Як я став ФСБшником

Давним давно в далекому-далекому аеропорту працював скромний інженер. Відповідав за різні технічні приблуди вантажного терміналу, а-ля вентиляція, водопостачання и.т.п, лазив по всяких венткамере, пожежним станціям та іншим таємним ходам, періодично лякаючи колег, вилазить з дверей, люків і тому подібних щілин (чи не від шизофренії, а просто досліджуючи за службовим обов'язком), які вони вважали замурованими і взагалі непрохідними. Нічим особливим не виділявся, до зіркам не тягнувся. Іноді зустрічав в інтернеті статті і пости з питаннями #xAB; Як же стати ФСБшником # xBB ;, в яких писалося що прийти на Луб'янку і сказати #xAB; А я все життя мріяв, візьміть мене повністю # xBB; абсолютно недостатньо, що треба вчитися в Академії, бути лояльним, витратити багато часу і сил. Хіба міг наш скромняга знати який сюрприз готує йому долю?

Це був абсолютно звичайний робочий день: змінні бригади здійснювали обхід, скарги надходили дрібні, новоприбула технік Зиночка радувала око, і тільки гора безглуздою і нещадною макулатури, без якої начальству світ не милий, відволікала від об'єктивно необхідної роботи. Не те щоб мені не подобалося експлуатувати вантажний термінал і пару офісів, нормальна така діяльність, не дуже напряжно, в міру відповідальна. Якби не одне #xAB; але # xBB ;: при ефективній роботі з мого боку все працювало, не виникало ніяких проблем, ніяких завдань, НІЯКОГО кураж. Загалом було досить нудно і одноманітно, через що я навіть радів коли раптом щось ламалося і відбувалися якісь позаштатні ситуації, що втім бувало досить рідко.

Отже, ніщо не віщувало несподіванок в нашому офісному акваріумі. Кілька відділів робили свій щоденний #xAB; содом # xBB ;, відповідно до своїх посадових обов'язків. Десь поверхом вище приблизно тим же самим займався голова ради директорів (далі ПКД), з якоїсь причини #xAB; розквартирований # xBB; не в аеровокзалі аеропорту, а в одному з офісів вантажного терміналу. І раптом почувся гуркіт від якого весь офісний планктон (серед якого я - самий планктоністий) підстрибнув на своїх кріслах, в перебігу декількох наступних секунд в акваріум з криком #xAB; Усім залишатися на своїх місцях, приберіть руки від комп'ютерів # xBB; увірвалися #xAB; Маски-шоу # xBB; (Не в сенсі хлопці з Одеси з комедійними скетчами з дев'яностих, а цілком собі бійці якогось державного силового підрозділу в масках, а гуркотом був їхній ввічливий стукіт у двері нашого офісу, яка в свою чергу був на магнітному замку). Всі природно не підкорилися наказу і заблокували свої робочі комп'ютери, тому що ОМОН може покласти тебе мордою в підлогу, але зрізати половину зарплати, на відміну від начальства, не здатний. Однак хлопці не стали класти нікого #xAB; мордою в підлогу # xBB ;, а просто наказали вийти в коридор. Чоловіча частина колективу цілком відзначала зрослу ввічливість силовиків, бо в минулі пару раз комусь все ж де випадав щасливий жереб познайомитися з офісним лінолеумом ближче.

Ми гордо стояли в коридорі юристів підприємства гордо повели вивчати питання: #xAB; Вазелін і його корисні властивості # xBB ;. Йшов час, нічого не відбувалося. Бійці доглядали за нами, ми уважно вивчали бійців. Між співробітниками почалися всякі розмови про будинок, про дачу, про вплив Петросяна на долі російської інтелігенції, ну і все в такому дусі, підозрюю в цей момент бійці запам'ятали деякі імена в тому числі і моє. Коли всіх дістало стояти ми попросили дозволу викотити офісні крісла в коридор, і нам звичайно ж дозволили. Стільці, як і всі предмети меблів і обладнання в нашому рейхстазі було закріплено за певними співробітниками і прошріхкодіровано (без вказівки власника, просто штрих код), якщо хтось переплутав би моє крісло зі своїм, то потім це могло б перетворитися в дикий головняк, через що я взяв стікер і, вирячивши крісло, почав писати на ньому для чиїх півкуль призначений цей прекрасний трон. Боєць побачив мою бурхливу діяльність і несподівано звернувся до мене по імені: #xAB; Вадим, що це ти там пишеш? #xBB ;. Я звичайно ж вибрехався, бо нічого сороміцького не робив. Однак! Звернення до мене по імені дещо напружило дорогоцінних колег (своїх, не омоновскіх). Я вирішив що це дуже забавно і підіграв, запитавши у бійця як би мимохідь: #xAB; А як дочка на олімпіаду з хімії з'їздила? Взяли щось? #xBB ;. Виявилося що дочка зайняла на районній друге місце, а так би на федеральний рівень вийшла, прикро. Повернувши голову в бік заточених в коридорі товаришів по нещастю я побачив кілька здивованих поглядів і заокруглених очей, що як би натякало що нашу спільну жарт зрозуміли не всі.

