Як ми ображаємо своїх дітей

Деякі корисні поради по взаємодії з дітьми. Наша поведінка по відношенню до власних дітей часто обумовлено нерозумінням їх поведінки і особливостей розвитку. Як зробити так, щоб дитина нас почув? Як не образити, але і не йти на поводу у дитини?

Один психолог сказав: «При кожній нагоді - беріть свою дитину за руку! Пройде зовсім небагато часу, і він зовсім перестане протягувати вам свою долоньку! ». Все, що ми робимо в житті наших дітей, повертається сторицею. Якщо дитина росте в довірі - він теж вчиться довіряти іншим, якщо малюка люблять і підтримують, він сам стає уважним і турботливим. Але є страшні помилки, які дорослі роблять під впливом гніву або байдужості, не подумавши, чим це може обернутися в маленькій дитячій душі ...

Ми дуже сильно ображаємо наших дітей, коли:

1. Не розуміємо. Років в 13 я закохалася. Женька був відмінником - самовдоволеним і підлим. Але мені здавалося, що він - ідеал. Однак ідеал зовсім не звертав на мене жодної уваги, і я плакала. А мама, намагаючись мене втішити, несла повну нісенітницю: «Та ти що! Це так несерйозно. Через рік все пройде! »А мені зовсім не хотілося, щоб мій стан закоханості проходило. Потім я побачила цю ж картинку у фільмі «Вам і не снилося»: - Мама, я люблю Катю! - Ой, не сміши. Таких Кать у тебе буде мільйон. - І чому ви, батьки, все заздалегідь за нас знаєте?

2. Не підтримуємо. Маленький Карузо прибіг зі школи в сльозах: «Мама! Учитель співу сказав, що у мене голос - наче вітер в трубі завиває! ». «Ну, що ти, синку! Не слухай нікого. Ти співаєш як найпрекрасніший соловей в світі. Я це точно знаю! »Страшно подумати, що світ міг би ніколи не почути великого тенора, якби не ця мудра жінка. Постійно говорите своїм дітям: «Ти можеш! Ти з цим впораєшся! »- це дуже окрилює.

3. Порівнюємо з іншими дітьми. «Подивися, яка Анечка - чистенька і акуратна. Не те, що ти - порося! »Здається, знайомо? Одного не можу зрозуміти: чого хочуть домогтися матусі, вимовляючи ці слова? Крім ненависті до Ганні, тут важко викликати інші емоції ...

4. насміхається. Ми з маленькою сестричкою зайшли з магазин. Сестрі було 3 роки, її обличчя було розфарбоване плямами зеленки: підхопила вітрянку. Продавщиці, яким було нічим себе зайняти, розгорнулися в нашу сторону і захихикали: «Ой, яка красуня до нас прийшла! Ви тільки подивіться! »Мені в голову прийшла тільки одна думка: де б поблизу узяти автомат і розстріляти їх.

5. ображати словами і вчинками. У 8-му класі я вважала себе цілком дорослою і самостійною дівчиною. Одного разу ми засиділися з татом над геометрією, яку мій мозок геть відмовлявся розуміти. І тоді тато в серцях ляснув мене. по попі! Це було не стільки боляче, скільки неймовірно прикро! Я довго з ним не розмовляла. А він не міг зрозуміти, що вже так сильно мене зачепило ...

6. Кричим і не при собі. Пам'ятаю в пологовому будинку моя сусідка, змучена пхиканням свого малюка, схопила його і почала трясти і кричати: «Якого біса тобі ще треба?» Ніколи не забуду величезні, сині, повні жаху очі малюка, який не розумів, що відбувається. Здається, їй самій потім було дуже соромно ...

