Як я ремонтував пральну машину (Олександр Анісімов 46)

Сьогодні субота - формально останній день відпустки! В понеділок на роботу…

Відпустка спочатку був спланований нема на відпочинок, а на вирішення безлічі проблем, що накопичилися побутових проблем. У кращих традиціях планової соціалістичної економіки був складений і затверджений план-графік. Але ..., людина припускає, а Бог розташовує! Незліченна кількість «форс мажорів», і план виявляється виконаним лише на 60% з купою «недобудови», яка, волею неволею, перейде тепер на наступний відпустку.

Ох вже ці «форс мажори»!
Раптом застрайкувала пральна машина. Пожужжать до першого зливу води, гортанно забулькала, і заткнула, залишивши плавати у воді недовипраний білизна.
Дружина дає доручення - забезпечити ремонт агрегату. Які проблеми. Буде зроблено!
З ранку, годинок десь о 13.00 за відпускного часу, дістаю документи на диво-техніку, дивлюся в гарантійний талон, і з розчуленням виявляю, що гарантія закінчилася ... позавчора! Ну, думаю, негідники італійці, - як тонко вміють розраховувати - два роки і жодного дня тобі більше!

Притягнув до ванної, де знаходиться чарівний пральний ящик, інструмент. Проводжу обстеження. Приходжу до висновку, що завдання не так вже й проста, так як підступитися до апарату вкрай складно. На території в 2 кв. метра (спасибі улюбленої Партії за «хороми»), особливо не розгуляєшся. Встановлено машина під плоскою спеціальної раковиною впритул між ванним коритом і стінкою. Дещо куди руки просунути можна, але робити все доведеться швидше на дотик.

Головне завдання - від'єднати водопровідний та зливу води. Вирішив почати з зливного. Намацав ту саму «фітюліну», яку потрібно відкручувати, обхопив долонею і докладаю зусиль. Не тут то було! Не піддається! Ключів для відкручування таких штук в природі, напевно, немає, а просунути другу руку для посилення могутності, не представляється можливим.
Вирішив поміняти власну дислокацію, - роззувся, зняв штани і сорочку, щоб не обмежували руху, і забрався в ванну. Сяк-так примудрився просунути обидві руки, при цьому спираючись плечем в кахель, підборіддям і носом в раковину. Зібрався з силами і крутнув неподдающееся коліщатко. Пролунав підозрілий хрускіт пластика, по руках побігла вода, і я відразу уявив собі - яка гарна тріщина утворилася на кріпильної деталі. Ось вам додаткові складності - похід на будівельний ринок, якщо «фітюліна» підлягає заміні! Але про це вже не думаю, так як залишки не злиться води в міру відкручування ллються на підлогу. На таку дрібницю не морочитися: подумаєш, підлогу відра води виллється на кахель!

В цілому, перша операція, незважаючи на витрати, була виконана. Перекуривши, приступаю до другої, як мені здалося, більш легкої операції - відкручування водопровідного шланга. Беру необхідний ключ, з легкістю відвертаю гайку і ... з шланга, як з брандспойта, з напором в покладені атмосфери хлинула струмінь! Твою мать, скільки разів говорив дружині, що після прання воду в інтересах безпеки потрібно перекривати! А "крантик" для цієї мети знаходиться в сусідньому приміщенні під назвою туалет. Намагаюся різко витягнути руку і бігти перекривати воду, але рука застряє між раковиною і машиною і, при цьому щось гостре впивається мені в кисть. Біль неймовірна! Продовжувати тягти руку - значить рвати на шматки шкіру.

У-у-ух! Вода б'є на підлогу зі страшною силою. Собака, яка до цього смирно сиділа в дверному отворі і уважно спостерігала за моїми діями, вибухнула гавкотом. Не знаю, як просунув у вузьку щілину другу руку, щоб визначити той гострий предмет, що так ускладнив мені життя. Це виявився Недокручений в кронштейні раковини шуруп з гострою плоскою головкою (спасибі фірмі-установникові за «найвищу» кваліфікацію їх фахівців). Ось на цю головку, як на рибальський гачок, насадила моя рука!

