життя повинна бути більш приваблива, ніж життя з батьками. Тобто підліток повинен захотіти відокремитися. але для цього йому треба створити умови. Йому повинно бути неідеально добре з вами. Бажано, навіть сильно недобре. А якщо ви мама, у якої щоранку на столі гарячі булочки, у дитини напрасовані вами сорочки, в його кишені завжди є достатньо грошей на похід в кафе з дівчиною, то навіщо йому інше життя? У нього все прекрасно вже зараз. Мама завжди поруч, вона подбає і підтримає, підкине грошей, забезпечить побутовий комфорт, вона безумовно любить, навіщо щось ще? Майбутнє лякає невідомістю, труднощами, з дівчатами якось треба будувати відносини, сім'ю треба утримувати ... Від абсолютного комфорту не йдуть в лякаючу невідомість.

Що робити? Не боятися бути недостатньо турботливою, дозволяти собі бути ледачою, егоїстичною і безвідповідальною мамою. Хворіти і просити приготувати вам вечерю або забратися в квартирі. "Хочеш їсти? Їжа в холодильнику, приготуй собі сам, а я сьогодні дуже втомилася ». Не давати грошей 20-річному телепневі на кіно - йди і сам зароби. І вже точно не містити детінушек до 30 років, відмовляючись від власного фінансового комфорту. Пам'ятайте, що комфортне середовище зупиняє розвиток.

Якщо ж у вас не підліток, а дитина молодшого віку, то гиперопекают і тривожний батько всередині вас і тут знайде, де розвернутися. Повальне захоплення раннім розвитком і прагнення по максимуму заповнити життя дитини кружками і інтересами якраз про це. Ми хочемо зробити життя дітей максимально яскравою і повною, дати все те, чого не вистачало в дитинстві нам самим. І ще ми боїмося не витримати конкуренції в грі за звання самого дбайливого і усвідомленого батька. Якщо дитина в 7 років не Новомосковскет, то це майже що приватне батьківське фіаско! Наш внутрішній дитина з радянського минулого згорає від сорому і провини, а вина підганяє нас в педагогічній гонці за успіхи дітей. В результаті сьогоднішні діти в 7 років знають і мають те, про що ми в їхньому віці не могли і мріяти або не мали поняття. Вони пересичені і перестімуліровани. тому що ми поспішаємо задовольнити їхні потреби раніше, ніж вони встигають сформуватися і визріти. Їм нема про що мріяти, у них все є. Вони втомлюються вчитися і бігати по гуртках і розвивалки в дитинстві і до 15 років лягають на диван в апатії. Їм стає нецікаво жити, а батьки б'ють на сполох - моя дитина нічого не хоче! Так він просто переїв свого часу.

Що робити, щоб дитина цікавився навколишнім світом і хотів вчитися? Перестати бігти попереду його потреб. Наприклад, чекати, коли бажання малювати, танцювати або вивчати метеликів визріє всередині нього самостійно, а не пропонувати це йому заздалегідь. Давати простір для того, щоб бажання стало сильним, не поспішати з його реалізацією, нехай помріє! У дитини дуже сильний природний інтерес до життя і розвитку, все і так само трапиться, якщо не заважати і не бігти попереду його бажань. Уявіть, що вас годують з ложки тоді, коли ви ще недостатньо голодні. Нудить? І дитини теж. Зовсім інша справа, коли ви зголодніли, адже правда?

Насправді все починається ще раніше, з дитинства. Ідеальна мама настільки тривожна і турботлива, що запросто може порушити механізм саморегуляції в організмі дитини. Я щотижня гуляю з дочками на дитячому майданчику і нерідко бачу таку картину. Літо, спека, мами і тата в шортах і футболках, а діти нудяться в вовняних кофтах. Деякі намагаються зняти їх з себе, кричать і вередують, а деякі вже й не чинять опір, мовчки потіють і терплять. Мама любить своє дитя і боїться застудити його. Маму зрозуміти можна, але тільки дитина не навчиться сам визначати, що йому комфортно, а що - ні. І коли ми змушуємо дітей є за розкладом, а не на вимогу, з'їдати все з тарілки «через не хочу» і не вередувати, ми порушуємо їх саморегуляцію і вміння розпізнавати, що їм підходить, а що не подобається або вже досить. А адже вміння розуміти, що мені подобається чи ні, вміння чути себе - це основа здорової психіки.

Пам'ятаєте старий одеський анекдот?

Одеса. Крик з балкона:

Хлопчик піднімає очі:

Ні, ти хочеш їсти!

Що робити, щоб дитина була здоровою, активною і допитливим? Вчити його слухати себе, підтримувати саморегуляцію, довіряти йому і не підміняти його бажання і потреби своїми. Трирічний малюк цілком може сказати, що йому холодно. Відмовившись від сніданку, він навряд чи помре від виснаження, але надолужить згаяне за обідом. Розслабтеся і просто живіть. Пам'ятайте, що найкраща мама - неідеальна мама.

Обговорюване

Як антіпрівівочнікі в Австралії воюють з прихильниками вакцин

Моя позиція 50на50! "Доктор Джон Каннінгем, нагороджений Орденом Австралії за свою роботу по просуванню вакцинації, порівняв групу противників щеплень з сектою, яка, за його словами, харчується людськими страхами." Що цікаво, саме вакцинатори і харчуються страхами. Грип, щороку який страх навколо нього. Саме через страх і біжать на щеплення. Так з будь-якими вакцинами. Проте є інструкції будь-вакцині. там є побічні дії. Це не вітаміни, це серйозне втручання в організм. А гарантій ніяких ніхто не дасть. Самі підписуєте папір що згодні. І якщо що щось піде не так, суд втре Вас саме цим папером. Хвороби теж серйозні, жити страшно. Хочеться кращого підходу від лікарів, індивідуального підходу і відповідальності.

Максим Галкін показав, як його діти самі придумують собі гри

умненькие хрошенькіе милі дітки. Завжди дивлюся із задоволенням ролікі.здоровья діткам

Марія Кожевнікова показала бекстейдж «вагітної» фотосесії