Як не позбавити дитину дитинства майстерня батьківського мистецтва

Сьогодні ми хочемо поговорити з Вами про дитячі почуття і про особливості внутрішнього світу дитини.

Наприклад, чи знаєте Ви, чому діти так смішно грають в хованки (ховаються так, що їх видно і чутно)? Або чому так дивно малюють? За всім цим, насправді, стоять найважливіші дитячі психологічні особливості розвитку. Не знаючи їх, ми цілком можемо «наламати дров» ...

Отже, запрошуємо Вас в дивовижний, трепетний і такий вразливий світ дитини!

У дитячого віку свої власні завдання. Всі вони важливі, і повинні бути вирішені і прожиті саме в дитинстві. Інакше цей нереалізований досвід дитинства так і залишиться всередині людини, і йому доведеться забрати цей досвід у доросле життя.

Ви коли-небудь помічали в собі сильне бажання побігати по калюжах? А повалятися на підлозі? А голосно кричати або співати на вулиці?

Правда, щоб реалізувати це бажання більшості дорослих доведеться напитися, інакше внутрішні обмеження просто не дозволять так відпустити себе.

А чи є у Вас звичка маніпулювати близькими людьми в прагненні отримати бажане? Коли замість дитячого тупоту ніжками, кидання на підлогу і крику ми плачемо, перестаємо спілкуватися або просто ображено сидимо, відвернувшись і надувши губи ... А бувають у Вас раптом незрозуміло звідки узялася тривога і відсутність енергії? А нічим не обґрунтована невпевненість? Правда, знайоме?

Давайте зараз подивимося, яким же чином ми, не бажаючи того, відбираємо у наших дітей дитинство?

Наприклад, ми йдемо з дитиною по вулиці, поспішаємо кудись. А він раптом на щось відволікається. Наприклад, хоче подивитися на небо або підняти з землі каштан ... Ми тягнемо його за руку і говоримо, що він не про те думає. Ми ж поспішаємо! Але ж психологічна особливість внутрішнього світу дитини - це дуже широке, повне, відкрите сприйняття світу. У нас воно вже набагато більш звужене. Часто ми живемо, як натягнуті струни, від мети до мети, від справи до справи, від ранку до вечора, від дня до дня.

Або Ви залишили старшої дитини з молодшим. І той не одягнув малюкові на прогулянку теплу кофту або одягнув не ту взуття. І ось ми грізно звинувачуємо старшого в безвідповідальності. А адже друга особливість світу дитини - це свобода від відповідальності (до певного віку). У цьому теж принадність і неповторність дитинства ...

Або дитина прокинулася поруч з Вами, він посміхається, тягнеться, обіймає ручками. Він щасливий просто від того, що прокинувся, що у нього є цей новий день. Але у нас справи, і ми усуваємо від себе дитину, встаємо з ліжка і йдемо від нього до своїх нескінченних справах. А адже третя особливість дитинства - це спонтанна радість та життя справжнім моментом. Дітям важливо радіти таким моментам хоча б іноді разом з нами.

Або дитина взяв фарби і малює пальцями або поліз на дерево, а ми зупиняємо його. А адже четверта особливість дитинства - це спонтанне самовираження і нестримне прагнення слідувати за своїм інтересом.

Звичайно, ми - дорослі дуже зайняті, у нас багато своїх проблем. І багато наших справи ми робимо саме заради наших дітей, для них. І це важко і вимагає від нас багато зусиль. Тому, прошу Вас не йти зараз в самозвинувачення! Просто у нас з дітьми зовсім різні завдання. І все, що ми можемо зробити, щоб якось об'єднати наші світи - це, розуміючи дитячі особливості, хоча б не «дорослих» дітей завчасно.

А все, що потрібно робити дитині - це проживати ці особливості дитинства повно і до кінця.

Зазвичай буває так, що діти прекрасно бачать і розуміють, що ми хочемо від них, і тоді вони намагаються пристосуватися до нас. Наприклад, дитину переповнює енергія і радість, і він хоче стрибати і голосно співати, але замість цього, бачачи наш суворий погляд, бере нас за руку і смиренно йде поруч.

Чому діти готові йти проти своїх бажань заради догоджання нам?

