Правила перевезення ... або як підкласти свиню інспекторам
Гостро і раптово виникло бажання кому-небудь допомогти нерідко призводить до таких несподіваних результатом, що мимоволі починаєш розуміти літню леді на ім'я Шапокляк. Тому, якщо коли-небудь земляни раптом спіймають сигнал про допомогу від кого-небудь більш-менш розумного з сусідніх космічних Курмиш, я закликаю тричі подумати: а чи варто стрімголов споряджати рятувальну експедицію? Може, краще сидіти на попі рівно і робити вигляд, ніби нікого, крім цвілі звичайної, на планеті не водиться?
Якось пізно восени, коли дядько Вова намагався перемогти закони пічної аеродинаміки за допомогою переносної буржуйки, виведеної в кватирку труби і такий-то матері, в двері будинку соромливо постукали.
- Заходь, Кузьмич, не зачинено! - кашляючи і витираючи очі, що сльозяться, крикнув дядько Вова.
- Як ти здогадався, що це я? - здивувався Кузьмич, намагаючись дихати через раз.
- Тільки ти можеш так сором'язливо скребти, - знизав плечима дядько Вова. - І тільки тоді, коли тобі щось потрібно від сусіда. Підемо на ганок, а то тут не те що сокира - колун можна вішати!
Кузьмич зізнався, що він і справді у справі. Так, дурниця. Кум хоче йому свиню подарувати, та от біда: з сусіднього села її привезти нема на чому. Всі, хто має, імовірно, бути з кермом і на колесах, виявилися в ці дні з міхуром і на бровах. А кум квапить: мовляв, забирай прям зараз, поки я добрий. Загалом, одна надія на твій, Володя, автопарк.
- Велика свинка-то? - запитав дядько Вова.
- Та який там, кіло на сімдесят, чи не більше, - заспокоїв Кузьмич. - Якраз в багажник твоєї «Волги» влізе.
- Май на увазі, відмивати його потім будеш ти, - зауважив дядько Вова.
- Які проблеми, Володя! - зраділо замахав руками Кузьмич. - Ай спасибі, ай виручив! Чи зможеш без мене з'їздити? А то у мене сьогодні гості ...
Проблеми почалися ще у дворі у кума. Свиня явно вважала, що їхати невідомо куди на ніч дивлячись, з невідомим мужиком, та ще й в багажнику - однозначно погана прикмета. І вирішила дорого продати свою свинську життя. Дядя Вова вже через годину запропонував неабияк покусаним злющий куму - може, краще відразу пристрелити? У мене, мовляв, і рушницю при собі, думав зайчиків в переліску поганяти, та видно, сьогодні вже не судилося. Але той був твердий: Кузьмич хотів отримати сімдесят кілограмів живої свинства на додачу з мерзенним характером - він все це отримає! Нарешті, забобонну свиню вдалося загнати в кут, стриножити і сяк-так упіхать в багажник «Волги».
На путівці «Волзі» навперейми з темряви вискочив охотнадзоровскій «УАЗ» з погашенням фарами і зупинився, перекривши дорогу.
- Ти, дорогенький, більше так з мирними громадянами Не жартуй, - строго сказав дядько Вова, опускаючи рушницю. - Я твоїх кірочок з десяти кроків не бачу, можу і за бандита прийняти, а у мене з ними розмова коротка.
- А я подивлюся, який у нас зараз з тобою розмова буде, - буркнув охотінспектор. - Що в багажнику?
- Свиня, - чесно зізнався дядько Вова.
- Браконьєр, значить? - посуворішав інспектор.
- Та ти в багажник заглянь! - посміхнувся дядько Вова.
- Я що, кабанів ні разу не бачив? Мабуть, уже облупленого і обробив, тепер воно, звичайно, свинина! - відмахнувся інспектор. - В ділянці будеш показувати. Давай сюди рушницю, квиток і дозвіл. З тобою поїде мій помічник, щоб не сбёг ти у нас по дорозі.
У поліцейській дільниці дядька Вову взяли як рідного: мовляв, благодійник ти наш! План горить, давно браконьєри не траплялися, ну, тепер-то життя налагодиться! Заради такої справи навіть слідчого висмикнули з ліжка: пиши, мовляв, Федір ти наш Михалич! А ми зараз і пальчики у нього відкатав!
Дядя Вова, вже в п'ятий раз запропонував співробітникам таки вийти з ним на подвір'я і відкрити багажник, глянув в протокол допиту і заявив:
- Таке я підписувати не буду.
- Це чому? - засмутився слідчий. - Я ж все написав, щоб тобі по мінімуму вийшло!
- А тому що тобі не слідчим, а казкарем треба було влаштовуватися! - не витримав дядько Вова. - Або хліб у Стівена Кінга відбивати, якщо ти розумієш, про що я!
- Зараз сюди приїде наш начальник, - розсердився слідчий, - І до тебе дійде, що я намагався врятувати твою дупу!
- Ти не уявляєш, як я його чекаю! - в тон йому рикнув дядько Вова.
Начальство виглядало не виспався і тому похмурим.
- Ну, що тут у вас? - запитало воно у слідчого.
- Так браконьєр упирається, - розвів руками слідчий.
- Ти спочатку багажник відкрий і подивися, а потім, якщо зможеш, шей далі, член гуртка «Умілі руки»! - огризнувся дядько Вова.
- До речі, а багажник-то оглядали? - запитав начальник.
Дядя Вова повернув ключ у замку багажника і відійшов в сторону.
- Любуйтесь, тільки сильно не затягувати, - сказав він, затискаючи ніс.
Начальник, підсвітивши собі ліхтариком, заглянув в багажник і повільно випростався.
- Так ... - звернувся він до слідчого. - Ти, Пінкертон недоношена, почему сразу цього не можна було зробити?
Слідчий запалив ліхтарик і теж заглянув всередину.
- Не може бути! - вигукнув він. - Ні, який хитрун! Він цього кабана навіть поголити встиг! І ікла видерти!
- Мені самому на нього заяву написати, або ви як-небудь між собою розберетеся? - запитав начальника дядько Вова і гукнув слідчого. - Чуєш, Ганс Християн, я тобі ще раз повторюю: це домашня свиня! До того ж жива, хоч і ледве-ледве, вашими турботами!
- Ні, не може бути, щоб свиня, - бурмотів слідчий, нахиляючись нижче і намагаючись зазирнути їй в рот. - Ікла, ікла, повинні ж залишитися сліди ... АААААААААААА.
Свиня, вирішивши, що втрачати їй вже нічого, приловчилася і цапнув слідчого за руку.
- Ну що? - запитав дядько Вова начальника. - Будемо закінчувати з цим цирком? Або свиню затримають за напад на офіцера поліції?
Під ранок, вивантаживши за допомогою Кузьмича його подарунок, дядько Вова розповів йому про свої пригоди.
- Ти розумієш, Кузьмич, яке велике за тобою тепер спасибі? - запитав він сусіда.
- Обижаешь, Володя! - заспокійливо підняв той долоні. - Не тільки за мною! Охотінспектора запам'ятав? Так ось, він тобі грубку як годиться зробить.
- З чого б це? - здивувався дядько Вова.
- А це мій брат двоюрідний! - посміхнувся Кузьмич. - Чи зробить як миленький, інакше все село дізнається, як він свиню з кабаном поплутав!