Як ми вбиваємо наші відносини або як знайти свої кордони

Останнім часом до мене все частіше приходять клієнти з питанням: що таке мої особисті кордону, як їх вибудувати, зрозуміти, де вони, і навчитися їх відстоювати? І стосується це не тільки партнерських відносин, а й відносин з дітьми, колегами, родичами. Навіяло ...

Як ми вбиваємо наші відносини або як знайти свої кордони?

Впевнена, що жодна людина, будь то чоловік або жінка, знайшовши свою половинку, не прагне вбити відносини. Але це відбувається ... .як би не сумно було про це говорити. Ми робимо це з дня на день із завидною завзятістю, не шкодуючи сил ... Так як же ми вбиваємо любов? Все дуже просто: ми брешемо. Ми не говоримо про те, що реально думаємо, про те, що реально відчуваємо, не розповідаємо про те, чого реально хочемо ...

Здавалося б, а що тут поганого?

Багато з вас знають, і, без сумніву, з успіхом застосовують прислів'я #xAB; Поганий мир кращий за добру війну # xBB ;, а ще є чарівна фраза #xAB; Брехня на спасіння # xBB ;. І дійсно, навіщо загострювати відносини, що - то прояснювати? Простіше змовчати, перетерпіти, поступитися. Так, звичайно, на перший погляд дійсно простіше. І так відбувається з разу в раз. Ми мовчимо і брешемо, боячись конфлікту, ми мовчимо і брешемо, боячись негативної оцінки партнера. І так поступово, непомітно ми зникаємо з цих відносин. Де ми? Де наші бажання, потреби, забаганки, капризи, врешті-решт?

Нас в цих відносинах стає все менше і менше ... І цілком закономірно, що партнер звикає до такого стану речей, а часто веде себе так само, теж поступово зникаючи з відносин. Минають роки і ми раптом розуміємо, що не знаємо цю людину, а він не знає нас ... І, згадавши фразу #xAB; Брехня на спасіння # xBB ;, дуже хочеться запитати: А що рятували-то?

І то правда, звідки йому було б дізнатися нас, якщо ви ніколи або ж вкрай рідко пред'являли себе в цих відносинах? Ви берегли цю ілюзію світу, коли треба було б влаштувати добру війну ...

Правда в тому, що люди впізнають себе, пізнають свої кордони і межі Іншого тільки у взаємодії, тільки в живому діалозі. Іншого способу немає. Тільки стикаючись, і, можливо, дряпаючи одне одного кутами, ми можемо досягти розуміння іншої. Так, це буває болісно. Але, погодьтеся, набагато більш болісно раптом, проживши 10-15-20 років з людиною, раптом усвідомити, що ти живеш з чужим, незнайомим тобі людиною ... З яким вас нічого не пов'язує, крім НЕ прояснённих відносин, величезної кількості образ і претензій один до друга. Як же так? Я все життя жила його / її інтересами, завжди поступалася, а тут така всесвітня невдячність!

Тільки ось звідки твоєму партнерові знати, що ти приймала рішення, керуючись миттєвим бажанням зберегти ілюзію світу в родині? Що ти жертвувала собою, своїми інтересами, часто наступаючи собі на горло? Що ТЕБЕ фактично і не було в стосунках? Звідки йому дізнатися тебе, якщо ти завжди мовчала про свої бажання, потреби? Звідки тобі дізнатися його, якщо він поступався тобі, щоразу уникаючи можливого конфлікту або побоюючись, що ти неправильно зрозумієш його?

Передбачаю заперечення. Багато хто зараз скажуть, що не потрібно вивалювати всю правду на партнера. Згодна, є речі, які зовсім не слід обговорювати з партнером: колишні партнери, наприклад. Я не про це зараз. Я про те, що відбувається між вами зараз, що викликає напругу і відчуття незадоволеності у вас саме в цих відносинах.