7. Ігноруємо! І, повірте, це найстрашніше. Японський вчений продемонстрував всьому світу досвід з рослинами. Три однакових зернятка були посаджені в три баночки. Щоранку, проходячи повз першої банки, учений вітався з росточком і говорив йому ласкаві слова. Перед другою банкою він кричав і обзивав рослину образливими словами. Третій паросток він просто ігнорував: не дивлячись, проходив повз. Неважко здогадатися, що сталося з паростками через місяць. Перший колосився соковитим зеленим кольором у всю ширину підвіконня. Другий абсолютно висох. А третій - загнив! Діти теж подібні зеленим паросткам: батьки з роками пожинають лише те, що виростили самі!

А тепер відведіть погляд від монітора і уявіть вашого малюка. Ось він стискає пухкі кулачки, смішно морщить ніс і посміхається у всю ширину свого беззубого рота. І у відповідь у ваших грудях розвертається щось велике і ніжне. Цей малюк любить вас безумовно: у будь-якому настрої, з будь-якими подарунками, просто тому, що ви - його мама або тато! І за одну цю посмішку ви віддасте все на світі! Пам'ятайте про це якомога частіше і любіть своїх дітей!

Скільки разів повторювати? ЧОМУ ДІТИ НАС НЕ ЧУЮТЬ

«Сто раз треба повторювати», «як об стінку горох», «поки не прікрікнешь - не зробить» - ці фрази впевнено займають перші рядки в хіт-параді батьківських скарг дитячого психолога. Чому? «Найголовніша помилка батьків полягає в тому, що вони намагаються давати вказівки крихтах, як маленьким дорослим. Але в «маленькій країні» діють свої закони сприйняття, які необхідно враховувати, якщо ми хочемо бути почутими ».

ВІДСУТНІСТЬ зорового КОНТАКТУ

Малюкам доступно тільки гнучке одноканальное увагу. Це означає, що мозок дитини здатний сконцентруватися тільки на одній меті (наприклад, на будівництві тунелю зі стільців). Безглуздо дратуватися, що захоплений грою малюк вас «не чує» - він поки просто не здатний на це. Тим більше що мамині слова доносяться звідкись зверху, в той час як «справжня» життя проходить тут, під стільцями!
Робота над помилками. Перш ніж давати вказівки, необхідно перемкнути увагу карапуза на себе. Сядьте навпочіпки, подивіться дитині в очі (можна доторкнутися або взяти за руку). Зверніться до нього по імені: «Даша, подивися на мене», «Тема, послухай, що я скажу» і т. П. Малюка старше 3,5 корисно попросити повторити, що він почув. Завдання, які видаєш сам собі, виконувати набагато приємніше.

ПРОХАННЯ, що складається з декількох

«Зніми валянки, вимий руки і за стіл», - на наш погляд, прохання проста, як двічі два. А ось для дитини молодше 3,5-4 років це досить складний алгоритм. Спробуй запам'ятати послідовність, нічого не пропустивши! Ось малюк і «застряє» в передпокої.

Робота над помилками. Розбивайте складну задачу на прості. Видавайте дитині тільки одне коротке завдання, наприклад: «Зніми валянки». До наступного переходите, коли вказівка ​​№1 буде виконано.

Наприклад: «Ти ще довго будеш сидіти в бруді?», «Тобі що, подобається ходити з липкими руками?». «Малюки розуміють все буквально, - каже психолог. - Здогадатися, що в маминому питанні укладено керівництво до дії, їм поки важкувато ».

Робота над помилками. Варто пам'ятати, що дитина ще тільки освоює рідну мову. Тому всі прохання повинні звучати так, щоб їх можна було зрозуміти однозначно.

«Саша, скільки разів тобі можна говорити, що не стрибай з крісла на диван! Ти вже забув, як розквасив ніс, хочеш впасти ще раз. і т.д.". «Зрозуміло, що у батька, який видає« мова », що називається,« накипіло »і він хоче якось припинити небезпечну поведінку дитини, - каже психолог. - Але вислуховуючи довгу нотацію, дитина тільки плутається в словах і забуває, про що, власне, йдеться ».