Тому що є ще одна особливість дитинства - це залежність дитини від нас. Діти добре розуміють, що їхнє життя повністю залежить від нашого до них ставлення. Тому, так трепетно ​​ловлять наш настрій, так чутливо реагують на всі наші емоції, так журяться через нашого осуду і критики. Слідувати своїм справжнім потребам для дитини стає просто небезпечно ...

Нашими обмеженнями ми позбавляємо дітей найпотужнішого джерела енергії та розвитку.

І тоді потім, виростаючи, людина не вміє просто взяти фарби і виразити себе в малюнку або, почувши музику, віддатися танцю. Він просто акуратно вишиває за зразком, змальовує з чужої картинки або одноманітно, без вогню і бажання рухає тілом (намагаючись танцювати).

Звичайно, багато в чому, ми обмежуємо дітей через занепокоєння за них. Спонтанного, нічим не обмеженого дитини набагато важче контролювати, і ми відчуваємо тривогу, перебуваючи поруч з ним. Як при сильному вітрі або біля відкритого вогню ... Тоді ми беремо на себе зайву відповідальність, і часто починаємо надмірно опікати дитину. Від чого самі ж сильно втомлюємося, і ще більше турбуємося і дратуємося. Так хочеться, щоб дитина просто сидів поруч і не ворушився, щоб була тиша і спокій. І взагалі, швидше б виріс! Адже тоді можна буде, нарешті, жити спокійно.

Чи читали Ви казку Євгена Шварца «Два брата»? Не знаю як у Вас, а у мене вона викликає щораз нестримні сльози. «Дай мені спокій» - так говорить там старший брат молодшому. І обидва потрапляють в крижаній, заморожений світ, в якому вмирає життя, радість і тепло ...

Батькам вигідна ця залежність дитини. Адже за допомогою неї набагато простіше управляти дітьми. Тому, часто зустрічаються дорослі люди, так і не відокремлені психологічно від Батька.

Справа не тільки в егоїзмі таких батьків, в бажанні полегшити собі життя. А в тому, що з керованим і контрольованим дитиною навряд чи трапиться щось погане (він не звалиться з дерева, тому що просо на нього не полізе, він не зв'яжеться з поганою компанією, тому що скрізь буде ходити з батьками і тд.)

Втім, з ним майже взагалі не трапиться життя ...

Ми з Вами вже дорослі, і відповідальність за ступінь психологічної залежності наших дітей лежить саме на нас.

Ірина Млодик пише про це так: «Більшість батьків хотіли б неможливого: щоб їхні діти завжди були з ними згодні, слухняні і вдячні, і при цьому стали самостійними, самобутніми, успішними. Це велика ілюзія, про яку розбилося чимало батьківських сердець ».

Наступна особливість дитинства - це глобальні і постійні внутрішні зміни. І саме тому діти так потребують стабільності зовнішньої обстановці.

Наприклад, Ви, в відсутності дитини, робите прибирання в його кімнаті, знаходите зовсім старі іграшки (вже, ніби як, не за віком) і викидаєте їх. Така зрозуміла будь-якій дорослій турбота про порядок може обернутися цілою трагедією для дитячої душі ... І, на жаль, далеко не кожна дитина здатна пояснити батькам причину своїх несподіваних примх або незрозуміло звідки взялися страхів ...

Як можна забезпечити дитині більшу стабільність? Власним емоційним рівновагою, якимись сімейними ритуалами і традиціями, режимом, а також наявністю і дотриманням меж і сімейних правил.

Наступна особливість дитинства - це обмеженість дитини. Існує стереотипна думка, що дитинство - це найщасливіший час, куди весь час хочеться повернутися. Але чи так це? Адже життя дітей просто сповнена обмежень. Вони тотально невільні. І ми часто забуваємо, не враховуємо цього. Я сама колись усвідомила, згадуючи своє дитинство (хоча воно було у мене досить щасливим), що я рада, що воно позаду. Саме тому, що з дорослішанням істотно розширилися мої можливості і права. Я змогла, нарешті, сама вибирати і сама приймати рішення. У дитинстві ми не вільні як фізично (ми не можемо самі дотягнутися і взяти щось потрібне з високої полиці, підняти щось важке, купити те, що так сильно подобається і т.д.), так і психологічно (ми часто змушені підкорятися волі дорослого, довіряти його вибору, йти за його рішенням).

