Як налагодити відносини з мамою

Я хочу торкнутися того періоду життя, коли дочка не просто зросла, а сама вже мати і бабуся, тобто дочки за 50 або близько того, а мамі все 80.

Всі поради щодо нормалізації відносин з мамою, які я Новомосковскла, побудовані на тих припущеннях, що мама вас як мінімум чує, розуміє, а в ідеалі, і живе окремо.

А що робити, коли все свідоме життя прожите окремо, і раптом доводиться брати до себе 80-річну маму і якось будувати відносини з нею, практично заново?

Написано багато праць про сепарації - як відділятися від батьків виросли дітям, як справлятися з цією ситуацією обом сторонам. А ось коли ситуація зворотна - коли треба об'єднуватися, вчитися знову жити разом - ніде ні слова, і доводиться виживати самостійно.

Хочу поділитися своїм досвідом.

Почуття зашкалювали. Від любові до ненависті. Злість на вимушеність цього кроку, злість на себе за нездатність сказати немає. Вінілу себе за роздратування і злість.

Дратувало все: вторгнення в мій особистий простір, необхідність виділяти час на спілкування, нескінченні проблеми, неможливість пояснити людині елементарні речі, постійна присутність мами поруч.

Мені здавалося, що в мене забрали свободу, можливість жити як я хочу, часто відчувала брак кисню.

Мама не визнавала мене дорослою, вважала маленькою. У мене все переплуталося - якщо ти мама, то і роби як доросла людина. Якщо ти вже немічна, віддай мені відповідальність і за мене, і за себе. Так ні ж: то вона надходить як батько, а то раптом нічого не може, не знає, не пам'ятає, і стає прямо безпорадним дитиною. Так я дійшла до депресії.

Я встала перед вибором - лікуватися таблетками або піти до психотерапевта. Я вирішила для себе, що таблетки допоможуть зняти симптом, а корінь проблеми залишиться. Треба вирішувати саму проблему, і я звернулася до психотерапевта.

Я почала з простраіваніе кордонів з мамою. Чітко визначила час, яке можу виділяти на спілкування.

Пояснила їй - яку допомогу я можу від неї приймати, а в який вже не потребую.

Я перестала звинувачувати себе. Якщо людина ображається на мене, то це його право.

Під час використання терапевтом спливали дитячі образи, виявляється, я носила їх в собі десятиліттями. Я вчилася прощати старі образи, вставати на позицію мами, пробувати осмислити те, що вона робила, зі своєю нинішньою, дорослої позиції.

Я для себе вирішила, що у мене одне життя, і я в цьому світі не для того, щоб подарувати своє життя іншому, кому б то не було, навіть мамі. Може бути, звучить егоїстично, зате дуже допомагає вижити.

Найголовніше, що я перестала намагатися з усіх сил виправдовувати мамині надії, визнала, що я не всесильна, і у мене є обмеження: і тимчасові, і фізичні, і матеріальні. Що можу, то роблю, але можу не все. Так, так буває, і це не смертельно. Про це можна говорити, домовлятися, приходити до компромісу.

Я почала розмовляти з мамою про неї, про її дитинство, молодість, про нашу батьківській родині. Мені якось стало ясно, що вона заслуговує щонайменше, співчуття, тепла і співпереживання в своєму вже немолодому віці.

Я навчилася вислуховувати її поради і моралі без гніву, без сперечань і суперечок, але робити по-своєму.

Я переварила і привласнила той факт, що маму вже не переробити, навіщо її переконувати в чомусь, доводити свою правоту, нервувати? Це марне заняття, а головне, невдячна, що вимагає багато сил, що віднімає здоров'я і нормальний сон.

Звичайно, іноді бувають зриви, але мені вдалося багато чого пробачити і прийняти маму. Мені вдалося головне: не зруйнувати до кінця наші відносини, а багато в чому налагодити їх.