Робота над помилками. Не варто нагадувати дитині «минулі» гріхи. Не потрібно лякати прийдешніми неприємностями. Малюк живе «тут і зараз», тому спроба вплинути на нього довгими поясненнями безглузда. Найкраще в такий момент сказати коротко: «Стрибати з крісла не можна, це небезпечно». Після цього можна перетворити ситуацію в жарт - наприклад, зняти пустуна з крісла і покружляти, пограти в літачки. Або переключити увагу - наприклад, запропонувати позмагатися, хто краще перестрибне через розкладені на килимі листки паперу. Одним словом, знайти більш безпечний вихід для енергії, що переповнює малюка. І найголовніше правило - якщо не можете змінити поведінку дитини, міняйте обставини, які провокують небезпечну поведінку. Наприклад, перенесіть крісло в іншу кімнату.

Дитина попросить вибачення, скаже, що все почув і зрозумів. Насправді він не почув - не до того було. Головною метою було - запобігти покаранню. Крім того, крик викликає тривогу, страх. А страх знижує здатність мислити. «Згадайте, як ви самі себе відчуваєте, якщо з вами на підвищених тонах розмовляє хтось значимий, наприклад начальник, - радить психолог. - Напевно буває відчуття, що губитеся, як ніби «глупеет»? Те ж саме відбувається і з дитиною ».

Робота над помилками. Кращий спосіб утримати емоції під контролем - бути послідовними. Якщо дитина зрозуміє, що немає способу випросити годинне сидіння перед телевізором, він перестане ігнорувати прохання вимкнути мультики.

Очікування НЕГАЙНОГО ЗМІНИ ПОВЕДІНКИ

Американський педагог Мері Бадд Роу в ході експериментів виявила, що діти сприймають сказане не так швидко, як дорослі, а з затримкою в кілька секунд. У тому числі і тому, що довільна увага (тобто вміння зусиллям волі відволікатися від цікавого на користь необхідного) повністю формується у малюка тільки до 6-7 років. Це означає, що швидко перемикатися з того, що цікаво йому (наприклад, возити по підлозі табуретки) на те, що «цікаво» вам (одягнутися і відправитися в поліклініку) дитина молодше шести просто не може.

Робота над помилками. Давайте малюкові «тимчасової» запас. Наприклад, вам пора додому, а чадо ніяк не може відірватися від гри. Домовтеся з ним, скільки разів він зможе з'їхати з гірки перед відходом додому, тоді ваша прохання напевно буде почута. Варіант: якщо карапуз «не чує», що пора залишити машинки і піти обідати, - запропонуйте машинкам позмагатися - хто швидше доїде до кухні і т. П.

МЕТОД «заїжджена ПЛАСТИНКИ»

Поганий для дитини, тому що він не звикає до самостійності. «Мама в цей раз не нагадала, що треба вимити руки після туалету, значить, їх мити не обов'язково». Поганий для мами, тому що навіть самий терплячий чоловік, вимушений постійно бути «платівкою», виснажується і може одного разу через дрібницю зірватися на малюка - накричати або отшлепать.

Робота над помилками. «У дітей дуже розвинена зорова пам'ять, - каже Оксана Лисікова, - тому для освоєння режимних моментів дуже ефективно працюють картинки-нагадування. Наприклад, в півтора-два роки малюк вже здатний засвоїти, що треба мити руки в трьох випадках: перед їжею, після «походу» на горщик і після прогулянки. Повісьте у ванній і в передпокої яскраві картинки, присвячені цим трьом ситуацій. Кожне миття рук дитина охоче буде відзначати яскравим кружечком або хрестиком ».

«Не лізь в калюжу!», «Не ляскай дверима!» Дитяче сприйняття «пропускає» частку «не», і малюк раз у раз сприймає батьківську заборону як привабливу пропозицію.