Уявляєте, який контраст? З одного боку, дитина за своєю природою спонтанний, відкритий внутрішньо вільною, а з іншого - його життя просто обплутана обмеженнями.

І якщо ми не хочемо щоб дитина почала протестувати в усьому, з нього виріс маніпулятор або інфантильний чоловік, потрібно намагатися при будь-якій зручній можливості дозволити йому вибирати, робити, вирішувати щось самому (завдання, які йому під силу). Більш того, ми цілком можемо навіть організовувати дитині такі можливості для того, щоб він міг проявити себе. Важливо давати зворотний зв'язок і підтримувати його при цьому! Тоді в дитині буде формуватися віра в свої сили, він отримає досвід подолання і відчує з Вами живий і сильний контакт.

В силу того, що дитина важко переносить ситуацію обмеження своїх можливостей, для нього так важливо вірити в диво, в чарівництво, в добрих фей і казкових рятувальників. І часта помилка батьків - це спроба відкрити дитині очі на правду, передчасно показати реальність. Наприклад, часто говорити: «Якщо не ти сам, то ніхто тобі не допоможе» або «Тільки твої результати мають значення. Інакше ти - ніхто в цьому світі ». Подібний настрій викликати у дітей зайву тривогу, яка не стимулює, а скоріше гальмує їх розвиток. Тому що на те, щоб впоратися з нею дитина змушена витрачати величезну кількість енергії. Але ж вона могла піти на розвиток!

Всі перераховані особливості світу дитини дуже яскраво проявляються в поведінці маленьких дітей.

Наприклад, в силу того, що маленька дитина поки не до кінця усвідомлює себе самого, бачить себе як би через дорослого, він прагне весь час підтверджувати факт свого існування. Багато дітей люблять, наприклад, будувати вежі з кубиків прямо посередині кімнати. З цієї ж причини для них так важливо мати в будинку все своє: свій стільчик, столик, ліжечко, тарілку і ложечку і так далі.

Цим дитина хоче позначити і зміцнити факт свого власного буття в цьому світі.

Помилка батьків в тому, що ми часто не розуміємо і обурюємося діями дитини: «Ну що ти тут на ходу все розкидав. Ходжу-натикаюся ». Ми не розуміємо, що дитина якраз хоче, щоб на нього самого і на результати його праці якомога частіше натикалися. У нього є гостра потреба в цьому! Дітям необхідний живий відгук на їх присутність. Для них краще відгук негативний (крик мами), ніж її байдужість і відсутність уваги.

Марія Осорина в своїй прекрасній книзі «Секретний світ дітей в просторі світу дорослих» пише: «Тут же лежить і причина того, чому маленькі діти досить довго не можуть навчитися грати в хованки. Суть не в тому, що вони не розуміють що стоїть перед ними завдання - тихо сидіти і не визирати, а в тому, що психологічно не можуть винести цю ситуацію. Їм здається, що якщо вони стали іншим не видно, то таким чином перестали для інших існувати. Тоді в душу починає закрадатися сумнів: чи є я взагалі, - яке діти тут же дозволяють для себе, висунувшись через кілька секунд з укриття, щоб здатися світу. Нехай їх за це лають більш старші і досвідчені учасники гри. Все одно це спосіб отримати бажане підтвердження, що з ними все в порядку: «Раз мене лають, значить, я є».

Тому багато дорослих надходять мудро, кажучи дитині щось подібне: «Де наша Маша? А, ось вона Маша! »

Або, наприклад, малюючи кілька предметів, дитина завжди зображує їх як би окремо один від одного. На відміну від нас дорослих, які збираючи композицію, натюрморту намагаємося якось цікаво розташувати предмети по відношенню один до одного, щоб це виглядало красиво. Для дитини головне не це, а те, щоб у кожного предмета було своє власне місце.

Тому, нам потрібно ставитися терпимо, якщо дитина навідріз відмовляється, наприклад, дозволити гостю-малюкові поспати в його ліжечку. Це не жадібність, а страх бути витісненим, втратити своє законне місце. В цьому випадку краще сказати так: «Це твоя ліжечко, тільки твоя. Ми покладемо сюди малюка тільки в тому випадку, якщо ти дозволиш нам це. Він просто трохи відпочине тут, а ліжечко так і залишиться назавжди лише твоєю ».