Що робити? Кисті не поворухнути - боляче! Вода б'є, собака гавкає - кошмар! І все це, - в незручній позі, сидячи навпочіпки у ванні. Для полегшення долі - міняю позу. Поза вийшла ... - це треба бачити! Цікаво, як вона називається у йогів? Так так, напевно, і називається: «Старий дурень задумав ремонтувати пральну машину».

Через біль виривають руку і біжу в туалет перекривати кран. Вода на підлозі у ванній досягла критичної позначки - ще трохи і почне заливати коридор. На бігу подумки відзначаю, мало не єдина перевага проживання на першому поверсі - не доведеться відшкодовувати збиток нижнім сусідам. Відкриваю дверцята шафи, де покояться різні труби з вентилями. Еханий бабай! Ну який баран захламить цей бісів ящик, напхавши туди всяких дощечок і фанерок! (Найцікавіше, що ім'я цього «барана» я знаю напам'ять, але вголос сказати - язик не повертається).

Усе! Повінь зупинено. Потрібно приступати до ліквідації його наслідків. На допомогу приходить вірний пес Пуська, яка п'є воду не дивлячись на її санітарний стан. Інший обсяг за допомогою ганчірки і тазика, не думаючи про кровоточить рані, «откачиваю» сам.

Через двадцять хвилин у ванній стає відносно сухо.
Під час великого перекуру обробляю рвану рану, відчуваючи деяку жалість до потерпілого.

Далі все пішло гладко, не рахуючи того, що мене разок пі ... вдарило струмом (про те, що агрегат живиться електроенергією, і у нього є штепсель, який потрібно витягнути з розетки, я зовсім забув). Довбануло, скажу я вам, не кволо! Добре, що в цей момент поруч не було дітей і жінок - від тих слів, що вирвалися з мене, почервоніла навіть собака Пуська.

Несправність виявилася відразу - в помпі, відкачує воду, благополучно перебували ... гумка від спортивних трусів і гудзик від джинсів. Як вони туди потрапили - для мене загадка, але на роботу помпи вони «наклали табу».

Зворотний процес установки машини не уявляв ніяких труднощів. Виявляється, все можна було зробити набагато простіше! Потрібно було тільки висунути апарат на себе. Для цього у кожного з шлангів був необхідний запас! Все-таки, до чого ж ми сильні заднім розумом!
Ну, хоч у чомусь має ж було повезти! І пощастило: на будівельний ринок йти не довелося - «фітюліна» була в повному порядку.

До 18.00 машина випробувана і мною ж прийнята в експлуатацію. Я помчав в центр Москви на побачення з дружиною, про який ми заздалегідь домовилися, щоб де-небудь «посидіти» і, потім, просто погуляти по місту.

При зустрічі дружина запитала:
- Пралку відремонтували?
Я відповів:
- А-то! Стирає дужче!
- А що у тебе з рукою?
- Дурниці. Бандитська куля, - банально віджартовуюсь, не вдаючись у подробиці.

... Приємний вітерець продував ресторанні намети Камергерского провулка. Пиво здавалося надзвичайно смачним. Дружина, потягуючи свій коктейль, умиротворено розглядала перехожих.
- Дивись! - звернулася вона до мене, - Олег йде!
- Твій племінник, чи що? - дивуюся я, бо малюкові з таким ім'ям всього-то 4 рочки.
- Сам ти «племінник»! Це ж артист відомий!
Це «радісне» звістка не справило на мене ніякого враження. От якби я почув з її вуст: «Дивись! Кріштіану Роналду в обнімку з Мессі йдуть! », Ось тут би я підвівся, і, може бути, навіть зобразив таку картину на мобільний апарат.
Втім, ці сентименти, що стосуються наших телевізійних уподобань, не мають ніякого відношення до ремонту побутової техніки ...

Вечір пройшов чудово. Раптом я вперше за двадцять вісім календарних днів, відведені мені на відпочинок, відчув себе у відпустці ...