Робота над помилками. Запропонуйте цікаву альтернативу. Наприклад: «Давай спробуємо обійти калюжу з цього вузького бордюру» або «Чи зможеш закрити двері, щоб ніхто не почув?»

«Як правило, раз у раз зупиняють дитини тривожні мами, які відчувають постійний страх за малюка і справляються з цим страхом за допомогою гіперопіки, - вважає психолог. - "Чи не наступи в бруд", "Обережно, поріг", "Стій, там собака" - і так цілий день ». У якийсь момент втомлений від тиску дитина починає сприймати мамину мову просто як «фон».

Робота над помилками. Спробуйте порахувати, скільки разів за годину (наприклад, за прогулянку), ви робите дитині зауваження. Які з цих зауважень цілком можна було б і не робити? Чи не обсмикуйте його з будь-якого приводу, а намагайтеся бути поруч, коли малюк активний. Залазьте разом з ним на гору, сходіть за компанію подивитися, що там лежить в кущах, разом подивіться на собаку. Кроха обов'язково «скопіює» ваше безпечне поводження.

Невміння ЧУТИ ДИТИНИ

«Буває, що мама і дитина проводять удвох цілий день, але складно сказати, що вони довго були разом, - вважає Оксана Лисікова. - Наприклад, малюк хоче розповісти мамі щось, з його точки зору, дуже важливе про знайдений в пісочниці камінчик. Але мама захоплена розмовою з подругою: "Почекай!" Або по дорозі в магазин карапуз щось захоплено розповідає, мама неуважно киває головою, занурена в свої думки ».

Робота над помилками. Дитина вчиться у нас усього, в тому числі і мистецтва комунікації. «Не так важливо, скільки часу ви проводите з малюком, важливіше, як ви його проводите, - вважає психолог. - Спробуйте на годину-дві повністю зануритися в гру, зосередившись лише на спілкуванні з малюком. Він напевно «насититься» увагою і захоче пограти самостійно, залишивши вам час і на розмову з подругою, і на роздуми. А ось дитина, з яким проводять цілий день «поруч, але не разом», звикає «випрошувати» увагу за допомогою пустощів.

Як вказати малюкові на помилки, які не перетворившись на «пилку»? Можна делегувати йому повноваження «старшого». Перший етап навчання чому-небудь - наприклад, вмінню правильно переходити дорогу або користуватися виделкою - повинні пройти «дублери» малюка - його улюблені іграшки. Ваше завдання за допомогою дитини дати іграшок докладні інструкції: «наколюють шматочки котлети? Опусти вилочку зубцями вниз. А щоб донести до рота пюре, поверни вилку вигином вниз ».

ВІТАМІНИ ЛЮБОВІ (методика доктора Драпкіна)

Мамин змову на щастя

Слова, які мамі треба вимовити, невипадкові.

1-й блок. Вітамін маминої любові. За допомогою цих слів мама виливає свою любов на дитину.

Я тебе дуже-дуже сильно люблю. Ти найдорожче і рідне, що у мене є. Ти моя рідна частинка, рідна кровинка. Я і тато тебе дуже сильно любимо.

2-й блок. Установка на фізичне здоров'я. Мама подумки уявляє ідеальний образ своєї дитини.

Ти сильний, здоровий, красивий дитина, мій хлопчик (дівчинка). Ти добре їси і тому швидко ростеш і розвиваєшся. (Ця фраза чудово працює. У малоежек з'являється хороший апетит.) У тебе міцні, здорові сердечко, грудка, животик. (Йде установка на відсікання всіх психосоматичних захворювань: астми, серцевих неврозів, дискінезії жовчовивідних шляхів) Ти легко і красиво рухаєшся. (Відсікаються все рухові порушення.) Ти загартований, рідко і мало хворієш.

3-й блок. Установка на нервово-психічне здоров'я.