Дорогі батьки, давайте, знаючи всі ці нюанси і особливості, будемо намагатися торкатися світу дитини більш обережно, з повагою і терпимо.

Мої хлопці 4-х років як раз із задоволенням грають зараз в хованки, висунутий ніс зі схованки (яким може служити навіть стовп) і регочуть поки ти їх назвеш по імені :-) А чоловік з дорослим нетерпінням каже: «Ну чому ж вони такі дурні? Ніяк до них не дійде. »Ми дійсно поспішаємо і квапимо дітей, а вони живуть в світі« Паровозика з Ромашкове », де якщо не побачив захід, то запізнився на все життя .... Дякую за потрібну темку, було цікаво зупинитися і обернутися на дітей ...

Дякую за статтю!
Дуже глибоко продумана і чітко сформулірованна.Буду ще більше звертати уваги н перераховані моменти, Ви дуже праві, дитина залежимо від нас і нескінченно любить нас.Ето підсвідомо «налаштовує». хоча і часто просто по втоми або раздражонності. «Не виміряти» справедливість своїх рішень. А в результаті життя дитини перетворюється в якийсь залізний скафандор обмежень ...
Я тоді почала теж про це замислюватися, коли забираючи з дитячого саду свого сина одночасно з іншими матусями спостерігали як в перші 40 хвилин малчішкі просто як невменяімие вискакували на вулицю і дуріли як пьание від «свободи» .Та. їхнє життя з малих років невблаганно уперается в ограніченія.Целий день 30детей разом, хочеш не хочеш. змушений бути там весь тиждень ... Де, до речі дуже мало чого отримує ... У всякому разі тут в Угорщині.

А адже в дорослому віці сама величезна проблема переступити через свої кордони! Дорослі тільки і роблять як скаржаться на зовнішній світ ...

Всього Вам доброго,
Олена Шевченко

Дякую за статтю, моєму синові 8 років, він входить в подрастковая вік і мене дуже цікавить ця тема, може у Вас є міркування (спостереження) подібні до цієї статті.

Привіт я прочитала все дива. Дякую за ваші статті-для мене вони так потрібні, важливі і цікаво так що дякую! всього вам доброго! Ви дуже допомагаєте нам! Ще раз спасибі, що займаєте такою справою

Dobrii den! Prosto hudesnaya statya! Tak hetko i ponyatno o takih tonkih momentah! Ved poblema ewe i v tom. hto ne vse osoznayut svoe povedenie i emozii, dly atogo htobi hto-to ispravit. Horowo bi wew ob etom napisat. Bolwoe spasoboo!

Дякую за ваші статті. дуже повчально. Можна дуже багато роздумувати, але факт залишається фактом: ми зовсім не знаємо і багато в чому не розуміємо своїх дітей ... дуже шкода, що багато упущеного часу ...

Дякую за статтю, і знову в саму точку)))
Як важливо просто слухати дитину, адже він сам все говорить, що йому потрібно. Моя молодша дочка іноді так расхулиганившимся, просто що називається «ходить на голові». Починаєш лаятися - марно, хуліганство триває з подвоєною силою. Питаю: Тобі подобається, коли я на тебе лаюся? Сміється і говорить: Так. Тоді треба з нею обов'язково сісти і пограти, поговорити, явно дитина вже всіма способами показує, що йому потрібна увага. І отримавши це увагу, вона спокійно починає займатися своїми справами.
Десь підсвідомо, я це розуміла, що тут потрібно просто увагу і любов, але ось прочитала і зовсім все встало на свої місця.

Здрастуйте, Олено. Я рада, що підписалася на ваші розсилки. У мене проблема з нервами і я часто лаю свою дочку, особливо сина, він у мене старший, буває навіть караю. І кожен раз коли Новомосковськ ваші статті, я розумію що неправильно ставлюся до дітей. Я бачу що роблю, дуже грубі помилки. І намагаюся виправитися. Хоч трохи, але виправляю помилки. Пишіть часто статті. Я вам дуже вдячна.