Правда в тому, що, перш ніж ми починаємо обманювати партнера, ми спочатку обманюємо себе! Будьте чесні з собою. Задайте собі питання: #xAB; А чи хочу я цього? #xBB ;, #xAB; Що я зараз роблю, яку мету я зараз переслідую? #xBB ;. Якщо відповіддю буде збереження "світу", а ваші потреби при цьому не задовольняються, то рішення очевидно. Відповівши собі на це питання, вам простіше буде зрозуміти, чи йдете ви шляхом розвитку відносин або ж шляхом вбивства відносин ...

Ні в якому разі не хочу ввести вас в оману, що ВСЕ ваші потреби повинні задовольнятися. Життя диктує свої умови. Але партнер краще пізнає вас, відчує ваші кордону і проявить свої.

І ще. Звичайно, треба мати сміливість, щоб не боятися конфліктів. Треба вміти конструктивно їх вирішувати. Треба вміти говорити #xAB; Немає # xBB ;. Це теж мистецтво. Про це поговоримо наступного разу.

була у мене подруга, яка дотримувалася тих самих поглядів, що терпіти не є добре. за фактом вона перетворювала кожен день в потік невдоволення, часом до лайки. мені вже через місяць було нудно і противно, вислуховувати як їй не подобається та чи інша дрібниця. в загальному - цим постом потрібно керуватися цілком розумно і обережно, інакше перетворите життя в перманентний скандал.

Розкрити гілка 1

І приймете рішення: чи готові Ви жити саме так. Судячи з усього, Ви прийняли рішення?

Розкрити гілка 0

Бачу недомовленість в пості. Начебто щось описали, але ЩО робити-не сказали. Так і навіщо тоді цей пост? Щоб я задумався над відносинами?

Розкрити гілка 5

Ось і ти, о, приватний клієнт психолога! Психолог не дає порад, не говорить алгоритм як робити, він наштовхує клієнта на роздуми. Адже досконально не можна прорахувати як тобі зробити так, щоб було добре, тим більше іншій людині. Інша людина жила не твоїм життям, а своєї. Ось і кажуть, ми вчимося на помилках інших. Але якщо робити так, як хтось робив, хай і успішно, то не факт, що вийде у тебе точно також.

У мене на консультаціях іноді теж спливають в терапії такі "навіщо я прийшов, якщо ти не сказала мені не розлучитися з дружиною". А за великим рахунком я не знаю як саме йому не розлучитися, я знаю психологію відносин і сім'ї, і можу передати ці знання. А як він їх прийме, це вже інше питання!

Розкрити гілка 0

Іноді на деякі питання потрібно шукати відповіді і придумувати рішення самому, інший нюанс в тому, що не всіма питаннями ти можеш сам задатися.

Якийсь псевдофілосовскій марення.

Відносини - це процес між двома і більше людьми.

Інформація - впливає на стан і тривалість цього процесу.

Якщо певна інформація потрапляючи в відносини здатна їх припинити, а мета - зберегти їх, то саме дурне, що можна зробити - просто допустити цю інформацію.

Рішення - якісно змінити стан відносин так, щоб перш представляє небезпеку інформація перестала її представляти, і відкрити її. (Раз вже вам так необхідно її відкрити і для вас це обов'язкова умова)

Розкрити гілка 17

Тут питання для чого люди отношаются і чому поставлена ​​мета "збереження". Вам може бути не зручно сидіти на стільці, у вас болить дупа, але поставлена ​​мета "сидіти" і ось ви перемагати себе, пересилюючи бажання покласти подушку під м'яке місце.

ЗИ в пості ніби як розмова саме про відносини чоловік-жінка, а не начальник-підлеглий або я-родич, наприклад

Розкрити гілка 7

Тут ключове: поставлена ​​мета сидіти. ХТО поставив цю мету і заради чого необхідно це робити?

Розкрити гілка 6

Хороше запитання, але відповісти на нього можна лише переставши брехати собі :)

Розкрити гілка 0

І якщо раптом виявиться, що той хто поставив собі за мету і сама мета - важливі, далі що?

Посміхаємося і махаємо?

Розкрити гілка 4

Чому ні? Якщо Ви розумієте, заради якої великої мети готові обмежувати себе, це Ваше доросле, зважене рішення. І Ваша відповідальність)