Йшов час. Всіх скільки-небудь найцікавіших для слідства співробітників повели в вазелінове царство. Через що нам дозволили пересуватися по коридорах, ходити в туалет і навіть спускатися в їдальню. Після того як атмосфера стала трохи більш розслабленої всередині мене почав розгоратися вогонь щастя. Адже що може бути краще? Замість монотонного робочого дня я отримав нарешті таки свою нештатну ситуацію. Нарешті відбувалося щось незвичайне, напруга емоцій, наелектризована атмосфера, співробітники, що вийшли в курилку за п'ять хвилин до #xAB; штурму # xBB ;, махають нам хусточками з першого поверху, які страждають як Ромео, розділений з Джульєттою .... Ну почти ... напевно.

Однак ж сидіти на місці стало знову ж нудно і я пішов подивитися що там твориться на третьому поверсі (наше офісний будинок було триповерховим, я - на другому). З переможним особою, сяючим аки німб у святого Акакія я пройшов повз які не поділяють моєї радості колег і вознісся поверхом вище. На поверсі було два коридору від сходів: наліво і направо, ще сходи на горище на якій сидів один з моїх співробітників - сантехнік Коля. Зліва нічого цікавого: люди і охорона. Справа: кабінет ПКД (голови ради директорів), біля якого з виглядом людини, який зосередив увагу на дуже багато речей одночасно, стояв керівник подій зробили мій день такою радісною, щось обговорюючи зі своїми підлеглим. Я пройшов ближче, радісно подивився на нього, він з легким подивом подивився на мене, візуальний контакт завершився, мордою в підлогу мене все ще чомусь не клали. На третьому поверсі не залишилося нічого цікавого.

Сидіти було рішуче неможливо чому я почав курсувати туди-сюди по коридорах, і рожа моя при цьому була задоволена як у кота після вагона сметани. Як не дивно інші в общем-то сиділи на місцях і навіть не намагалися сходити подивитися на великих начальників з третього поверху або просто порухатися. Схоже все, що відбувається їх якось напружувало, а також вони підозріло замовкали в моменти коли моя скромна фігура здійснювала біля них свій променад.

Йшов час. О четвертій годині дня махали хусточками співробітників з вулиці відпустили додому.

Отже, робітник день наближався до свого завершення і нас, порціями, почали випускати на всі чотири сторони. Вийшовши на вулицю і вдихнувши п'янкі пари гасу я раптом усвідомив СТРАШНЕ: адже зі мною не було Зиночки і Олі, остання в свою чергу була юристом і з самого початку заходу захищала честь компанії, ну або що там у компанії замість честі? Я звик ходити з ними до транспорту, обидві дівчини були ВЕСЬМА миловидні і приємні, так що під час таких тяжких випробувань у вигляді стояння / сидіння в коридорі навколо Зиночки утворився ореол офісних хуеносц ... джентельменів, так що їй і без мене було з ким поговорити. Мобільник не відповідав, так що я зробив єдино правильне дію і попросився у ОМОНівців, які охороняли прохідну, назад в ув'язнення. Мене пустили, мабуть з їхньої точки зору моя присутність не дуже шкідливо, можливо навіть десь похвально. Ми разом дочекалися нашого доблесного юриста і відбули по домівках.

На наступний день трапилося ВОНО! Мене, рішенням половини з гаком колективу, зарахували в ФСБшники. Бо я, з радісним виглядом, задоволено потираючи руки, чорним вороном майорів по коридорах і злим своїм оком щось видивлявся в світлих душах хлопчиків-зайчиків і дівчаток-пріпевочек нашого офісу! Я підходив, очевидно за розпорядженнями, на відстань стусана до глави всієї операції, що бачила краєм ока ліва половина третього поверху і чула кожна хохуля, я навіть намагався випустити ФСБшників / ОМОНівців на дах! Нахуя? Мабуть тому що там знаходиться остання цитадель ПКД в якій сидить качка, а в качці заєць, а в зайця яйце, а в яйці все схеми офшорні.

Звідки я дізнався про підкилимовий шепіт? Що за дурне запитання? Я ж фсбшниками! ))

PS: Як мені розповідали ПОТРІБНІ ЛЮДИ, після мого тріумфального повернення за дівчатами в зону оточення охоронці почали міркувати хто ж це такий, і були висунуті версії аж до #xAB; одного із засновників аеропорту # xBB ;. Загалом мені можуть позаздрити всі мажори, блатні і кар'єристи, за один день я став співробітником спецслужб і засновником аеропорту одночасно. Та ще й з Зіночку і Олею до маршрутки прогулявся! Що за прекрасний день?

PPS: Імена змінені, всім успіхів і кар'єрних висот))