Ти спокійний хлопчик (дівчинка). У тебе гарні міцні нерви. Ти терплячий, ти добрий, ти товариський. Ти розумний хлопчик. У тебе добре розвивається головка. Ти все добре розумієш і запам'ятовуєш. У тебе завжди гарний настрій, і ти любиш посміхатися. (Загороджує від дитячих депресій і цілої групи психічних порушень.) Ти добре спиш. (Ця установка дуже швидко починає діяти.) Ти легко і швидко засинаєш, ти бачиш тільки хороші, добрі сни. Ти добре відпочиваєш, коли спиш. У тебе добре і швидко розвивається мова.

Я забираю і викидаю твою хворобу і твої труднощі. (Далі мама називає проблеми дитини конкретно.) Я забираю і викидаю твій поганий сон. (Якщо дитина погано спить.) Я забираю і викидаю твої страшні сни. Я забираю і викидаю твою плаксивість. Я забираю і викидаю твою нелюбов до їжі. (І заключна фраза на мажорі) Я тебе дуже-дуже сильно люблю.

Посудина для любові

Мама і її дитина - єдина психоемоційна структура, одне поле. Щось відбувається з дитиною - це відразу відчуває мама. Починає турбуватися. Мама далеко, а дитина погано їсть, спить, вередує - значить, виникли проблеми у мами.

Дитина - це судина для маминої любові. Якщо малюк наповнений маминої любов'ю - він щасливий, нормально розвивається. Якщо йому не вистачає любові, він хворіє душевними, нервовими, фізичними хворобами. Не всі хвороби, звичайно, виникають через нестачу любові, але в кожної є частка «цієї правди». Недолюбленного дитина погано себе веде, вередує, стає неслухняним. Він може почати заїкатися, мочитися в ліжко. А якщо він отримав травму, підхопив інфекцію, одужання без маминої любові йде повільно і погано. Але варто мамі наповнити його своєю любов'ю, як дитина змінюється, і зовсім інші можливості в його лікуванні з'являються. При будь-якої хвороби.

Мамі треба любити свою дитину незалежно від того, який він - слухняний чи ні, хворий або здоровий. Чи не ставити йому умов: буду любити, якщо ти станеш таким-то. Ні, любов мами повинна бути, як кажуть лікарі, безумовною.

А як мамі передати малюкові свою любов? Західні психотерапевти і психологи вважають, що мама повинна виражати її двома способами - поглядом і через дотик. Треба якомога частіше з любов'ю дивитися в очі дитині. І як можна частіше з любов'ю торкатися до нього: погладжувати, притискати, підкидати, жартівливо з ним возитися.

Не заперечуючи ні того, ні іншого способу передачі любові, доктор Драпкин пропонує ще й свій. Він вважає, що перш за все мама приблизно до двох років не повинна розлучатися зі своїм малюком. Якщо в цей час мама виходить на роботу або веде світський спосіб життя: часто ходить в гості, в театр, їде відпочивати, а дитини залишає на бабусю або няню, потік любові «мама-дитина» переривається, малюк починає хворіти, погано розвиватися, погано є і погано спати. Незважаючи на те що пуповина перерізана, мама постійно потрібна дитині, у них спільне поле.

І ще велике значення для дитини, і не тільки немовляти, а й дошкільника і навіть молодшого школяра, має мамин голос. Дитина починає чути його з п'ятого місяця внутрішньоутробного життя і чує частіше, ніж будь-які інші звуки. Народившись, він дізнається мамин голос, він дуже емоційно реагує на нього, розрізняє всі його інтонації. Мамин голос стає як би внутрішнім голосом дитини. І якщо цей внутрішній голос дає йому установку на щастя, здоров'я, добрий розвиток, то психіка дитини йому підпорядковується. Так само вона підпорядковується маминому голосу, коли мама пред'являє до свого маленького багато претензій, розпікає його, що він такий-сякий. Цим мама як би вселяє дитині програму невдач і хвороб.